昨日は忘年会が盛り上がって、帰宅が１時になってしまい
彼に心配をかけました。すっかり連絡するのを忘れてた。
たとえ仕事関係でも、飲み会で終電を逃すのはダメな人みたい。
前の彼もそうだった。。

謝ったけど今日も怒られるかもしれない

昨日は他社の人とだったのですが、外資系で華やかでした。
わたしと同い年の女性（Ｉさんとします）が参加したのですが、
いつもとってもきれいな人なんです。。

美人で頭もいいし、物腰柔らかで
いつも流行のファッションを取り入れていて、
昨日のコートはエレガントで素敵だった。

噂によると、彼女は学生時代にヨーロッパに留学していて、
英語はバリバリらしい。
会社も超一流企業、なんかほんと、うらやましい。。

実はぶっちゃけた話、
彼女は決してスタイルがいいほうではないんです。
太っていはいないけど、ポッチャリ。
美人とはいっても、キリッとしていて、男にまったく媚びてない感じ。
そして謙虚すぎず、出すぎず、でも自然に存在感がある。

なーんか、大人の余裕があるんですよね。
友達もたくさんいるみたいです。結婚式だらけだって。
友達って多ければいいっていうものじゃないけど、
社会人になってから友達がほとんどできないわたしは
学生時代の友達ともどんどん疎遠になってきていて、
寂しく感じていたのでうらやましく思いました。

そんなにうらやましいなら真似すればいいじゃん！
・・・って思っても、わたしには何かひとつ、決定的に欠けているものがある。
自信とか、根性とか。。そういう精神力が弱い気がする。

見た目が多少よくって愛嬌たっぷりでも、
自信がなかったり根性が弱かったりすると
魅力が半減してしまうように思います。

逆に、あらゆる面で並でも、
自分自身がしっかりと確立していれば媚びなくなるし
他人に振り回されて見苦しい言動や行動をやっちゃったり
虚勢を張って自信のなさを押し隠そうとかそういう
自分の身を落とすようなことはやらなくなる。

たとえば昨日は、酔った勢いで触ってくる人がいましたが、
何もいえなかったですね。。肩もみと称して肩に触れてきたり、
ふらついた風を装ってふとももに手をついてきたり、
二の腕をつかまれたり、ごくお尻に近い側の腰を叩かれたり。

その人はそのＩさんにもタッチしていましたが、
つかまってはいなかった。
わたしはしっかりつかまってしまって、
オヤジ２人にいじられまくっていました。
当然その周りには人が寄り付かないの。

まあ、なんかわたしみたいな弱い人間は
そんなセクハラにも遭いやすく、他人にスキをつかまれて、
玩具さながら、振り回されやすいのです。
バストアップ前からそんな調子だったし、
セクハラに見た目の魅力はたいして関係ないと思います。

だけどそういう自信をつけたり根性を鍛えるというのは
えてして時間のかかるもので、しかもくじけ易い。
ちょっとした失敗が致命傷となって、以後失敗が怖くて
挑戦することさえあきらめてしまう。

たとえば、わたしの上司だけど、
彼は京大の法学部卒で、学歴だけでいえばトップクラスなわけです。
学生時代はアメフトをやっていたらしく、体格もいいし体育会系。
だけど仕事ぶりはなんか自信なさげで、投げやり。華やかさはゼロ。
美人と名高い奥さんの悪口は言うわ、
マイホームの話を振ればうちはそんな金ないとか、
なんかある意味謙虚すぎて卑屈に見えます。

経歴は立派で仕事も悪くないのに、
なんでそう卑屈になるのかなとずっと考えていました。
東大卒の男ふたりもなんか投げやりで弱っちい。
勉強はできても仕事はできない、そんな感じ。

わたし的に立派な経歴は自信につながるはずなので、
なんでこうも投げやりで軟弱なのかなーって思っていました。
そうしたら、つい先日ですが京大卒の上司から思わぬ言葉が聞けました。

彼はなんと、医者を志していたんだって。
何浪かした末、医学部は落ちたらしい。。
そして京大の理系の学部に入ったものの、転科したそうです。

なんでかは聞かなかったけど、なんとなく納得できました。
彼は憧れの医者になれなかったから、仕事に熱意がないのかも。
もしかするとあの東大卒の２人もそうかもしれない。
かなり投げやりでした。他に夢があったのかもな。。

