彼が教授に。プロポーズされましたが・・・

大学教授がいったいなんだと思っているんでしょうか。
聖職だとでも？
私の大学の先生の奥さんは、二度目でしかも水商売の方でした。
まったく関係ないですよ。
夫婦仲がよければそれでいいと思います。
何か勘違いして、自分が身を引けば彼が幸せになるって昼メロみたいに思っているのならば、わかれたらいいんじゃないですかねぇ。
不安になる時点でその彼もあなたに対して十分説明もないようですし。
彼の周りで大喜びする大学事務職員とかいそうですね（笑）
自分が幸せにしてやろうって思えないのなら、その時点であなたの負け。

こんなにも彼から愛してもらえるなんて羨ましいですね！

専門学校しか出ていないとのことですが、彼はそれよりもあなたが良いというのだから
問題ないのでは？そんなことはわかったうえですし。
トピ主さんが自身が一流国立大学とか、拘りを持ちすぎだと思います。

反対にお尋ねしますが、
ここで皆がやめなさいと言ったら、トピ主さんは彼との結婚をやめるのかな？

とお相手の方が思っている事であり、つる様もまた、御自分の本当の気持ちは書いておられませんが、お相手の事を考えて身を引く事を考えていらっしゃるのですから、当然結婚したいと思われるだけ、お好きなのですよね？

つまり結婚したいと思える方達同士が出会ったという事です。その気持ちに正直で大丈夫です。

家は双方が大学で教えていて学歴その他一緒の夫婦ですが、だから結婚しているわけではありませんよ。結婚って一緒にいてくつろげるかどうかです。そして一緒に子供（もし欲しいと思っておられるのであれば）を育てようと思える相手かどうか。

生物学の方達って本当に忙しいです！多分、お相手の方はとにかく研究室から帰って来て、全てを忘れてくつろげる空間が必要なのです。そして、どんなに忙しくても、何も言わないで、帰り場所を準備して待っていてくれる人が必要。多分つる様は、その全てをお持ちなのです。

大丈夫！彼を信じて飛び込みましょう！そして家を守って動かない事。多分彼は、家庭にさく暇もおしむかもしれないけれど、でも背後に家庭があると思える事がお相手の方にも精神的な安定をもたらす筈です。どうぞお幸せに！

当人が「結婚したい！」と思った相手が「相応しい人」です。
なので、貴方は彼と結婚するのにとっても相応しい人なんです。
なので

>友達の一人から、私なんかじゃ彼につりあわないというようなことを言われて

これは完全に「間違い」です。しかもこの人、「友達」じゃありませんので。

それに、貴方か結婚して同居すれば、彼も時間を作らなくても
愛する貴方に毎日会えるから、更に研究が頑張れますよ。

ちなみに、難しい話が分からなくても別に問題ないです。
そもそも旦那さんの仕事の内容を完全に理解している奥さんってどれだけいるのでしょ？
それに研究の世界では分野がちょっと違うだけでチンプンカンプン。分からないのが当たり前（笑）
（そもそも他人が分からない事を研究するから研究なのであって）

なので、私としてはそんな優秀な旦那さんに更に研究に頑張ってもらうためにも、
お互いの幸せのためにも、是非結婚して欲しいなぁ、と思う次第です。

彼のお友達の心ない態度に辛い思いをされたことと思います。

彼のお友達がどうであれ、トピ主さんは彼に対しては絶対的な信頼感がありますか？こんなことを言ったらバカだと思われるんじゃないかとかそんなことを考えながらお付き合いをしているのだとしたら結婚はやめたほうがいいと思います。一生気を遣って生活するのは大変なことですから。私なら無理です。

しかし、何でも話ができる間柄であるのならまわりの雑音など気にすることなく結婚に進んで大丈夫だと思いますよ。（現在悩んでいる時点でお二人は合ってないかなという気がしないでもないですが）

３年間もの長い間、人間対人間として付き合ってきたのなら将来の二人の姿はおのずと見えてくると思います。

　つるさん　こんにちは
結論から言うと、私は本当に好きなら結婚したらいいと思います。
私の主人も大学講師です。(あくまで講師)つるさんの彼は本当に優秀なんでしょうね。お友達、ずいぶん失礼なこと言いますね。私自身も、私と比べて想像出来ない位デキの良い主人とは・・と最初の頃心配しました。でも、学歴とかそういうことを気にしない人だったのです。つるさんの彼もそうではないでしょうか？私の主人は人間関係の話はしますが、研究内容については話しません。聞いてもわからないし。理系は本当に多忙と聞きますので、それでも時間を割いて会ってくれるってステキだなーって思います。人生の邪魔なんてとんでもない。彼の支えになれるよう癒し系の奥さんを目指しましょうよ！私自身、そうなりたいと思います。不安なら一度お話してみては？きっとちゃんと応えてくれますよ。一緒にいて幸せならいいんじゃないかな。

