朋(とも)

無言で雄弁な死から

「こんなことってあるんですねぇ…」
って勝手に納得しないでほしいなぁって思う場面に出会った。

去年の末に亡くなった七十代の男性。定年後も毎日元気で、病気知らず。健康診断も異常ナシ。ところが、昨年11月に手術不可能な場所に病気が見つかり「年内もたない」とお医者さんから宣告。本人に自覚も痛みもないまま12月になり、家族も「ホントに病気なんだろか？」と思うくらい病室でも元気にしてらしたが、医者の見立て通り、次第に容体が悪化し、末日に亡くなった。わずか２ヶ月…。

その方は、去年7月にワタシの「新住職就任祝賀会」の案内状をご覧になって、いつもは「お寺」に縁遠い方だったが、「祝賀会」に出席してくださっていた。

その事で、奥さんが冒頭の言葉を呟いたのである。

「こんなことってあるんですねぇ…」

「何がですか？」とワタシ。

「主人が七月にお寺サンの祝賀会に行ったでしょう？お寺とかには全く感知しない人だったのに……」

「あぁそうなんですかー。僕も祝賀会の席でテーブルにご挨拶に歩いたとき、しばらくの間、ご主人様と初めてお話させていただきました。お元気でしたのに、亡くなったお知らせにびっくりしました」とワタシ。

「そうなんですよ。だから、なんかね、あるんでしょうかね。亡くなる事が暗示されてたっていうか……こんなことってあるんですねぇ…」

はじめは奥さんの話す真意が分からなくて戸惑ったが、どうやら

(１)今思えば、年末に亡くなってしまう命だからこそ、元気なうちにお寺(先祖？)に呼ばれたのではないか。

(２)今まで興味のなかったお寺に珍しく行ったりなんかするもんだから、亡くなったのだ。

どちらかの意味合いに取れてしまうのだ。

元気だった大切なご主人を突然失った奥様の気持ちは私の想像を超えた世界だ。またその突然の不幸の原因のホコサキを見つけたい、そして少しでも納得できるものならそうしたい、というのは人情である。

しかし、「お寺に行ったから」という原因究明は、ちょいとサビシイ。ゴメンね住職になって(苦笑)

お寺の祝賀会に来た方だから亡くなったのではない。
また逆に言えば、祝賀会に来た他の方だって、みんないつか必ず亡くなっていかなくてはならない命なのである。

当たり前の事だけど、赤ちゃんとしてオギャーと産まれたとたんに、我々には100％「死」が決定している。そしてその後の「生」の中で色んな縁(条件・キッカケ)に遭遇していかなくてはならないという「人生ルール」。
成長という縁もある。
若いという縁もある。
挫折という縁もある。
元気という縁もあれば、病気という縁もある。
そして死という縁もある。

死は特別なものではなく、生きる全員に決まっていて、今んとこたまたま「死の縁」に未だ出逢っていないだけのこと。私が若いから死なないのではないのだ。

だからこそ、生きている今この時が大切に思えるし、一度切り、繰り返せない、誰にも代わってもらえない人生を優しく、逞しくありたいと願うのではないか。

先立った大切な方が示してくれた「死」は「無言」のうちに、実はいろんな事を「雄弁」に語り、教えてくれている。

塩を巻こうが、お祓いをしようが、初詣で願い事をしようが、「この私に死の縁が整えば死ななくてはならない」 という一点は変わらない真実。

その事を正しく受け止めなければ！

朝。

朝、２階の部屋の窓から外を眺めると、下から「君」が僕を見上げていた。

ただそれだけで、元気になる瞬間。

さ、今日も頑張ろう！

ヤボケイタイ

　外出中にケイタイが鳴る。ポケットのケイタイを取り出す。

　着信中・・・・「その人」の名前が表示される。

　僕は、鳴っているケイタイを見つめる。

　ぅぅぅ・・・出たくない。今、外出中だし、なんとなく「その人」と喋る気持ちになれない。「その人」が嫌いな訳じゃない。そうだ、仕事中で気づかなかった事にすればいい、また夜に落ち着いたらこちらからかけ直せばいいさ、でも、面倒くさいな、今、電話に出ておこうかな、それなら電話代もかからないし（苦笑）・・・・、いや、やっぱり今しゃべりたくないな、ゆっくり腰を落ち着けて後からかけ直す事にしよう、でも、こんな時間、何の用だろう？急用かな？出ようかな？いや、やめよう、後からかけるからいいさ・・・・

