September 29, 2007
墓場まで
今日書くことについて、もう二度と書くことがないかもしれません。
もしかしたらいつかは、消してしまうかもしれません。
タイトルを見て、不吉な予感がしたら、読まないほうがいいかもしれません。
かなり危険な内容です。
もしかしたらいつかは、消してしまうかもしれません。
タイトルを見て、不吉な予感がしたら、読まないほうがいいかもしれません。
かなり危険な内容です。
まず始めに。
私はこのブログ、彼には内緒で更新してます。
以前のブログは彼も知ってましたが、ここの場所は伝えてません。
どうしても、彼の目を気にせずに、自分の正直な気持ちを綴れる場所が欲しかったから･･･。
私がブログをここへ移動したのは、そういう理由があったから。
だけど、今日、もしかしたらひょんなことから、私のこのブログを彼に知られてしまう危険性があることに気づきました。
ブログを立ち上げて間もない頃に、とあるところに残した私の足跡。
それが、命取りになるかもしれないことに、今日気づいてしまった。
だから、これから綴ることは今日が最初で最後になると思います。
この数ヶ月、私と彼は停滞期でした。
一つ前のエントリで、それが解消されてめでたく仲直りして、また二人で歩くことを決めたと、報告しました。
それには、カラクリがあったんです。
あまり詳しく書くと18禁な話になってしまうので･･･あえて抽象的に。
私が彼と付き合い始めてから、ずーっと悩んでいたことがありました。
その悩みのタネは、まだ解決してません。
それは、彼に原因があるのか、私に原因があるのか、初めの頃は掴みかねてました。
途中、彼の身体的･精神的な問題だと思い、色々と対策を練って解決しようと頑張ってはいたんですが･･･２ヶ月ほど前に悪化してしまったんです。
ちょうど揉めた時期と重なって･･･だから、揉めたことが悪化させる引き金になってしまったのかもしれません。
ただそのとき、彼が初めて、私に対して「私が原因なんじゃないか」
と、はっきりと、そして確定的な声で言ったんです。
「私がダメな女なんだ」と。
今まではそんなこと、言われたこともなかったし、逆に私が「私が原因なんじゃないか」と言っても「そんなことはない」と否定的だったのに。
悩みのタネ自体、女の私ではわからない部分のことだったから、彼の･･･特に彼の精神的な部分に原因があったんじゃないかと、二人で話して、それを解消するために頑張ってきたはずなのに･･･。
正直、私自身に原因があるんじゃないかと疑ったことは何度もあります。
そのために、何度も私は彼に「ほかの女性」を勧めてきました。
一度でもいい。気持ちがあってもなくても、とにかく･･･ほかの人と試してみて欲しい。
対象となる女性には失礼かもしれませんが、自分の彼へ浮気を勧めるほど、私自身真剣に悩んできたことだったし、苦しんできたこと。そして今でも悩んでます。
でもそのたびに彼は、「それだけは絶対にしたくない。オレに原因があるんだからなんとかする」と、私の提案を破棄してきたんです。
無理強いも出来ないから、提案すること自体をやめてしまいましたが･･･。
そんな経緯もあった上で、少し前に悪化してしまったそのときに、彼から私へ投げかけられた言葉。
「流に原因があるんじゃないか」
この言葉に、私は私が思っていたよりもずっとずっと大きなショックを受けてしまったんです。
そして、「私が原因なんじゃないか」という彼の言葉が真実なのかそうではないのか。
確かめずにはいられなくなったんです。
だから･･･
彼には絶対言えない。墓場まで持っていく覚悟の秘密。
彼ではない、ほかの男性のぬくもりに。
私は自分の身を投げました。
半分は、彼のいう「私が原因」の部分が真実かそうじゃないのかを確かめるため。
半分は･･･そのことで出来てしまった、彼では埋め切れない心の隙間を埋めるため。
確かめたかったことは、ちゃんと確かめられました。
少なくとも、基本的に私に原因はない、という結論です。
お世辞とか、そういうものは全部抜きで･･･しごく真面目に確認したから、ほぼ間違いないと思います。
確かめたかったことは確かめられたから･･･ホントはそこで終わるはずだったもう一人のひととの関係。
私もその人も、お互いちゃんと相手がいるから。
それぞれの相手との関係に影響が及ばないように、確認できたその時点で終了させるはずだった、割り切った上での関係。
でも、もうひとりのその人との関係は･･･私の心の隙間を埋めてくれた。
私との事が、その人にとっても隙間を埋めるものだとわかってしまった。
私に、甘えが出来た瞬間。
結局、その人と私の関係は、今現在でも続いています。
彼を裏切っていることはわかってる。
どんな風にいいつくろっても、決して赦されることじゃないし非難をあびることも。
こんな状態が続かないことも。
