再婚ブログ☆　チャーミーグリーンにあこがれて♪

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こんにちは、今日は暑いっすね！
寒くなったり暑くなったり、少々バテ気味のケンです。。。

さて妻のブログモラルハラスメント・ブログで、今モラブロ企画っていうものを初企画してます。
夏前から、モラブロ仲間とあれこれ練ってたのは聞いてたんですけど、
なかなか盛り上がっているみたいですね。
誰よりタイムリーに内容が見れる俺って、めちゃ得かも（爆）

そういうとこ変なのかもしれないけど、
男ってあまり、前の嫁の悪口とか言いたくない。
どっちかというとなかったことにしたい。
面倒っていうのもあるし、思い出したくもない。
よくなんで離婚したのか職場でも聞かれるけど、
聞かれたら、「住む世界が違った」とか「性格の不一致」とかで
片付けてる。
そんな一言で済む様な原因なら、離婚なんてしないんだから、
聞くなっつーのってカンジなんだけどね（笑）

でも、こんな俺でも、
「モラといた日々」と「モラのいない日々」なら書けるかも。
元配偶者の悪口ではなく、どこが欠けていたのかって話だからね。
そういう意味でも、いい企画だなあと楽しみにしてます。

じゃ、俺の「モラといた日々」と「モラのいない日々・・・いきます。（トラン風）

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俺は、甘かった。

結婚したら幸せが自動的に手に入ると、信じていたから。
俺は嫁を守り、愛し、妻は俺を信頼し、支え、
お互いがお互いをいたわり合う、思いやりあう夫婦に、
自動的になれると信じていた。
夫婦ってそういうもので、家族ってそういうものだって信じていた。
だから嫁といちいち、結婚前にどんな家庭をつくろうかなんて、
話し合ったこともなかったし、聞かなくても相手もそう思っているだろうと
信じていた。
なぜ、信じていたのだろう。

俺は幼い頃から、自分の主張を通して相手を傷つけるぐらいなら、
相手の意思を尊重した方がいいと思うような、
気の弱いところがあった。よく言えば優しいというところか。
とにかくそういう性格だったから、争いごとが嫌いで、
折れればその場は凌げるし、争うぐらいなら譲る。
そうして生きてきた。
また自分のそういう部分を、「譲れるのは大人だから」だと
誇っていたところもあったほどだった。
自己主張ばかりで、相手のことを考えない奴に遭遇しても、
俺はそういう生き方だけれど、そうできない人も居る、
それなら当面、それも仕方ないと思ってきた。

けれど結局人というのは、思いやりあい、分かち合い、
譲り合って生きるものだと信じてきた。
そういうものを、誰もが求めているのだからと思ってきた。

そんな俺は年上の、少々気の強い嫁を貰った。
嫁は、最初はとても優しく包容力のある女性に見えたのだが
途中からわがまま放題の当たり放題の、とんでもない女性に変貌した。

俺は、甘かった。

こちら側が思いやりを持って接していれば、いつかわかってくれる、
いつか通じると思った。
通じない相手なんて居ないと思っていた。そこが甘かった。
俺はどちらでも構わないと言ったが、
嫁は家事が嫌いだからと家庭に入ることを好まず、共働きで働くことを選択した。
だから家事の分担は仕方ないだろ、と思って俺は積極的に
嫁のフォローをした。
それが最初は、フォローだったが、あとで、「俺がやるのが当然」となってきた。
俺の担当の家事ができていなかったりすると、嫁は何も言わずに激怒を態度で表す。
数日無視されたし、ドアや食器に当り散らされたし、
掃除機は、嫁のヒステリーで５台はパーになった。
俺は比較的不規則な仕事をしているので、仕事で疲れて、ソファーでうたたねでも
しようもんなら、キレまくられた。
どうしてこんな扱いを受けるのだろう、
どうして俺ばかり冷たい仕打ちを受けなければいけないのかと、疑問に思うが、
やはり争いごとは嫌いだから、ぐっと我慢をして、嫁を包んできた。
優しくすれば、相手も機嫌が直る。
そうして取り繕ってきた。