あれ、挫折による自信喪失というより、
夢が叶わなかったからやる気が失せただけって結論になりそう。
言うのをわすれていたけど、その上司とわたしは雰囲気が似てるんですよね。
あんなに卑屈じゃないけど、わたしもなんか自分をヨゴレにする癖がある。

実はわたしも受験に失敗したんです。
そのとき、もうどうでもいいやって思いました。
今考えると、あれは最悪。だってやる気のなさって、
自分をないがしろにするきっかけになります。
そういえば、それまでは今じゃ考えられないくらい
なんでもきちんとやっていました。
自分を大事にだいじにしていたような気がする。。

こないだある試験に合格したって書いたけど、
それがわたしの受験のトラウマの壁に穴を開けてくれました。
いきなり高望みしないで、ちょっとずつやればよかったんだ。
わかってはいたけど、こんなに効果があるなんて。。

俄然やる気が出ます。
さっさと踏み切っていればよかった。。
今までは他人に評価されることで自信をつけようとしてきたみたい。
けれどそれは他人由来のため、すごく脆いのです。
まずほかでもない自分が自分のことを信じられるようにならないと、
本当の自信はつかない。

語りつくされてきたような話ですが、やってみてわかった。
そして、自分をいかにないがしろにしていたか、気づいた気がします。
Ｉさんのことは憧れ。いつかあんな大人の余裕を身につけたい。
そのためにはやはり、不断の地道な努力が絶対に必要なんだ。

ちょっとずつがんばります。。30歳までに！（爆）

昨晩も彼と電話で話しました。
楽しい、いろんな話をしました。
揉めそうな話題になると、彼は話を逸らします。
たとえば、結婚観とかそういう話はしたくないみたい。

「とにかく早く結婚しましょう。僕としては年末に入籍でもいいくらいですけどね」

冗談なのか本気なのかわからない。

「どうしてそんなに急ぐんですか」

それは前にも何度か説明したし、今度またゆっくり説明するって言われました。

「今はそんな話をする気分じゃない」

「忘れてごめんなさい。だけどそれをわからないうちは結婚なんて・・・」

「またごちゃごちゃ言い始めると思ったんだよ。もうこの話はおわり。」

「でも結婚するならいろんな準備をしなきゃならないですよ」

「そんなこと言ってたらいつまで経っても結婚なんかできないよ」

らちが明かない。仕方なく、話題をほかに移した。

なにか言った拍子に、彼が「やっぱり賢いな」って言ったんです。
たしか、日常の些事にも感動できる精神を養っているというふうな話だった。
なんでもないことにも何かを見いだすのが好きだというふうな。

これはわたしのロマンチストの性質が由来するのだと思うのだけど、
それを彼は賢いって判断したみたいです。
それは彼がリアリストだからでしょう。

わたしにとっては趣味みたいなもの。
彼はわたしが賢いから結婚したいと言っていましたが、
賢愚の問題ではなく、彼とわたしの違いがそう感じさせているのです。

しかしそれはきっとわたしにも同じことが言えるはずで、
わたしは彼のことをすごく聡明だと思っているけど
彼にとっては賢くもなんでもない自然の行動が、
わたしにとって難しいことだったりするのだろう。

当たり前っちゃあたりまえだけど、そう考えると
すべては相対的な価値観で、彼が実際に聡明かどうかは知りえない。。
なんだか詭弁っぽくなったけど、ただ確実にいえるのは、
わたしは彼の「聡明なところ」が好きだということだ。

そして彼はわたしが賢いと評価しているということね。

ところで、昨日ワードローブに困って、というかバーゲン対策に
Domaniのバックナンバーを読み返していたら、まさに考えていたテーマがありました。

男と女はなぜこうもすれ違うのか（だっけ？）


この著者が書いたテーマ

それによると、男は一点豪華主義らしい。
いちどにいくつものことができないんだって。
生物学的にそういう神経が細くできているのが男性というものなんだって。

だから、女はイライラする。
仕事とわたし、どっちが大事なの？とかはその典型？
読んでいるとまさにわたしが悩んでいたことが羅列されていて、
身につまされることばかりで、結論として