結局私は強い人間じゃなくて、強く見せかけてただけ。
馬鹿なことをしている自覚も、あるんです。
罪悪感だって･･･。
彼じゃない、別のその人。
その人に、ちゃんと別の相手がいることもわかっていて。
私に「彼」がいることも相手はちゃんと知っていて。
そのことをお互い承知の上で、それぞれの相手との関係には絶対影響を出さないことを了解の上で。
お互い、それぞれの相手に対して罪悪感を感じるだろうことすらわかっていて。
今現在、それぞれに一番大事な人がいて、それでもお互いがお互いの不安定な部分に惹かれていることも事実で。
傷を舐めあっているだけかもしれない。どんなに続いたって、私ももう一人のその人も、絶対にお互いを一番には選ばない。決して未来のない関係。
それでも。
お互い納得した上で、割り切った上でこの関係を続けていくことを「よし」とした。
私もその人も、心の中の、ほんのすこしだけ出来た「隙間」を、お互いが埋めあえる。
それだけの理由で。
でもあえて言わせてもらえるなら、このことがきっかけになって、私自身の中に、彼を今まで以上に大切にしよう、っていう気持ちが出来たし、彼が私にはなくてはならない人なんだって改めて認識できたんです。
こんなことを言っても、たんなる言い訳にしか聞こえないかもしれないけど。
今の私にとって必要で大事なのは彼。
それは間違いないし、変わることのない、私の正直な気持ち。
だから今、彼ではないもう一人の人がいることに、苦しくなることだってある。
彼ではないもう一人の人がいることで、救われるときがある。
でもいつか、もう一人の人との関係には終止符が打たれる日がかならず来る。
そのときが来るまで。
残り一日なのか、一年なのかはわからないけど。
終わりになるその時まで･･･自分の甘さを、甘さと認めた上で、その甘さに委ねたい。
もう一人の人との関係が、彼に知られてしまうかもしれない危険性は承知のうえで･･･罪を罪と認めた上で、それでも私は･･･。
結局は、弱い人間だから。
きっとこのことは、10人いたら9人･･･いや、10人全員に否定されてしまうこと。
ひどい女だと、非難されても仕方がない。そう思ってる。
でも、否定されることも、非難されることもわかった上で、本当はこのブログ上でそれぞれとのこと、私の揺れ動く気持ちを綴って、誰かの意見を聞きたかった。
私は私を出来るだけ客観的に見ているつもりで、普通に考えたらこんなこと、すぐにでもやめなきゃいけないことなんだってわかってはいるけど･･･。
本当の第三者の誰かからの言葉を、聞きたかったんです。
叱られることも、嫌われるかもしれないことも、承知の上で。
だから、今の私の状態を正直に、綴りました。
でも、ここの存在を彼に知られるかもしれない可能性があることがわかってしまったから。
この話は絶対、墓場までもって行かなきゃいけない秘密だから。
おそらくもう二度と･･･もう一人の彼との事は、書きません。
今日が最初で最後。
私はこのブログ、彼には内緒で更新してます。
以前のブログは彼も知ってましたが、ここの場所は伝えてません。
どうしても、彼の目を気にせずに、自分の正直な気持ちを綴れる場所が欲しかったから･･･。
私がブログをここへ移動したのは、そういう理由があったから。
だけど、今日、もしかしたらひょんなことから、私のこのブログを彼に知られてしまう危険性があることに気づきました。
ブログを立ち上げて間もない頃に、とあるところに残した私の足跡。
それが、命取りになるかもしれないことに、今日気づいてしまった。
だから、これから綴ることは今日が最初で最後になると思います。
この数ヶ月、私と彼は停滞期でした。
一つ前のエントリで、それが解消されてめでたく仲直りして、また二人で歩くことを決めたと、報告しました。
それには、カラクリがあったんです。
あまり詳しく書くと18禁な話になってしまうので･･･あえて抽象的に。
私が彼と付き合い始めてから、ずーっと悩んでいたことがありました。
その悩みのタネは、まだ解決してません。
それは、彼に原因があるのか、私に原因があるのか、初めの頃は掴みかねてました。
途中、彼の身体的･精神的な問題だと思い、色々と対策を練って解決しようと頑張ってはいたんですが･･･２ヶ月ほど前に悪化してしまったんです。
ちょうど揉めた時期と重なって･･･だから、揉めたことが悪化させる引き金になってしまったのかもしれません。
ただそのとき、彼が初めて、私に対して「私が原因なんじゃないか」
と、はっきりと、そして確定的な声で言ったんです。
「私がダメな女なんだ」と。
今まではそんなこと、言われたこともなかったし、逆に私が「私が原因なんじゃないか」と言っても「そんなことはない」と否定的だったのに。
悩みのタネ自体、女の私ではわからない部分のことだったから、彼の･･･特に彼の精神的な部分に原因があったんじゃないかと、二人で話して、それを解消するために頑張ってきたはずなのに･･･。