　・・・・・・ワンコールかツーコール鳴る「短い時間」の間に、色んな自分の｢ココロ」が入れ替わる。すごいスピードだ。

　結局、僕は電話に出ないまま、またケイタイをポケットにしまい込んだ。ポケットの中のケイタイがようやく鳴りやんだ。

　

　「ま、いっか・・・・」

　　

　・・・・・・・・その後、数分したらメールが着信した。｢その人」からだ。

　｢何、無視してんの。車から見てたんだよ！楽しそうね！」

　

　しまった！外出先の「俺の姿」を見て、さっき電話してたのか・・・僕は思わずキョロキョロしてしまう(笑）。「かくれんぼ」で鬼に見つかったみたいな感覚。

　ってことはぁ・・｢その人」は・・・、鳴っているケイタイを取り出してそのままポケットにしまい込んだ俺の姿の｢一部始終」を至近距離からバッチリ・しっかり・全部見ていた訳なのね！感じワルイ～～俺。

　でも、ヤボだね・・・・｢その人」。

　分かってるなら電話しなくてもいいのに。

　あぁぁぁ、めんどくさい(苦笑）。

「ぶれ」

ここ何ヶ月か、
一人相撲して
しょい込みすぎて
勝手に心がヤバくなってるのかな？　　

なんとなく胸あたりが苦しく、
脈拍のリズムがヘンだ。　　

ま、こうしてケイタイからブログ更新してるんだから、たいしたことないんだけどね！　　

でも、
早くも「次期」住職を探さなきゃ……か(爆)
いやいや、まだいける、まだまだいけるぞ！

不安定な鼓動を感じながら、回復まで独りソファーで横になっていると、
今の私が
冷静なのか、狂ってるのか分からなくなる。 　　

あーだこーだ言っても、お粗末な私。

あ、記憶の底から、師匠の歌が流れてくるよ。

　

　　

♪♪どうすればいい？分からないほど　逃げる場所もなく追いつめられても 誰のせいにもできやしないさ 馬鹿な自分で切り抜けなければ 　降り止まぬ雨はない 虹の橋が架かるまで 　　生きてゆくことは苦しくて たやすくなんかないけれど ささやかな幸せの為に戦うのも悪くない♪♪

みのや雅彦「遥かなる」より

　　

よし！治ったよ！！！

　

たぶんちょっとだけ、ブレただけだ。

あーだこーだ言っても、お粗末な私。

夜、テレビ見過ぎ・・・

  最近夜になるとテレビを見ている。年末に録画しておいた映画などである。　本当は映画館で見たかったけど、ま、時間が過ぎれば、テレビで見れるからなぁ。

　　

　　　まず、　「手紙」（http://www.tegami-movie.jp/）　を見た。

　僕は「山田孝之」という俳優の演じる「影・暗さ」が好きなのだが、それ以上に「沢尻エリカ」の関西弁が気になってしまった・・・・(「パッチギ！」の方が良かったな）。

　　殺人という罪を犯し服役中の兄貴と、犯罪者の身内というレッテルがつきまとい何をやっても差別されて人生が狂っていく主人公との「手紙」のやりとりを軸にストーリーは展開していく。

　いつもこういう映画を見ると、「レッテル」を貼って差別する「世間」とは誰か？そんな奴どこにいるんだ？なぜ「本人」を見てあげないのか？と知らず知らずのうちに「善人」という立場に立ってイライラしている自分を見つける。いや、この映画の鑑賞者は誰しも「善人」の立場で主人公のやるせなさに同情するのだろう。

　善人顔で映画を見ている人しかいない「世間」ならば、差別者は存在しないことになり、主人公はここまで苦しまなくて済むだろう。じゃあ、映画に描かれている「差別する世間」とは、いったいどこにいる誰のことを指しているのか？　

　僕の友人で、「結婚を決意した妹を無理矢理に別れさせた」という奴がいる。「だって、身内の問題だせ。キレイゴトじゃないんだよ！」　その言葉に僕は何も言えなかった。

　つまり、善人であるはずの自分が、状況・立場の中で「差別者」になっている。イコールなのだ。さらに、差別している事実すらも「善」という立場に立っている。「キレイゴトじゃないんだよ！」と。「自分」を「善」とする立場はなかなか揺るがない。

　だから、「差別している世間」、主人公・山田を差別しているのは、映画をノンキに泣きながら見ている「自分」でもあるのだ、という観点でこの映画を鑑賞したら、自分が立っている「善」というものの「構造」を垣間見れるかもしれない。

　　

　　