子供が生まれて、俺は自分の分身である子供に夢中になった。
俺は嫁より長い時間を子供と過ごしたし、子供たちも俺に懐いた。
子供が俺の人生のすべてだと思った。
こいつらを守るために人生を費やすと心に誓った。
子供が大きくなると、嫁はいつも子供の前で俺を馬鹿にした。
「お父さんなんか・・・」といつも嫁にあざ笑われ、
繰り返しいわれのない人格否定をされた。
どうしてそんな嘲笑をされなければならないのか。
また、俺より嫁が稼いでいたわけでもなく、
生活費にかかる費用のすべては俺が支払い、余るほどあったし、
決して不自由させることはなかったのにも関わらず、
「私が働いてやってるから、裕福な暮らしができる」と
機会があれば俺や子供たちに言った。
嫁は一度として俺のことを立てたり、誉めたことはない。
けれどそういうものだと諦めていた。
嫁は家事が嫌いで、まともに料理を作らない。
スーパーの惣菜や出来合いが普通に食卓を飾った。
そして忙しいのを理由に夕飯以外の食事は、俺にセルフサービスを強要した。
ついでがあっても、俺のために料理を作ることはなかった。
掃除や片付けは基本的にはしない人なので、家の中はいつも荒れ放題だった。
特に水周りは酷かった。
新築の注文住宅を建てたが、数年でボロボロに汚れ、足の踏み場もなくなった。
それでも俺は何も言わなかった。
言ってもただ逆切れされることがわかっていたから、言わなかった。
ただ耐えた。

子供たちが中学高校と進むにつれ、
俺も子供と遊んで時間を費やす機会が激減した。
自然、嫁と過ごす時間が増えるが、一向に楽しくはない。
話かけても、鼻で笑われるし、だいたいが見下されているから楽しくない。
一緒にどこかに出かけても、話が弾まないから楽しくない。
懸命にこちら側が機嫌をとってもとらなくても、
嫁は突然に不機嫌になったし、俺を振り回した。
そんな嫁と付き合いきれないと思った。
努力しても、それは甲斐なく一蹴される。
漠然とした不安が日々強くなった。
自然に、家庭内別居状態に陥った。
ストレスが日に日に強くなり、心臓が突然高鳴ったり、
めまいがしたりするようになった。
そのまま二年が経過し、俺はこのままではいけないと思い、
最後になっても仕方がないと思い、嫁と話し合いをした。
心のうちを整理しながらゆっくりと話した。
「思いやりがないから、疲れるんだ。もう限界だ。」
それに対し嫁は激昂した。自分が否定されたと思った途端、
とてつもない反撃をしかけてきた。
「私は悪くない！悪いのはアンタや！私は頑張ってきた！
一生懸命働いてきた！」
さんざん罵られ、かきむしられ、叩かれた。
嫁は俺の非をあげつらうばかりで、自分が悪いとは一切認めない。
最後はそんな毎日が続いた。

もうダメだと思った。
チャーミーグリーンのような夫婦になりたかったが、
絶対に、この女とはそんな夫婦にはなれない。
機嫌を取りながら、自分に嘘をつきながら、
これ以上生活はできないと思った。
争いごとの嫌いな俺は、ろくに話し合いもせず、
私財も子供もすべて嫁に譲り、家を出た。

結婚したら、どちらかが死ぬまで添い遂げるのが当然と思っていたし
俺は普通の父親以上に子供たちを愛しているから、
本当に家を出るのは辛かった。とてつもない挫折感だった。
すべてを失ったと思った。何もかも失ったと思った。
凄まじい、喪失感だった。

けれどそんなバトルのあとに、手に入ったのは自由だった。
俺は小さなワンルームを借りた。初めて手に入れた俺の城だった。
深呼吸をすると、自由に息ができて、生まれ変わったように思えた。
最後の頃は呼吸するのすら辛かったから・・・
嫁が家の中に居る、そう思うだけでとても息苦しかったから・・・
俺は小さなワンルームを俺なりに飾り、
こまめに掃除をして清潔にした。

俺がどんな風にしていても、誰にも叱られない。
何をしてもしなくても、誰にも意見されない。
俺は俺らしく生きることを、俺は自由でいていいということを、初めて知った。
感情の持ち方さえ、支配されていたようなあの生活だった。