正直、私自身に原因があるんじゃないかと疑ったことは何度もあります。
そのために、何度も私は彼に「ほかの女性」を勧めてきました。
一度でもいい。気持ちがあってもなくても、とにかく･･･ほかの人と試してみて欲しい。
対象となる女性には失礼かもしれませんが、自分の彼へ浮気を勧めるほど、私自身真剣に悩んできたことだったし、苦しんできたこと。そして今でも悩んでます。
でもそのたびに彼は、「それだけは絶対にしたくない。オレに原因があるんだからなんとかする」と、私の提案を破棄してきたんです。
無理強いも出来ないから、提案すること自体をやめてしまいましたが･･･。
そんな経緯もあった上で、少し前に悪化してしまったそのときに、彼から私へ投げかけられた言葉。
「流に原因があるんじゃないか」
この言葉に、私は私が思っていたよりもずっとずっと大きなショックを受けてしまったんです。
そして、「私が原因なんじゃないか」という彼の言葉が真実なのかそうではないのか。
確かめずにはいられなくなったんです。
だから･･･
彼には絶対言えない。墓場まで持っていく覚悟の秘密。
彼ではない、ほかの男性のぬくもりに。
私は自分の身を投げました。
半分は、彼のいう「私が原因」の部分が真実かそうじゃないのかを確かめるため。
半分は･･･そのことで出来てしまった、彼では埋め切れない心の隙間を埋めるため。
確かめたかったことは、ちゃんと確かめられました。
少なくとも、基本的に私に原因はない、という結論です。
お世辞とか、そういうものは全部抜きで･･･しごく真面目に確認したから、ほぼ間違いないと思います。
確かめたかったことは確かめられたから･･･ホントはそこで終わるはずだったもう一人のひととの関係。
私もその人も、お互いちゃんと相手がいるから。
それぞれの相手との関係に影響が及ばないように、確認できたその時点で終了させるはずだった、割り切った上での関係。
でも、もうひとりのその人との関係は･･･私の心の隙間を埋めてくれた。
私との事が、その人にとっても隙間を埋めるものだとわかってしまった。
私に、甘えが出来た瞬間。
結局、その人と私の関係は、今現在でも続いています。
彼を裏切っていることはわかってる。
どんな風にいいつくろっても、決して赦されることじゃないし非難をあびることも。
こんな状態が続かないことも。
結局私は強い人間じゃなくて、強く見せかけてただけ。
馬鹿なことをしている自覚も、あるんです。
罪悪感だって･･･。
彼じゃない、別のその人。
その人に、ちゃんと別の相手がいることもわかっていて。
私に「彼」がいることも相手はちゃんと知っていて。
そのことをお互い承知の上で、それぞれの相手との関係には絶対影響を出さないことを了解の上で。
お互い、それぞれの相手に対して罪悪感を感じるだろうことすらわかっていて。
今現在、それぞれに一番大事な人がいて、それでもお互いがお互いの不安定な部分に惹かれていることも事実で。
傷を舐めあっているだけかもしれない。どんなに続いたって、私ももう一人のその人も、絶対にお互いを一番には選ばない。決して未来のない関係。
それでも。
お互い納得した上で、割り切った上でこの関係を続けていくことを「よし」とした。
私もその人も、心の中の、ほんのすこしだけ出来た「隙間」を、お互いが埋めあえる。
それだけの理由で。
でもあえて言わせてもらえるなら、このことがきっかけになって、私自身の中に、彼を今まで以上に大切にしよう、っていう気持ちが出来たし、彼が私にはなくてはならない人なんだって改めて認識できたんです。
こんなことを言っても、たんなる言い訳にしか聞こえないかもしれないけど。
今の私にとって必要で大事なのは彼。
それは間違いないし、変わることのない、私の正直な気持ち。
だから今、彼ではないもう一人の人がいることに、苦しくなることだってある。
彼ではないもう一人の人がいることで、救われるときがある。
でもいつか、もう一人の人との関係には終止符が打たれる日がかならず来る。
そのときが来るまで。
残り一日なのか、一年なのかはわからないけど。
終わりになるその時まで･･･自分の甘さを、甘さと認めた上で、その甘さに委ねたい。
もう一人の人との関係が、彼に知られてしまうかもしれない危険性は承知のうえで･･･罪を罪と認めた上で、それでも私は･･･。
結局は、弱い人間だから。
きっとこのことは、10人いたら9人･･･いや、10人全員に否定されてしまうこと。
ひどい女だと、非難されても仕方がない。そう思ってる。
でも、否定されることも、非難されることもわかった上で、本当はこのブログ上でそれぞれとのこと、私の揺れ動く気持ちを綴って、誰かの意見を聞きたかった。
