彼に彼女にしたい相手と結婚したい相手は違うと言われました

＞1年以内に結婚という選択肢があるか考えたい
＞3ヶ月、考える時間が欲しい
＞・彼女には、磨きあえる対等のパートナーを求める
＞・結婚相手には、家庭的な女性を求める（子育て中は専業主婦）
＞・ひなぎくは彼女としては理想的　仕事は続けてほしい

ある意味、正直な人なのかもしれませんが、そんな風に数字や条件を出されると、
あなたの気持ちはどうなんだ！？と情けなくなってしまうかも。

トピ主さんに、ムダに結婚への期待を持たせないようにしているのは優しさとも取れますが、
なんかしっくりいかない部分を感じるのは、私だけでしょか？？？

＞これから3ヶ月の間に、私にできることや、してはいけないことはありますでしょうか？
トピ主さんらしくいることが、一番じゃないでしょうか？
それが後々、一番後悔しないのではないかなと思います。
ムリに頑張って結婚にこぎつけたとしても、頑張り続けることはしんどいですよー。

よく小町でも、結婚するのは2番目に好きな人が良い、
という話を聞きますよね（オリジンは何か知りませんが）。
男性でも似たような感覚はあるのでしょう。

しかし気になるのが、付き合って3ヶ月で結婚観、
9ヶ月目に再確認、このように追い立てられて、
彼氏さんは良くちゃんとした答えを返してくれたものだと思います。

トピ主さんにとっての最重要は、結婚であることは彼氏さんも認識
したことでしょう。とりあえず3ヶ月間は、
結婚のことを口に出さない方が、よろしいのではないでしょうか。
トピ主さんがそんな余裕がないと言うのであれば、
他の方を探すしかありませんが。

33歳、特に何の障害もないのに今結婚の話しが出ないというのは彼にとっては時期ではないか、やはりトピ主さんが生涯をともにする運命のお相手ではないという事でしょうね。
結婚への答えって3ヶ月考えたからって出るものでもないでしょう。結婚はよくタイミングだと言いますが話しが進む時はスルスルといくものです。トピ主さん方はそれが合致していないだけかもしれませんし、本当に運命のお相手同士ではないのかもしれません。もしどうしてもトピ主さんがその彼と結婚したいのであれば彼にとって「この女を逃したら大変だ」と思わせるようにするしかないでしょう。男性は結婚を迫られるとどうも逃げたくなるところは有りますね。今のトピ主さんは彼にとって何もしなくても余裕で繋ぎとめておける彼女に過ぎません。一案としては不安かもしれませんがご自分から「結婚」の事を口にしないで一旦引いてみる事ですね。
でも一緒にいても安心感が得られない人だと疲れませんか?
彼の正直さは有る意味相手に期待させない誠意ともとれますが妙齢の交際相手にちょっと冷酷な対応かなぁと思います。こういう人に限って他の男性が現れたら態度を変えるんですよね・・・

えっと、最初から「考えたい　考えたい」ってほんとに考えてるんでしょうかね、でもって考えて答えの出ることなんでしょうか結婚て。
そこんとこの感覚がよくわからない私の意見なので参考にはならないかもしれないんですけど。

＞ひなぎくの仕事をしている姿が好きだから、ひなぎくには仕事を続けて欲しい

これってやんわりと結婚の意志はないってことを伝えてるようにも感じるのですが・・・

まあ、まだ結論が出たわけではないので３ヶ月待つしかないのでは？
その間、トピ主さんは今まで通り自然にしてればいいと思います。
結婚相手として相応しい自分を急にアピールするのはかえって引かれるかな？それを「いじらしい、可愛い」と受け取ってくれる人ならいいけど、こればっかりは判断できないですね。

このまま彼の望む結婚相手として家庭的な女性になれば　家庭は家庭、でも外では刺激的な女性が欲しいと言い出しかねないような条件ですよね。
彼の結婚観は　現実的でない絵空事です。

小さな女の子が白馬の王子様を理想だと言っているのと同じですよ。
３３歳にもなって白馬の王子様的なことしか口に出来ないというのはちょっと幼いかな？
何歳でも理想を持っているものですが　現在付き合っている恋人にこの状況で現実的なことを言えないというのは、あまり人生のパートナーとしては不足です。
彼任せの人生設計ではなく自分で決定権を持ちましょう。