・彼はトピ主さんの事を愛していて結婚したいと言った
・彼の将来にあなたの学歴や育ちは関係ない（実際もう出世してる）
・あなたも彼のことをとても愛している

以上のことは全て事実なのだから自信持っていいと思う。
「何もしてあげられないから、邪魔になりたくないから別れたほうがいいのかな」ってちょっと少女漫画の世界に浸りすぎじゃない？
そんなに心配ならこれから先どうやって彼を支えてあげられるかを考えたほうが建設的だし彼も「別れる」なんて言われるよりよっぽど嬉しいと思うけどなー。

お友達が本当に「あなたと彼は釣り合わない」なんて言ったのか、あなたが自分に自分に自信がなさすぎてお友達のふとした一言をネガティブに捕らえてるのかわからないけど、もしそんなひどいことを本当に言ってくる友達はこれから先付き合わない方が自分のためじゃない？

優しい人でいたい、いい人に見られたいと思う気持ちはわかるけどもう大人なんだから物事をしっかり見て自分の意志をしっかり持つようにしていきましょうよ。トピ主さんがんばって！

以上、トピ主さんと同い年の私からのエールです。きつかったらごめんなさい

少し辛口になってしまいますが...
彼とつりあう、つりあわないではなく、
トピ主さんが「覚悟を決められるかどうか」だと思います。
教授の妻として努力していく覚悟、
「つりあわない」といわれることに対する覚悟
...その他諸々の覚悟。

トピを読む限り、トピ主さんと彼は
お互いにお互いを大切にされてるようですよね。
トピ主さん自身もそう感じていらっしゃる。
そっちの方が、
ご友人の「つりあわない」という判断よりも、
トピ主さんにとって覚悟を決めるに十分な
「事実」なんじゃないでしょうか。
個人的には腹をくくってがんばって欲しいです。

学歴がどうのこうのより、彼があなたと結婚したいと言っているのでしょう？
それなのに、外野の言葉に惑わされるのですか？
心配なら、彼に本当に自分で良いのか、後悔しないのか確認しては？
それからなら、納得できますかね。

そして、結婚してからでも彼に相応しいようにあなたも努力なさったら良いでしょう。
それは学を身につけるとかではなく、彼があなたと結婚して良かったと思える努力を続ける事です。
彼が学問を続けられる環境（家）を守るという事も、努力によるでしょう？

行け！

私の夫も准教授です。
私は短卒です。
でも夫は私を妻に選んでくれました。
それを支えに、自信にして私でも大丈夫！と
常に思っております。

ドラマに出てくるような、おハイソなお付き合いなど
まったくありません。
いたってフツーの生活です。
もうすぐ結婚して１０年になります。

私の両親は私が結婚する際、
きっと、いつも研究や難しい話などしているから
あなた（私）のような、ごくごく普通の感覚の女性と
心が安らげるような家庭が希望なんだろうね。と。。。

トピ主さんへ老婆心ながら一言。
国立大学（独立行政法人になりましたが）で
ご専門が生物学で
３７歳の若さで今度教授になる。なんて書いたら
誰の事がすぐに分かってしまいますよ。
少々無用心かと存じます。
彼のご迷惑にならないと良いですが。。。。

”そんな事ない！愛に立場なんて関係ない！”
というレスを待っているんですよね？
ま、そのようなレスは優しい方がやってくださると思います。

あの、失礼ですが、年齢や、専門や、一流国立大、准教授から教授になった
期間、など、　あんまりにも個人特定出来る様な事ばかりかいてらっしゃいますが
大丈夫ですか？見る人が見たらすぐ分かってしまいませんか？

彼氏の偉大さを伝えたいのは分かりましたが・・・
そんな情報を載せてしまう様な彼女なら・・・釣り合わないと言われても
仕方ないかもしれないですね。

彼氏さんはトピ主さんが大好きなんですね。
好きになってもらえるってトピ主さんに魅力があるからじゃないでしょうか？
あなたが思っているように、彼氏さんはあなたに更なる高学歴を求めていないし、今のあなたが丸ごと大好きだから結婚を望んでいると思うんですが。
トピ主さん、贅沢な悩みですね。

あの～。努力されたらどうですか？
結婚していても、付き合っていても相手にもっと好きなってもらうために頑張るじゃないですか。それをすればいいだけです。現時点で差を感じていても、努力で埋めればいいんです。

大学教授の奥さんって、そんなに研究活動の表舞台に出るかな・・・？
強いて言うなら、面倒見のよさくらいが欲しいかも。

同じレベルのご夫妻も居ますが、まるきり門外漢の奥様もよくいらっしゃいます。
研究者同士のカップル(異分野でも)の場合、色々な意味でライバルになることもあるそうで、ギクシャクする人もいます。勿論、二人揃って出世するカップルも居ます。
完全に専業主婦の奥様もいらっしゃいますし、コレはもう相性というよりほかありません。

どうぞ、トピ主さんも引け目を持たず自信を持ってください。

それと、30代半ばで教授になられるとの事、優秀な方ですよ。
普通は、やっと准教授で研究室がもてるかどうかというところじゃないですか！

御互いに想い合っているのに別れるのですか？
周りの言葉に傷ついたからですか？
人を傷つけるような事を平気で言う人は世の中には沢山居るものですよ～気にしない！気にしない！
トピ主さんには彼氏さんも結婚したいと思うぐらいゾッコンになってしまう良い所が沢山あるのですよ！
人生を共に歩んで生活をしてゆく事に、教授だからとか専門卒だからとか関係無いと私は思います。
夫婦が御互いを思い遣り仲良しであれば、周りから何を言われようとも乗り越えてやっていけるものですよ。
どうか、御自分に自信を持って幸せになって下さい！