私は私を出来るだけ客観的に見ているつもりで、普通に考えたらこんなこと、すぐにでもやめなきゃいけないことなんだってわかってはいるけど･･･。
本当の第三者の誰かからの言葉を、聞きたかったんです。
叱られることも、嫌われるかもしれないことも、承知の上で。
だから、今の私の状態を正直に、綴りました。
でも、ここの存在を彼に知られるかもしれない可能性があることがわかってしまったから。
この話は絶対、墓場までもって行かなきゃいけない秘密だから。
おそらくもう二度と･･･もう一人の彼との事は、書きません。
今日が最初で最後。
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この記事へのコメント
1. Posted by
鞠乃
September 30, 2007 18:22
初めまして、私も同じ事で悩んでいて、思わずコメントさせて頂きました。
不快な気持ちになられるようでしたら削除して下さい。
私も遠距離恋愛中の彼が居ます。
私は彼が初めてなので、自分に原因があるんだと思っています。
今までの彼女さん達とは、どうだったのか教えてくれないので。
この問題は今も解決していません。
ほかの女性を薦めた事、自分が確かめるという事、色々と考えます。
ただ、この事で悩んでいる事は、今まで知り合いにも言った事はありません。
もし、心の隙間を埋めてくれる人が居たら…甘えてしまう事は、あると思うのです。
世間的には非難される事だとは思いますが、
『今の私にとって必要で大事なのは彼。』
この流さんの言葉が本当の気持ちなのですから、それで良いのだと思います。
自分自身を責めてばかりでは、心も疲れてしまいます。
あまり、無理はなさらないで下さいね。
不快な気持ちになられるようでしたら削除して下さい。
私も遠距離恋愛中の彼が居ます。
私は彼が初めてなので、自分に原因があるんだと思っています。
今までの彼女さん達とは、どうだったのか教えてくれないので。
この問題は今も解決していません。
ほかの女性を薦めた事、自分が確かめるという事、色々と考えます。
ただ、この事で悩んでいる事は、今まで知り合いにも言った事はありません。
もし、心の隙間を埋めてくれる人が居たら…甘えてしまう事は、あると思うのです。
世間的には非難される事だとは思いますが、
『今の私にとって必要で大事なのは彼。』
この流さんの言葉が本当の気持ちなのですから、それで良いのだと思います。
自分自身を責めてばかりでは、心も疲れてしまいます。
あまり、無理はなさらないで下さいね。
2. Posted by
茉那
October 01, 2007 08:58
自分が悪いかもしれないからといいながら、心の奥底で思っていることを言ってしまった彼氏さんもどうかな・・・・
流さんには失礼ですが、真剣に考えているなら試す事も「正」であり、試さなかった彼氏さんは結局自分がかわいいんだろうなと思ってしまいました
凄く昔ですが遠恋中に傷を埋めたことが私もあります
当時はそういう話題を相談する強さというか勇気がなくて、やっぱり一人で悩んでいました
相手も始めてでどうなのか分からない
だから結局試してみるしかないんですよね
（うぐ、流石ライブドア。長すぎると怒られましたorz）
流さんには失礼ですが、真剣に考えているなら試す事も「正」であり、試さなかった彼氏さんは結局自分がかわいいんだろうなと思ってしまいました
凄く昔ですが遠恋中に傷を埋めたことが私もあります
当時はそういう話題を相談する強さというか勇気がなくて、やっぱり一人で悩んでいました
相手も始めてでどうなのか分からない
だから結局試してみるしかないんですよね
（うぐ、流石ライブドア。長すぎると怒られましたorz）
3. Posted by
茉那
October 01, 2007 08:59
（続きです（＞＜。）
笑い話「童貞キラー」な茉那の経験で言えば、一人しか知らないというのは確かに素敵である意味操を護っているような感覚があるけど、一歩踏み違えば独りよがりなんだよね
お互い恥ずかしがらず言わなきゃ分からないことも、経験から分かることも多々
初めては試行錯誤で、頑張ってきてもその自分のやり方がセオリーかって分からないし、セオリーだと思ってしまう人が多い
茉那の元カレのように、意見することなすこと「そっちが普通じゃないんじゃない？」なーんて傲慢な態度に出られるのも、やっぱり知らないからなのかなと思うわけです
甘える先でも、お互いに引く線引いて、大切なものが何か分かっているんだったらこの話はひっそり墓場までで私は良いと思いますよ
偉そうな事言ってすいません
ここではムリかも知れませんが、また思うことがあったら一緒に考えましょう
こんな私でよければいくらでもお話し聞きますｖ
