2008年01月15日
ハードな内容なので、
読みたくない方は読まないでください。
あとから気分害して、批判されても困ります
何が悲しくて、泪を流しながら、バイトへ向かわないといけないのか。
何が悲しくて、小学生の国語の文章を音読するとき、
泪を我慢しなくちゃいけないのか。
何が悲しくて、バイトいく途中に会った、（いつも特に何も考えてなさそうな）デイケアの人に
大泣きしないといけないのか。
デイケアの彼が、私を「大丈夫？バイトまでついていく？」と心配させるほど
大泣きしなければいけないのか。
何が悲しくて、生きていかなければいけないのか。
こんな気持ちは何ヶ月ぶりだろう
こんな気持ちは何年ぶりだろう
こんな気持ちは初めてなのかも
最近は何もなくても泪が出る。
昨日、彼氏がいるときも泣いていた。
そのときは慰めてくれた。
しばらくして、彼はジャケットを着始めた。
私は顔を洗った。
「もう帰るの？」私が泣いてつらい思いを知っていながら
どうして帰ることができるのだろうか。
「調子悪いんだよ、きっと。早く寝な。
俺も明日仕事あるし」
結局仕事かよ
ほとんどしゃべらなくなった私に
「また、1月からこんな・・・ｒｙ」
またそんなせりふかよ。全部サヨが悪いのかよ
そして何も言わない私に、彼はドアを閉めて帰って行った。
「またかよ」といいたいのはこっちのほうだ。
今朝メールきて、
「俺は世界中を敵に回しても一人で生きていける。
さよだって、泣き言ばかり言わないで治す努力しなよ
人のこと批判する前に自分のこと考えろよ
正月から「死にたい」と言われる気持ち考えろよ」
じゃぁ誰に本音を言えばいい？
自分の中だけかよ
そんなメールが来たと思ったら次のメールは
「人は誰でも一人では生きていけない。
さよもマイナスばかり考えずに治すこと考えて、
頑張っていきなよ。
病気に前向きになりなよ。」
鬱の私がどうやって前向きに？
分かったようなこと言うんじゃねーよ
あんた、矛盾してんね。
言ってないけど。
もう別れてもいいと思った。
ちゃっきょ した
死にたい
なんとなくじゃなくて
死にたい。
誰か、うちに散弾銃もって暴れてくれ
人質になってあげるから。
痛みなく、殺してくれ