悲劇のヒロインになる必要はないと思います。
あなたにとって大切ではない人の言うことや中傷など、
気にすることなどないのです。
この先何が起こるかわからない将来を今心配するよりも、
大きな心であなたを想ってくれている彼や、
あなたが本当にどうしたいか、ということにきちんと向き合って
考えるべきだと思います。

２０代後半、将来大学の教授になりたいポスドク（非常勤の研究員）の妻です。

「彼にふさわしくない」って、何ならふさわしいのでしょうか？
その友達の発言、研究の世界にいることを特別に偉いことと勘違いしての発言なのでしょうか？

夫婦とも「一流国立大」の卒業生です。でも、私も夫の研究の話はさっぱり分かりません。有名大学の教授でも、自分の研究分野と違う話をされれば、大概はわかりません。だから彼の仕事の話が分からなくても気に病む必要はないです。

もっとシンプルに考えられてはいかがですか？
彼は私生活のパートナーとしてあなたを必要としている。あなたも彼を愛している。だから結婚して二人で幸せな家庭を作る。それではいけないのでしょうか？彼はあなたといて安らげる、楽しいなどいいことがたくさんあるからプロポーズされたのでしょう。

教授の妻の役割で思いつくのは、学生さんが家にきた時にもてなすことくらいしかないと思うのですが。でも、それは会社員の妻でもあるしごとですよね？

教授妻、なんて難しいこと考えず、好きな彼からプロポーズされたことを素直に喜んで受けられることをおすすめします。

夫（３１歳）が国立大の助教で、準教授／教授という道を目指しています。彼氏さん、３７歳で国立大の教授とは、本当に優秀でいらっしゃると思います！おめでとうございます＾＾。

「教授の妻にふさわしい人」って・・・夫の周囲の方の奥様を何人か知ってますが、そんなステレオタイプありませんよ～。皆、普通に、恋愛して結婚してるんですから＾＾。

ま、一部には、「恩師の娘と結婚した」（つまり大学教授の娘）とかありますけどね（今の５０代、６０代の教授は結構これが多いみたい）。
夫の先輩（とても優秀な方で、多分来年には教授になられる）は、「研究で結構ぎすぎすした生活をしているから、暖かく包んでくれる彼女を選んだ」とおっしゃていましたよ。（奥様は、確か福祉の専門学校を出られた方です）
（続きます）

「難しい話も全然わからない」とのことですが、当たり前です。学者の話なんて、普通の人にわかるはずないでしょう＾＾；。わかるふりをする必要などありませんし、「すごいなぁ、私には全然わからないなぁ」でいいんです。「それは簡単に言うとどういうこと？」って聞いたら、学者さんって結構嬉々として説明してくれますよ。それでもわからなければ、「うーん、やっぱり簡単に説明できるようなことじゃないんですね・・・（皆さん本当にすごい！）」と言っておけば、相手はむしろご満悦です（笑）

つりあわないとおっしゃったご友人、単に性格悪いだけです。女性なら、ただの嫉妬です。

彼氏さんにふさわしいのは、そうやって何が彼にとって幸せかを真剣に考えてくれる伴侶だと思いますよ。つるさん、ばっちりじゃないですか！
お幸せにね！！

教授の奥さんにあなたがなりたくないんですよね？彼と結婚したら、将来自分がみじめになりそうだから、自分を守るために別れたいんですよね？トピ主さんを構ってくれる時間も少なそうだしね。。彼のためじゃないでしょう。。。彼自身は結婚したいっていってるんだから。。

それとも、彼すごい、逃がしちゃ駄目！っていわれたいのかな。。？

　教授である彼自身から，あなたが自分の人生に必要で一緒にいて欲しいからプロポーズしたのに，何故友人から「つりあうか否か」を判定されなくちゃなのかわかりません…だって，本人があなたと人生を共にしたいと言ってるんでしょ？教授の妻にふさわしくないから結婚できないと本人に言われたわけじゃないのに，何であなたが遠慮するのかしら…？
　だいたい，教授の妻は共同研究者じゃないし，影で夫の研究をサポートしなくちゃってわけではないでしょ？研究のサポートはしかるべき人がするでしょ？妻の役割は，疲れて帰ってくる夫の疲れを癒して，居心地のよい環境を提供してねぎらうことでいいじゃない。そんなほっとできる人がトピ主さん，あなただと思って一緒に人生を過ごしてくださいってポロポーズしてきたんですよ。
　そもそも，腹黒い私から見て，ふさわしくないと言ってきた友人は，彼を狙っていたんじゃないのかな？それですんなり身を引かせるためにそんなこと言ったんじゃないの？と疑ってしまいます。
　
　彼を信じてくださいよ。教授になるほどの彼の見る目がないってことはないですよ。彼の人生のパートナーにふさわしいのはあなたです！