笑い話「童貞キラー」な茉那の経験で言えば、一人しか知らないというのは確かに素敵である意味操を護っているような感覚があるけど、一歩踏み違えば独りよがりなんだよね
お互い恥ずかしがらず言わなきゃ分からないことも、経験から分かることも多々
初めては試行錯誤で、頑張ってきてもその自分のやり方がセオリーかって分からないし、セオリーだと思ってしまう人が多い
茉那の元カレのように、意見することなすこと「そっちが普通じゃないんじゃない？」なーんて傲慢な態度に出られるのも、やっぱり知らないからなのかなと思うわけです
甘える先でも、お互いに引く線引いて、大切なものが何か分かっているんだったらこの話はひっそり墓場までで私は良いと思いますよ
偉そうな事言ってすいません
ここではムリかも知れませんが、また思うことがあったら一緒に考えましょう
こんな私でよければいくらでもお話し聞きますｖ
4. Posted by
mako?pi
October 02, 2007 01:22
初めまして
思わず 立ち寄ってしまいました。。。
カラダの相性 って 思っている以上にある と思います
男性は、どんな体調のときも自分を立たせてくれる女性を大切に思う・らしい・・ 柚月流さんの女性機能は問題ナシなのは明らか
彼との精神的肉体的相性に 少々むずかしい面があって それを解決できなかった。。。。。
で、難なく解決・相性あう相手とであってしまったら なかなか別れられなくなる、。、、というのはアリだと思うーー
彼を「立たせる」女になると決心するか
難なく甘えられる ほうを選ぶのか
もう それは 柚月流さんがごく自然に選べるほうでいいんじゃないかなー
思わず 立ち寄ってしまいました。。。
カラダの相性 って 思っている以上にある と思います
男性は、どんな体調のときも自分を立たせてくれる女性を大切に思う・らしい・・ 柚月流さんの女性機能は問題ナシなのは明らか
彼との精神的肉体的相性に 少々むずかしい面があって それを解決できなかった。。。。。
で、難なく解決・相性あう相手とであってしまったら なかなか別れられなくなる、。、、というのはアリだと思うーー
彼を「立たせる」女になると決心するか
難なく甘えられる ほうを選ぶのか
もう それは 柚月流さんがごく自然に選べるほうでいいんじゃないかなー
5. Posted by 流＞鞠乃さんへ��
October 02, 2007 02:34
こんばんは☆
コメントありがとうございます。
お返事が遅れてしまいすみません(>_<)
不快だなんて思わないですよ？むしろ同じ事で悩んでいる人がいるとわかって、不謹慎かもしれませんが嬉しかったです(^^)
鞠乃さんの彼氏さんと、私の彼では少し症状に違いがあると思うのですが…。
同じように悩んでいる私が言うのもおかしな話かもしれませんが、私の甘え先である…もう一人の彼は元々相談相手だったんです。
こういう話って中々女同士でするのって抵抗があったり難しかったりしませんか？
私は元々男友達が多いので、中でも年上のもう一人の彼に色々相談していて、その中で彼はこう言ってました。
→続きます（笑）
コメントありがとうございます。
お返事が遅れてしまいすみません(>_<)
不快だなんて思わないですよ？むしろ同じ事で悩んでいる人がいるとわかって、不謹慎かもしれませんが嬉しかったです(^^)
鞠乃さんの彼氏さんと、私の彼では少し症状に違いがあると思うのですが…。
同じように悩んでいる私が言うのもおかしな話かもしれませんが、私の甘え先である…もう一人の彼は元々相談相手だったんです。
こういう話って中々女同士でするのって抵抗があったり難しかったりしませんか？
私は元々男友達が多いので、中でも年上のもう一人の彼に色々相談していて、その中で彼はこう言ってました。
→続きます（笑）
6. Posted by 流＞鞠乃さんへ��
October 02, 2007 02:37
→続きです
「男って意外とデリケートだから、なにか精神的なトラウマがあったりちょっとしたことがきっかけで出来なくなるときがある。最初に上手くいかないと引きずることが多い」と。
アドバイスも受けて色々試してみたんですが上手くいかず、そこへ「お前が原因」発言が彼からとびだしてしまい、結局もう一人の彼と相談相手以上の関係になってしまいましたが。
鞠乃さんの彼氏さんが以前のモトカノさんの話をしたがらないのは、もしかしたらそういうことなのかもしれませんし、彼氏さん自身が「自分が原因だ」と思っているからこそ、鞠乃さんに話さないのかもしれません。
だから、鞠乃さんこそご自分を責めないでくださいね？(^^)
よかったら、同じ事で悩んでいるもの同士、これからも色々お話させてください。
私でよかったら、いくらでもお話聞かせていただきます☆
「男って意外とデリケートだから、なにか精神的なトラウマがあったりちょっとしたことがきっかけで出来なくなるときがある。最初に上手くいかないと引きずることが多い」と。