＞私にできることや、してはいけないことはありますでしょうか

絶対してはいけないことは「すがりつく」ことです。
すがり付けば男性は理屈抜きで逃げたくなりますし、すがりつく相手ならば　粗末にしても彼女は自分から離れないと思いこみ　どんどん結婚の決定を先延ばしにかかります。
３ヶ月で彼がどんな返事をするにせよ　自分がどうするのかというのをしっかり心に叩き込みましょう。
結婚無しで付き合うのか、他の人生を探すのか。
流されれば価値の低い女と思われますよ

ひなぎくさんにできることは、待つことだけです。
しつこく聞いたり、変に家庭的なそぶりを見せてはいけません。
だって彼はひなぎくさんのお仕事している姿が好きなのですから！！！
どうしても結婚したいといってもそれはお相手次第ですから、そこは触れずに返事を待つしかないですね。
仕事も家事も完璧にこなせるわ！ってオーラを出すのも手かもしれませんね。

次に行きましょう、次に。
「彼女としては理想的」なんて、表面上の言葉はきれいですが、ひなぎくさんのことを
全否定しているじゃありませんか。

そのまんま「君のことは心から好きなわけではない」と言ったら、彼女が離れていってしまうし、
そうなると、体の関係を持ってくれる相手がいなくなって困る。
男として、結婚相手が見つかるまでは、そういう相手はそばに置いておきたい。
「彼女としては理想」というのは、こういうふうに考えている男が使う、単なる方便だと思います。

ひなぎくさん、結婚を考えてないということは、別れを前提に付き合うということですよね。
そういうひとは、ひなぎくさんが自分を変えようと必死になればなるほど、つけあがると思う。

自分もそういうふうに言われたことがあります。悲しかったです。
「わかった、私は一生一緒にいられる人を探したいから、あなたとは別れる」と
言ったら、態度をころっと変えました。なんだかその時に、その人のことが見えました。
ひなぎくさんも、一度そういうふうに言ってみてはいかがでしょうか。

結婚しようかどうしようかと思う時に考えることは、基本路線が結婚の方向に向かっていて、その中でデメリットというかマイナスを想定し、その結果、それでも克服して結婚する方向で気持ちが固まるか、やっぱりダメとなってしまうか、だと思うんですね。
あなたの彼の場合、あなたとの結婚・家族としての生活というステージがまったく想像がつかない、ピンとこないのではないかと思います。
突っつかれたことで彼は3ヶ月の間「結婚を考えられる余地があるだろうか、そこから先の人生設計が見えるのか」を考えるつもりなのでしょうが、理詰めで一生懸命自分を追い立てて考えてあなたと結婚するという結論は出てこないような気がします。

その3ヶ月であなたが何をしようとしまいと、状況はそんなに変わらないので、静かに結論を待つしかないと思います。
彼がノーだと言ったら受け容れましょう。
無理やり結婚に持ち込んでも、人生はそこから先のほうが長いのですから、相手ともめて「だから最初からイヤだったんだ」と言われ続ける半生はつらいと思いますよ。

結婚は対等
そんな上から目線の男、捨てましょう
私なら「なめんじゃねーよ！」と一喝して捨てますね
あなたのすがりつくその姿勢に彼は調子に乗っているのです
もっと優しい人を見つけましょう

　結婚相手に求めるものと恋愛相手に求めるものが違うという理屈は納得できますが、ひっかかるのは　

・ひなぎくの仕事をしている姿が好きだから、ひなぎくには仕事を続けて欲しい

　これですね。

　トピ主さんとは全く結婚する気はなさそうです。嫌われたくはないからなんとか穏便に別れられないかとか、トピ主さんから振ってくれないかととれます。上記のセリフがでるということは、すでに女の影が濃厚ではないかと。

　もし女性じゃないとしても、トピ主さんが仕事を辞めて専業主婦になることは可能なんでしょうか。一時の感情に惑わされて、ご自分の生き方・ポリシーに反することをしても後悔するだけなのでよく考えてください。

　

自分の経験上、ですが・・
男性の結婚したくない理由は後付けだと思うので
ひなぎくさんとは結婚したくないだけではないかな？
自分ならさっさと諦めますが
文体から察するに何とか彼とやっていきたいみたいですね
「貴方の希望通り専業主婦になるから結婚しない？」
と言ってみたら？それでも彼が引けば、それが彼の本音でしょ

ダメだったら次行けばいんじゃないですかね？
少なくとも自分は諦めが早いタイプなのでそうしてきました
もちろん諦めるといっても結婚自体を諦めて
ずっと恋人同士でいいならそれもいいんじゃないですか

