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２００７年、いろんなことがありました。
セックスレスは未だ更新中。
３年５ヶ月が経過。
きっとこれからも更新は続くと思う。
４年・・・５年・・・６年・・・１０年と。
哀しいのは、人生最後に寝たオトコがもう大好きなダリンじゃなくなっちゃったことかな。
もう絶対にダリンとセックスすることはない。
ねェ、ダリン。
うちにある未開封のコンドーム１箱。
他のオトコと使っちゃってもいいかな？
セックスレス２年半でレス解消に戦った２ヶ月。
戦ったのはたった２ヶ月。
「そんなにセックスがしたいなら、他のオトコとすればいい」って言われた。
求められるのは苦痛だから、他でしてきてくれ・・・と。
だからあたしは、セックスは家庭外ですることにした。
いろんな人に出会った。
まず、ダイスキなせんせー。
５年間レスされ続けた奥さんに浮気されてるオトコ。
奥さんと別れる覚悟があるから、本気の恋をしようと言ったオトコ。
奥さんの仕事が忙しすぎて、家ではいつもひとりだと言ったオトコ。
離婚調停中で、子供はみんな奥さんに連れて行かれたオトコ。
相手の素性も、あたしの事情もしらずに出会った人達は、偶然にも寂しい人たちだった。
ま。身体だけ求める人も、勢い付いてストーカーになっちゃった人もいたけどね。
出会った人達に、あたしは訊いた。
「なにが欲しいの？」って。
なんでも話せる女友だちって言った人もいたし、彼女だと言った人やセフレが欲しいと言った人。
そして、ナンパで出会った超軽そうなオトコは言った。
「心が満たされたうえで、身体も満たしてくれるオンナ」と。
あたしはその答えに何も考えずにごく自然に「それって、難しいよね」って返した。
そしたらオトコは「なんで？フツウのことじゃん？」って不思議そうに言った。
「心が繋がって、セックスしたいって思うのはあたりまえじゃん」と。
いつのまにか心と身体を切り離して考えるようになってる自分に気付いた瞬間だった。
心が繋がっていれば、セックスをしたいと思うのは当然だろうって考えが前提にあって。
だからあたしはセックスをしたくないってダリンに言われて、あんなに苦しかったんだ。
ダリンはもうあたしのことなんてスキでもなんでもなくて、必要としてくれてないんだって。
そう思って辛くてどうしようもなくて、もがき苦しんでた。
いつのまにか心と身体を分けて考えられるようになって、苦しくなくなったけど。
だけど、その分あたしは外にセックスを求めた。
セックスしてないと不安で堪らなくて、誰かに抱き締められてる時だけ必要とされてる安心感で満たされた。
もうほとんど病気なんじゃないかっていうくらい一日中頭の中はセックスでいっぱいだった。
セックスのその最中でさえ、今度はいつ出来るんだろうって考えてた。
だから、ナンパで出会った超軽そうなオトコがあまりにもまともなことを言うから。
そのギャップに笑ったし、自分がどんどんおかしくなってることに気付いた。
やっぱり当たり前なんだよね。
愛情があれば、セックスがしたいって思う・・・それが当たり前。
心と身体を切り離して考えるなんておかしいんだよね。
だけど、そのことをダリンに押しつけても仕方ない。
考え方が違う、価値観が違う・・・そう思わなきゃまた苦しくなる。
あたしがレスで死にたいほど苦しんだことをナンパ男は知らない。
なのにオトコは言ったんだ。
「おまえはセックスがしたいんじゃなくて、誰かに甘えて構ってもらいたいだけなんだな」って。
あたしは笑って「そーでもないよ」って答えたけど。
セックスってなんだろうね。
スキじゃなくても出来るし。
スキなら当然のようにしたいもの。
そして。
スキだからといってしなくちゃいけないものでもない。
セックスってなんだろう。
考え方はいろいろあって、やっぱりよくわからない。
だけど、あたしは。
これからもセックスを外に求めると思う。
２００８年。
来年も浮気するぞーーーッ！
つーことで。
あたしらしく。
このBlogの最後の日記にしようと思います。
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