アドバイスも受けて色々試してみたんですが上手くいかず、そこへ「お前が原因」発言が彼からとびだしてしまい、結局もう一人の彼と相談相手以上の関係になってしまいましたが。
鞠乃さんの彼氏さんが以前のモトカノさんの話をしたがらないのは、もしかしたらそういうことなのかもしれませんし、彼氏さん自身が「自分が原因だ」と思っているからこそ、鞠乃さんに話さないのかもしれません。
だから、鞠乃さんこそご自分を責めないでくださいね？(^^)
よかったら、同じ事で悩んでいるもの同士、これからも色々お話させてください。
私でよかったら、いくらでもお話聞かせていただきます☆
7. Posted by 流＞茉那さんへ��
October 02, 2007 02:49
こんばんは☆
いえいえ、茉那さんのご意見もっともですよ(^^;
彼は私には「他の人となんてしたくない」といいますが、おそらく私以外の人とやってみて、上手くいっちゃったらどうしよう!?的な気持ちがあるのだと思います。
ソレがわかるだけに無理強い出来ないというか…結局私が彼に甘いだけなのかもしれません。
私の甘え先のもう一人のカレは、実は元々相談相手だったんです。
女友達にはちょっと話しづらいし、私自身元々男友達の方が多いので…「男」としての意見を聞きたくて、相談にのってもらってました。
その中で、もう一人のカレも、茉那さんの仰るようなことを言ってました。
→続きます（笑）
いえいえ、茉那さんのご意見もっともですよ(^^;
彼は私には「他の人となんてしたくない」といいますが、おそらく私以外の人とやってみて、上手くいっちゃったらどうしよう!?的な気持ちがあるのだと思います。
ソレがわかるだけに無理強い出来ないというか…結局私が彼に甘いだけなのかもしれません。
私の甘え先のもう一人のカレは、実は元々相談相手だったんです。
女友達にはちょっと話しづらいし、私自身元々男友達の方が多いので…「男」としての意見を聞きたくて、相談にのってもらってました。
その中で、もう一人のカレも、茉那さんの仰るようなことを言ってました。
→続きます（笑）
8. Posted by 流＞茉那さんへ��
October 02, 2007 03:00
→続きです。
もう一人のカレはホントに親身になって話を聞いてくれて、色々調べてくれたりもしたんですが未だに彼とは上手く出来ません。
彼とも以前は色々話をしたんですが、最近はそれがむしろプレッシャーになるんじゃないかと思い、話題にしないようにしてます。
もう一人のカレはそんな私を「かわいそう」と思ったのかもしれません。
「他の人で自分を試す」話をしたときに、すべての事情承知の上で、「オレにしとけ」と。
今ではそれに甘えてしまっているわけですが。
茉那さん、全然偉そうじゃないです（笑）むしろ、ありがとう。です。
また行き詰ったらお話させてください。
この場所でもチャンスがあったら…。
もう一人のカレはホントに親身になって話を聞いてくれて、色々調べてくれたりもしたんですが未だに彼とは上手く出来ません。
彼とも以前は色々話をしたんですが、最近はそれがむしろプレッシャーになるんじゃないかと思い、話題にしないようにしてます。
もう一人のカレはそんな私を「かわいそう」と思ったのかもしれません。
「他の人で自分を試す」話をしたときに、すべての事情承知の上で、「オレにしとけ」と。
今ではそれに甘えてしまっているわけですが。
茉那さん、全然偉そうじゃないです（笑）むしろ、ありがとう。です。
また行き詰ったらお話させてください。
この場所でもチャンスがあったら…。
9. Posted by 流＞mako_Pさんへ
October 02, 2007 03:14
初めまして。コメントありがとうございます。
mako_pさんの仰るとおり、カラダの相性ってもちろんあると思います。
でも、それだけで人を好きになるわけじゃないですよね？
彼とは今悩んでいる肉体的相性の部分以外は全然問題はないんです。
肉体的相性の部分が解決されれば…他の相手は私にとっては必要なくなります。
もう一人のカレとは、そもそもお互いがそれぞれに相手がいると了解した上での関係なので、言ってしまえばカラダの関係だけなのです。
何の感情もないわけじゃありません。自分の素を晒すわけなので…。でも、どんなに身体の相性がよくても…やっぱり私の中で一番大切なのはもう一人のカレではなく、「彼」なのです。
「心がいちばん」なのです。
mako_pさんの仰るとおり、カラダの相性ってもちろんあると思います。
でも、それだけで人を好きになるわけじゃないですよね？
彼とは今悩んでいる肉体的相性の部分以外は全然問題はないんです。
肉体的相性の部分が解決されれば…他の相手は私にとっては必要なくなります。