　次に、「武士の一分」（http://www.ichibun.jp/）を見た。

　「木村拓哉」が毒味役の下級武士で、殿の御膳の毒味中に「赤ツブ貝」の毒にあたり目が見えなくなってしまう。盲人となった主人を必死で支える妻（檀れい）は、その後の生活を守るために、上役（坂東三津五郎）を頼るも、結果だまされて手込めにされる。そんな妻を離縁したキムタクは、「武士の一分」をかけて、坂東に果たし合いを申し込む。盲目のキムタクと、使い手・坂東との息を呑む決闘・・・・。

　山田洋次監督の「画面タッチ」だなぁ、と嬉しくなりながら見ていた。

　でも、どうしてもトップアイドル「ＳＭＡＰ」のキムタクの演じる時代劇・・・という自分の「先入観」。昔みたいな「時代劇のスター」の出現を待ちこがれる自分ではありますが、そんな事よりも、キムタクの「侍ぶり」は見事でした。

　そして、ラストシーンで、キムタクのところに帰ってくる妻・檀れいが、

　「せば、あなたのそばにいてもいいんでがんすか・・・」

　と泣きながらキムタクに許されるシーン。号泣・・・・。

　「あなたのそばにいる」・・・っていい言葉だな。ホントに。

　　

　　

　　次に、映画ではないけれど、

　「３年Ｂ組　金八先生　新春２時間スペシャル」（http://www.tbs.co.jp/kinpachi/）。　

　親に交際を反対されて「駆け落ち」したＢ組の彩華。そんな彩華を迎えに行った金八先生に、

　「悪かった、でも、間違ってはいない」

　と話す彩華の想いを尊重する金八先生。　うん、いい感じ。

　フィクションの「学校ドラマ」とは分かっていても、やっぱり大好きなドラマだ。

　

　この言葉は、「言い訳」や「開き直り」や「自己弁護」に使う言葉ではない。

　胸一杯に生きているのになかなかうまくいかない人生。

　涙をこらえながら、地面に足をつけて、現実の中へ歩み直す時の「覚悟」なのだと想う。

　　

　「悪かった。でも間違ってはいない」

　「うん、間違っていない。でも、悪かったなぁ・・・」

　頑なになったり、恥ずかしくなったり。

　

　・・・僕もだ。

表現が成立しないと思えるとき

　さっきから、

　ブログの更新ネタを4本書いた。

　

　ちなみに、投稿タイトルは、　

　・「絵文字嫌い」

　・「再可決って・・・？」

　・「同じ法話を繰り返し話すということ」

　・「自分の冷たさ」

　・・・・以上の4本を書いたのだけれど、　

　その都度、4つとも「削除」してしまった。

　　

　表現したい事はあったんだ。

　でも、その表現が成立しない場合がある。

　その一言一言の重さを考える。

　なんとなく不安定な日々に沸き上がる「表現」は、

　例えば、

　個人攻撃として表出し、

　その個人を特定されない為に、

　イニシャル表記になり、

　やっぱイニシャル表記はなんかイヤらしいなと

　遠回しな表現に変更し、

　遠回しな表現をアレコレと考えているウチに

　そんな自分のイヤらしさにテンションが下がり、

　結局、

　削除してしまったのである。

　

　新規投稿を書いて、

　ブログの「投稿ボタン」をクリックする瞬間、

　「表現」がネット上に飛び出していく瞬間、

　いつも、緊張する。

　

  やはり、楽しくも、哀しくも、絶好調でも、絶不調でも、

　その書いている自分自身が「文責を担う」という意味で「ノっていない」と

　「表現」ってものは成立しないようである。

　

　

　・・・・・ていう以上の文章が

　本日５本目に書いた投稿ネタであり、

　それを採用してしまう自分デシタ・・・（トホホ）

風邪のプレッシャー

冬はサビィーナー(byアキタケジョウ)

……というわけで(>_<)

　　

今朝はこの冬一番の寒気ということで、

「マイナス10度」あたりまで気温が下がった。

寒さにはあまりにも無防備なお坊さんコスチューム(和服)なので、

着物のタモトや足元からの寒さが「痛い」のである。

でもお寺の境内の「雪かき」をした。

　　

「うへぇ…風邪引きそう…。」

　　

先月(12月)はバンドの解散コンサートが迫っていて、

本番できちんと歌うために「風邪をひいてたまるか！！」と、

本番の2週間前くらいからウガイや手洗いを狂ったように繰り返し、

ナーバスになりすぎて逆に具合悪くなっちゃっていたが、

コンサートが終わったとたん解放された感じで、

その後、風邪予防らしい予防をな〜んにもしてなかったわ！

　　　