離れて暮らす子供たちを思うと、胸をかきむしられるほど辛かったが
それを除けばひとり暮らしはすこぶる快適だった。
ともかく俺は生まれて初めて、自由を感じた。
自分は自由に生きていいんだと初めて感じたとき、衝撃に近いものがあった。

そんな気ままな一人暮らしのあと、俺とまっち〜は再婚した。

そして今、以前とは１８０度違う結婚生活を送っている。

俺はこの家で、妻によって尊重され、愛され、応援され、癒されている。
元嫁は俺をいつも馬鹿にしていたが、妻は同じ俺を尊敬しているとさえ言う。
食事はセルフサービスではなくなったし、
俺が家事をしなくても、誰もブチ切れたりしない。
鼻で笑われることも、無視されることも、拒絶されることも、
罵られることも、家具に当り散らされることも、もちろんない。

以前の生活では、
朝はいつも一人で早起きして、新聞を取りに行き、
インスタントコーヒーを淹れて、トーストを焼いてバターを塗って
一人で食って、皆が寝ているのを起こさないように出勤した。

今は、起きて顔を洗って着席すると
新聞が揃えて置かれていて、ホッチキスで閉じてある。
新聞を読んでいると、トーストにサラダ、フルーツに根菜、
淹れ立てのスターバックスのコーヒーが出てくる。
出勤するときは、妻と子供たちが見送りに玄関まで来てくれる。

ある朝出勤中妻に、メールを書いた。
「いつも朝早いのに俺と一緒に早起きして美味しい朝ごはんを作ってくれてありがとうね。」
すると妻から返事が来た。
「いえいえあなたこそ、朝早くから私達のために働いてくれてありがとう。
だから朝あなたと一緒に起きるのは当たり前ですよ。」

俺は当たり前という言葉に絶句した。
しみじみと、その言葉をかみしめた。
妻は当たり前というが、俺には当たり前とは全く思えない。
当たり前のことが当たり前ではない生活が長かったし、
妻の存在は俺にとって、ちっとも当たり前ではないから。

妻が嬉しそうに笑っている。
どうしたのか聞くと、幸せだからと言う。
そんなときいつも俺は、心から幸せに包まれる。

昨日、夕飯を食べ終り、
「あー美味しかった、ご馳走様♪」と立ち上がった。
妻はいつも申し訳なさそうにするが、俺は自分の食器は自分で片付けるようにしている。
そのあとの、妻となつみの会話を、就寝前に妻から聞いた。

妻「あー、ママって幸せ。」
なつみ「あー、なつみも幸せ♪」
妻「なんで、なっちゃんは幸せなん？」
なつみ「だって、ママが幸せだから♪」

妻がモラ夫に蹴られたとき、なつみは妻にすがりつき、
もっとモラ夫に謝ったほうがいいと叫んだらしい。
謝らなければもっと蹴られるからと、必死で言ったらしい。
俺はそんななつみを思うと、胸が熱くなった。
その時の妻を思うと、胸が熱くなった。

セレブでもリッチでもないし、特別なことなど何もないし、
毎日そんな風に、つつがなく普通の生活を送る俺達だけど
今は間違いなく誰より幸せだと言える。

モラといた日々は、出口の見えないトンネルのようなものだった。
俺は老後や将来の不安ばかり、同僚や友人にこぼしていた。

今は憂うことなど何もない。
妻と毎日を大切に生きる。その先に未来は開けている。
二人が愛し合い信じあう限り、恐れるものなど何一つないと思う。
老いさえも二人の前には、何も怖くない。

もしも、数は少ないだろうが、俺のように、モラ妻に今苦しめられている人が居るなら
一度限りの人生なのだから、自分を大切に生きて欲しいと思う。
モラから離れなければ、未来はないし、幸せはないと思う。
自分を諦め、我慢する生活の果てには、何もないのではないか。

そして妻のように、モラ夫に苦しめられている女性も、
生活は苦しくても絶対に脱出した方がいいと俺は思う。
別居でもいいし、離婚でもいい、とにかくモラ夫と一緒に生活しない方がいいと思う。

誰一人としてこの世に、傷つけられるために生まれてきた人はいないと思うから。
人は皆、自分の人生を大切に生きる権利を持って、生まれてきたのだと思うから。


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