もう一人のカレとは、そもそもお互いがそれぞれに相手がいると了解した上での関係なので、言ってしまえばカラダの関係だけなのです。
何の感情もないわけじゃありません。自分の素を晒すわけなので…。でも、どんなに身体の相性がよくても…やっぱり私の中で一番大切なのはもう一人のカレではなく、「彼」なのです。
「心がいちばん」なのです。
10. Posted by
みるく
October 06, 2007 15:01
なんて声をかけたらいいのかな・・
ずっとブログ読んでから考えていて
流ちゃんは、怒って欲しいって思ってるのかもしれないね。
自分が甘えていることを十分分かっているから。
その反面、誰かに理解して欲しい。
そんな気持ちもあって、ブログに書いたんだよね？
体の問題ではないんだよ、きっと。
うまく解決できないことがあったとしても、今まで２人で向き合ってきた。
だから、体のことがあっても、心が一緒であれば、まったくそれは問題ではなく、かえって２人の絆になっていた。
でも、彼があなたにつけた傷は、彼がぬぐってくれない限り
あなたは自分で傷を消すことができなかった。
だから、それを消してくれる人が必要だった。
あなたの弱さが原因？それとも彼の言葉が原因？
どっち・・とも言えないよね、こういうのは。
ずっとブログ読んでから考えていて
流ちゃんは、怒って欲しいって思ってるのかもしれないね。
自分が甘えていることを十分分かっているから。
その反面、誰かに理解して欲しい。
そんな気持ちもあって、ブログに書いたんだよね？
体の問題ではないんだよ、きっと。
うまく解決できないことがあったとしても、今まで２人で向き合ってきた。
だから、体のことがあっても、心が一緒であれば、まったくそれは問題ではなく、かえって２人の絆になっていた。
でも、彼があなたにつけた傷は、彼がぬぐってくれない限り
あなたは自分で傷を消すことができなかった。
だから、それを消してくれる人が必要だった。
あなたの弱さが原因？それとも彼の言葉が原因？
どっち・・とも言えないよね、こういうのは。
11. Posted by
みるく
October 06, 2007 15:04
もし、今の状態で流ちゃんが傷つかないのなら、そういう道を歩くこともできるだろう。
どんな状態になったとしてもね
わたしは、流ちゃんの友達であることに変わりはないよ。
ただ、今歩いてる道に苦しむようなら、辛くてもね。
ひとつにしたほうがいい。
それは、流ちゃんが一番よく分かっているよね。
自分のこころに正直でいてね。
わたしは流ちゃんが幸せを
少しでも多く感じられる道を歩けることを願っているよ。
分かりやすくいえばね、わたしも曖昧な関係でいた人がいたからね。
そして、自分も相手をも沢山傷つけた。
割り切っているように思えても、案外人は傷つきやすいものなんだよ。
今は、大丈夫かもしれない。
きっと、今選んでいる道のほうがよい道に思えると思う。
ただ、この先流ちゃんが立ち向かわなければいけない苦しみを考えると・・
まぁ、そのときは、わたしでよければ・・一緒に考えようか？
どんな状態になったとしてもね
わたしは、流ちゃんの友達であることに変わりはないよ。
ただ、今歩いてる道に苦しむようなら、辛くてもね。
ひとつにしたほうがいい。
それは、流ちゃんが一番よく分かっているよね。
自分のこころに正直でいてね。
わたしは流ちゃんが幸せを
少しでも多く感じられる道を歩けることを願っているよ。
分かりやすくいえばね、わたしも曖昧な関係でいた人がいたからね。
そして、自分も相手をも沢山傷つけた。
割り切っているように思えても、案外人は傷つきやすいものなんだよ。
今は、大丈夫かもしれない。
きっと、今選んでいる道のほうがよい道に思えると思う。
ただ、この先流ちゃんが立ち向かわなければいけない苦しみを考えると・・
まぁ、そのときは、わたしでよければ・・一緒に考えようか？
12. Posted by 芹香
October 07, 2007 12:33
「心の隙間」と「躯の隙間」
どちらもどちらかだけでは埋まらないものだと思います。
本当にそれを埋められるのは、その相手だけで・・・
でも例え一瞬でもその隙間を埋めることができるなら・・・
例え一瞬でも満たされた気持ちになれるなら・・・
それも必要なことなのではないでしょうか。。
自分が自分であるために、自分が立っているために、
必要な手段っていうのは、みんな一緒ではないと思います。
例えそれが錯覚だったとしても、誰かに非難されることだったとしても。。
通りすがりに長々と失礼いたしました。。
どちらもどちらかだけでは埋まらないものだと思います。
本当にそれを埋められるのは、その相手だけで・・・
でも例え一瞬でもその隙間を埋めることができるなら・・・
例え一瞬でも満たされた気持ちになれるなら・・・
それも必要なことなのではないでしょうか。。