おそらく「３０代のトピ主と付き合っておいて結婚しないなんて酷い男」のような彼を非難するレスも付くでしょうが、それはお門違い。
「付き合う＝結婚」ではないので、単に彼とあなたの価値観が合わないだけです。

仮に彼が「結婚はしないけど、付き合っていたい」と結論付けた場合、あなたはそれに納得するか、別れるか選べばいいことです。
また、今の段階で別れを選ぶのも一つの選択肢。

いくら一方が「結婚したい」と思っていても、もう一方が望まなければ成り立たないのは仕方のないこと。男女逆でも同じです。
付き合ったけど結婚には至らず、どちらかが失恋をする。どこにでもありふれた別れ。

ところで、今の段階で付き合って９ヶ月。彼が考える３ヶ月を足しても、まだ１年。たったこれだけの期間で結婚を急かすのは、正直ウザイです。結婚を焦りすぎているとしか思えません。
自分なら、たった１年付き合っただけで結婚など決められません。ましてや、急かされれば急かされるほど、冷めます。

今出来ることは特にないと思います。下手なアピールは逆効果。普段通りにしているのが一番だと思いますが。

彼氏は当初から、１年後にはって言っていて、今も３ヶ月後には言ってますよね。（最初から結婚できるかどうかには１年間は付き合ってから出ないと決断できないと言ってますし）
その１年間で、お互いの仕事の忙しさ、家事はお互いどれぐらいできるのか？結婚後はどんな生活スタイルになるか見極めるんじゃないでしょうか？
トピ主さんは結婚後の生活ってイメージ出来てますか。２人とも忙しく働いて、金は有るから食事は外食ばかりってのなら彼氏の望む結婚生活とかけ離れてそうですよね。
私も結婚前に、彼女にせっつかれたくちですが、決断するのに付き合ってから１年は必要だと思い待ってもらいましたよ。あまりにも結婚の話題が多かったときは猫かぶりが長持ちしないから決断を迫っているのかと疑いました。

こういう人は、一見魅力的ですが、相手に何もかも求める困ったちゃんです。家庭的な女性と結婚して浮気するか、仕事も家事も両立させろと文句を言うかどっちかなのです。そこそこ収入があるか、モテるなどで女性を選ぶ立場の人ではないですか？つきあっといてから、偉そうに恋人に向かって恋愛と結婚は別だなんて平気でいってしまう人は、すごくお子様だと思います。（本当はつきあってすぐに答えなんて出ているものです）

それでも、トピ主さんが結婚したいなら、仕事しながら、弁当作ったり彼のシャツのアイロンでもかけてみたり、家庭的なことを努力するしかないですね。でもそれは彼に媚びる感じではなく、ちょっと家庭的なスキルまで身に着けちゃってる自分ってカッコイイ♪という楽しみ程度に。ついでに他の人も探しちゃうくらいの軽やかさを身に着けないと、どんなにがんばっても「重い」「うざい」といって、完全にふられてしまいますよ。

彼は正直な人ですね。半年の間に冷めたんだと思います。ひなぎくさんとの結婚生活をリアルに想像して、徐々に出た答えです。
他の女性であれば、またはひなぎくさんに対してテンションが高かった頃であれば、結婚相手＝彼女でしょう。

もっといえば、「磨き合える」とか「専業主婦」とか、そんなのは後付けの理由です。彼が大好きな相手であれば、だらしない女性だろうが、専業主婦に向いていなかろうが、何が何でも結婚したい！　という気になるはず。

黙って距離をおくことです。彼が「別れたくない」と思えば、全てを受け入れて、結婚を申し込んでくるでしょう。そうでなければ、もし付き合ったとしても年月だけ過ぎ、彼は他の新しい女性と結婚してしまいます。彼が戻ってこなければ、ひなぎくさんは時間を無駄にしなくてすみます。

「私を結婚相手として考えて」なんて、言ってはいけません。結婚したがってるのがバレバレです。冷めかけている彼は、さらに重く感じてしまうでしょう。彼から連絡があるまで、こちらからアクションを起こすのはやめましょう。「結婚したいけれど、別にあなたとでなくても構わない」ぐらいの余裕を見せましょう。

仕事もできるけれど家庭的なことも得意だってとこを
見せてみてはどうですか？
こちらから結婚したいオーラを出しすぎては
相手はちょっと安心しすぎてひくかも。
相手に結婚したいと思わせてみるくらいがいいんじゃないかな♪