　　

そうだった。

これからが「冬本番」。

休みもないんだし、

お坊さんとしての本業をつつがなくやっていくために、

風邪を引けない自分であることには変わりなかったのだ。

　　

　

※昨夜更新された師匠のブログ。http://blog.livedoor.jp/minoblog/archives/51284550.html

日々のラジオ番組やコンサートを控えた師匠は

風邪を引いている場合ではない、

その「ご苦労」が綴られていた。

先月のコンサート前には「セミ素人???」の僕でさえ風邪のプレッシャーに脅かされてナーバスになっていたんだから、

ましてや、たくさんのファンや関係者の期待を背負う師匠のご苦労は大変だろうなぁ…

とお察ししたのであった。冬場のライブのコンディション調整は本当に大変だ！！

　　

　　　

ホ〜ント、「風邪」ってヤツは、

予防して気をつけても引くときは引くし、

うつされたり、うつしたり、

セキが止まらなかったり、

ノドが痛かったり、

関節が痛くなったり、

高熱が出たり、

下痢になったり、

楽しみにしてた用事をキャンセルしなきゃならなくなったり………

………

その「脅威」にいつも怯えている。

　　

今年も風邪を引かないよう気をつけなきゃなぁ。

それでも引くときは引いちゃうんだけど・・・。

ん？「恋」は風邪みたいなもの？

じゃ、その｢風邪｣ならいつも引いてるわ(笑)

ウトウト読書

　　

今夜、またお通夜でした。

お通夜では、お経の後で「お話(法話)」をさせていただくので、やはり緊張しますし、疲れます。今日の「お坊さん」としての自分は果たしてどうだったのか、お伝えしなきゃならない事を、お伝えすることができたのだろうか、いつも不安なのですが・・・。

　

帰ってから私服に着替えて、久々に近所の本屋に行ってきました。「新書」を２冊ばかり購入。

ウチに戻り、自分の部屋のソファーで横になりながら、「読みたかった本」をやっと読めている「時間」が、今は一番好きなんだなぁ…。

…といいながら、ウトウトばかりして、なかなか読めてないんだけどね(^^;)

でも、そんなウトウトも好きなんだよなぁ…。

　

今日という日の｢業（わざ）」を為し終えた時間。

「ひとり」の時間。

今の自分にとって「大切な」時間。

僕は・・・

　　「僕はマイナス思考です・・・・」

　　などと言うとイメージが悪いので、批判されたり、心配されたり、バカにされたりするかもしれない。

　でも、何でも自分の都合よく、うまくいくのが「当たり前」という土台に立っているよりも、

　そうじゃなく、

　全ては、つながり・関わり合い(縁）の中にあり、思い通りにいかない事の方が多い、「ママにならない(諸行無常）、アテにならない(諸法無我）」という土台に立っている方が、

　期待を裏切られ、思い通りにならなくても、それはそれで「当たり前」だし、

　逆に、

　もしも、

　期待通りに、思い通りにうまくいったならば

　涙が出るくらい嬉しく、腹の底から｢有り難う」と喜べるのだ！！

　

　だから、僕のこんな「マイナス思考」は、そのまま「プラス思考」につながっているのだと思っている。いや、そうありたいと思っている。

　単なるマイナス思考ではイジケてるに過ぎないし、単なるプラス思考では転んだときモロイ。

　だから、　

　自分の都合を「土台」にしないこと・・・・、

　・・・いや、それはムリなので、

　自分の都合のみを「土台」にしている自分自身に気づきなさいよ！っていう呼びかけを「仏教」の教えからいただき、シッカリと歩む姿勢を学び、実践したい。

　私には、お守りも厄払いも不要。だってそんなものでエゴを「土台」にしたままの自分を甘やかし、誤魔化してみたところで、「生まれた」以上100％「老・病・死」の人生に｢都合」を裏切られ、アテにならない・ママにならない「結末」が待っているからだ。

　｢当たり前」の反対語は｢有ること難し（ありがとう）」なのだ。

　

　日常の何気ない瞬間を｢有り難う」と喜べるのか、

　それとも、

　｢当たり前じゃ～～ん」として無感動に素通りしていくのか・・・・。

　　

　僕は、そんな事を日々の中で学ばせていただいている浄土真宗のお坊さんです(^_^)　いや、そうありたいと思っている38歳のオッサンです(*^_^*)