自分が自分であるために、自分が立っているために、
必要な手段っていうのは、みんな一緒ではないと思います。
例えそれが錯覚だったとしても、誰かに非難されることだったとしても。。
通りすがりに長々と失礼いたしました。。
13. Posted by 流＞みるくさんへ��
October 15, 2007 20:05
お返事遅くなっちゃってゴメンナサイです(>_<)
うん…ありがとう。私もずっと友達だと思ってる(^-^)
だからこそ、どう思われるか不安だったし、どう思ったとしてもちゃんと受け止めよう、と思ったんだ。
二人で一緒に悩んで考えてきた問題のはずだったのに、ある時彼から一方的に断定的な口調で投げつけられた言葉に、それまででいっぱいいっぱいだった私の心が限界を超えた悲鳴をあげちゃったんだよね。
自分が悪いんだ、ってずっと思ってた部分が、なんで？私だけが悪いの？？って。
でも、その気持ちを彼にちゃんとぶつけられない私の弱さが、今のこの状態を招いたんだと、そう思う。
うん…ありがとう。私もずっと友達だと思ってる(^-^)
だからこそ、どう思われるか不安だったし、どう思ったとしてもちゃんと受け止めよう、と思ったんだ。
二人で一緒に悩んで考えてきた問題のはずだったのに、ある時彼から一方的に断定的な口調で投げつけられた言葉に、それまででいっぱいいっぱいだった私の心が限界を超えた悲鳴をあげちゃったんだよね。
自分が悪いんだ、ってずっと思ってた部分が、なんで？私だけが悪いの？？って。
でも、その気持ちを彼にちゃんとぶつけられない私の弱さが、今のこの状態を招いたんだと、そう思う。
14. Posted by 流＞みるくさんへ��
October 15, 2007 20:22
このエントリを書いて、いろんな人からコメントをもらって…彼にも会いに行って。もう一人の人とも会って。
色んなこと考えたし悩んだし、判ったこともあって、気持ちの整理もだいぶ出来て落ち着いてきたらね。
彼に対する気持ちとか、もう一人の人に対する感情とか、曖昧だった部分がだいぶはっきりしてきたのね。
思っていたよりも全然早く、今の状態を…流れを変えることが出来そうです。
これはみるくさん始め、みんなのおかげだと思う。
話を聞いて貰って、コメントもらって、不安定だった私の心がすごく癒されたから。
うん。やっぱり私は、どこまでいっても、何があっても彼が好きなんだよね（笑）
ありがとう。
今月中には何とか出来そうです(^^)
出来なかったら…みるくさんとこ駆け込んじゃおうかな？
色んなこと考えたし悩んだし、判ったこともあって、気持ちの整理もだいぶ出来て落ち着いてきたらね。
彼に対する気持ちとか、もう一人の人に対する感情とか、曖昧だった部分がだいぶはっきりしてきたのね。
思っていたよりも全然早く、今の状態を…流れを変えることが出来そうです。
これはみるくさん始め、みんなのおかげだと思う。
話を聞いて貰って、コメントもらって、不安定だった私の心がすごく癒されたから。
うん。やっぱり私は、どこまでいっても、何があっても彼が好きなんだよね（笑）
ありがとう。
今月中には何とか出来そうです(^^)
出来なかったら…みるくさんとこ駆け込んじゃおうかな？
15. Posted by 流＞芹香さんへ
October 15, 2007 20:33
こんばんは。コメントありがとうございます(^^)
いえいえ、長くても短くてもコメントいただけるのは嬉しいことなので気にしないでください。
＞「心の隙間」と「躯の隙間」
↑芹香さんの言うとおりですね。どちらかだけを埋められるのはホントに一瞬だけで、その状態ってやっぱり長くは続かない。
ただその一瞬だけでも、埋めてくれるものに私が縋ってしまったんですね。
自分をちゃんと支えきれなくなって。
一瞬が時々あればいい。この先ずっと、時々でもあれば。
そんな風にも思いましたが、みんなのコメントと、このエントリ後の彼とのやりとりやもう一人の人とのやり取りで、色々考えられたし、気持ちもだいぶ落ち着いたおかげで、すっきりできそうです。
ありがとうございました(^^)
いえいえ、長くても短くてもコメントいただけるのは嬉しいことなので気にしないでください。
＞「心の隙間」と「躯の隙間」
↑芹香さんの言うとおりですね。どちらかだけを埋められるのはホントに一瞬だけで、その状態ってやっぱり長くは続かない。
ただその一瞬だけでも、埋めてくれるものに私が縋ってしまったんですね。
自分をちゃんと支えきれなくなって。
一瞬が時々あればいい。この先ずっと、時々でもあれば。
そんな風にも思いましたが、みんなのコメントと、このエントリ後の彼とのやりとりやもう一人の人とのやり取りで、色々考えられたし、気持ちもだいぶ落ち着いたおかげで、すっきりできそうです。
ありがとうございました(^^)