付き合って3ヶ月で結婚観、そして9ヶ月目に再確認ってすごいですね。よほどひなぎくさんは結婚したいのでしょうか？といっても私の彼もつきあって２ヶ月しないうちから「結婚して」と口走っていました。いまだに言ってます。そろそろ交際５年目です、やっと結婚に至りそうです。ごめんね彼氏…待たせちゃって…。

さてさて、あまりにも結婚の話をするのに早いですが、それにしても現時点では彼にあなたと結婚したいという意志はないと思います。まず、結婚と恋愛は違うというのは、ありえる話です。実際結婚は生活ですから、現実です。がしかし、恋愛していても「やっぱりひなぎくはいい女だ。失いたくない」と彼が思えば、ちゃんと結婚の話を彼のほうからするでしょう。未来のことなんてわからないけど、ここで別れてしまったら彼との結婚の可能性はゼロです。ならばここは結婚の話はさておき、二人の時間を楽しく充実させるのが先決ではないでしょうか。明るい現在が明るい未来に結びつきます。いま、彼を追い立ててしまったら、彼はめんどうくさくなるでしょう。

ナボナさんのコメントまで拝見いたしました。
みなさまありがとうございます。おかげさまで気持ちに整理がつきそうです。

500文字で伝えたいことを書ききるのは本当に難しいですね。字数制限で書ききれなかったことを補足させてください。

まず、3ヶ月、9ヶ月で急かすように結婚の話をしてしまった理由について。
私自身、付き合い始めた当初は、結婚の話は1年以上お付き合いを続けてから考えればよいと思っていました。逆に、それより前に話を出すのはせっついているみたいでイヤだとも思っていました。

実は、私も彼も一人暮らしなのですが、私の方に、ちょっとした事情で今年の3月に広い家に引っ越す予定があります。
この話を付き合い始めて3ヶ月の頃にしたら、彼が「家賃を払うから1部屋間借りさせて」と言い出しました。なので、どういうつもりで言っているのかを聞き返したところ、冒頭の返事が返ってきた次第です。彼はその際に「一緒に住むというのは結婚が前提」とも言っており、間借りの話もそのまま流れています。
とはいえ、これが私が彼との結婚を意識することになったきっかけでした。

(つづきます）

(つづきです）
私には「結婚はしたいけど同棲はイヤ」という思いがあり、その価値観が一致していることに安堵を覚えていました。この時点では1年経つまで私からはこの話に触れないようにしようと思っていました。

最近、彼実家の建替えの話があり、彼は実家に戻るつもりです。間取りの相談にのっていたら、彼が結婚して家を出たらつぶしがきかずに部屋を持て余し、かといって、同居しても子供ができたら困るようなプランに固まりそうだったので、約束の1年まで待てずに、思わず「結婚する気はないということ？」ときいてしまいました。

そして、私が結婚相手に求めるものと、彼が彼女に求めるものが一緒だったのだとわかり、未来の見えない関係が哀しくなりました。

その場で「私との結婚は考えられないということか」ときき、「私は一緒に生きていけるパートナーと結婚したい」、「結婚につながらない関係なら一緒にはいられない」という考えを伝え、それに対する彼の答えが「考える時間がほしい」だったのです。

こう書いてみると、彼が「重い」「うざい」と感じて離れていっても仕方がないことをしていますね。
(つづきます）

(つづきです）
また、彼が結婚相手に求めることは「家事」ではなく「育児」だとも言われました。
彼にとって結婚は子供を産み育てるということであり、家事は分担してもいいけど、育児は母親の仕事だと。母親には3歳まではずっとそばにいてほしいし、小学校を卒業するまでは少なくとも夕飯は一緒に食べてほしいと。そして、子供ができたら、子供のために両親と同居してほしい（でも親に子供を見てもらって仕事に出るのはNG）と。（建替え予定の実家は簡単なリフォームで完全同居の2世帯住宅にできるプランになっているとのこと。）

私は、責任もやりがいもある忙しい仕事をしており、彼の求める育児と今の仕事の両立は難しいです。彼の親に会ったこともないのに、同居といわれても、うまくやっていけるかわかりません。

思い返してみると、私のお願いを断りたいときは、はっきりNoといわずに、私が呑めないような交換条件を出してくるということが今までに何度かありました。
何人かの方がおっしゃるとおり、今回の発言は穏便に別れるための口実なのではないかという気もしてきました。

(つづきます）