男脳を理解してすぐキレたりせずに許してあげよう

みたいなことがかいてあった。
最近彼の挙動が理解できず、キレまくっていたわたしは
一筋の希望を見出したのでした。

中でも興味深かったのが、恋人に求める役割みたいなやつで、
全部でたったの４つに分かれる。

１．鏡のような人･･･自分をうつして優しく励ましてくれる。
２．双子･･･自分と同じような性質を持っていて、共感してくれる
３．理想像･･･尊敬すべき相手。叱咤激励してくれる
４．片割れ･･･自分に足りないところを補ってくれる。
（微妙に間違ってるかもしれません）

記事の中にはテストもあって、わたしは、３の理想像にヒットしました。
４の片割れは、いまどきの恋愛傾向だそうです。
驚いたことに、この４つの役割はただ１つしかこなせないものだそうです。
中には１つもできない人もいるので、
この４つのうち１つでもやってもらえていたら万々歳だと思えと書いてありました。

そんなことはないと思うけどな。

そしてさらにおもしろいことが書いてありました。
男は一点豪華主義だという話をさっきしましたが、
恋愛対象にも一点豪華主義を求めるそうです。
仕事はできるけど髪はボサボサな女とか、
頭の回転は遅いけど料理が超うまい女が例に挙げられていました。

そして、多才な女ほど、男の目にはいまいち映えてこないらしい。
ダメなところがあったほうが安心するとか。そういうのはわかるけど、
なんでもできちゃうほどモテないというのはかなり意外です。

つまり、カンペキを目指すほどモテないというジレンマがあるわけです。

モテたい皆さん、あまり自分を磨きすぎないでくださいね！

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ちよみるくです。とうとうＩカップになりました。
アンダー６５なので、そんなに大きくは見えないかもしれません。



いま乳首の美白に力を入れています。
正直ボリュームはもう、増えると困る一方です。

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写真はパルファージュのＩ６５サイズ

ブラデリスホールドアップのＧ７０も試着しました。
パルファージュＩ６５とカップサイズがほぼ一緒です。
アンダーは当然ながらパルファージュのほうが小さいです。
でもコレールのＧ７０と比べると、カップもアンダーもぜんぜん違います。
つまり、ブラデリスのＧ７０はカップ大きめ、アンダー小さめ。
国産メーカーでＩカップなら許容範囲のようです。

→詳しくはプロのコメントを見てください。

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先週は有意義でした。

あたらしく始めた習い事が思いのほか実用的だったり、
こつこつ勉強してきたことの成果が出たり、
さらには絶対受からないと思っていた試験に合格し、
しみじみと達成感を味わっていました。

継続は力なり！
自分を信じて辛抱強くチャレンジし続けてよかった。。
文字通り自信がついたわたしでした。

そんなわけで、恋愛のことはあまり考えないでいました。
彼からの電話はちょくちょく来ていましたが、つい
淡白に応じていたところはあったと思います。
不必要に気持ちを乱されて、せっかくついた自信を挫かれたくなかったのです。

現在彼は早朝出勤。朝は３時には起きているそうです。
それでも以前は夜更かしして電話をくれていましたが、
最近はそれもなく、すれ違いが多くなりました。
わたしが自宅に帰る頃には、彼はだいたい寝る時間なのです。
とくに12月に入ってからは、飲み会が増えたため
５分とか１０分間、ちょっと声を聞くだけみたいな電話もありました。

先月くらいから急にメールも連絡も淡白になった彼。
最初は戸惑って、問いただしたりもしたけど
悪気はない、忙しいだけだと言い張る彼とは話し合いにならなくて、
結局慣れるしかなく、実際そうなりました。

わたしは、二人の仲が落ち着いたんだと
肯定的に考えるようにしていました。
物足りなさ、欲求不満は時間が解決してくれました。
彼が全く思わせぶりじゃないので、それもあっという間でした。

実は、ここまでは前フリです。（爆）

昨日はめずらしく12時過ぎに彼から電話がありました。

「まだ起きていたんですね」

思えば、会った日からちょうど１週間です。
もうずっと前のことみたい。

最初は近況報告みたいな感じでしたが、
そのうち話題は核心に迫ってきました。

「いつ結婚するつもりなんですか」

結婚ケッコンって簡単に言うけど、
結婚ってものすごい大変なことなんだよ？

「まだお互い知らないことが多すぎて、結婚はまだちょっと･･･」

そんな感じに答えました。

「え、じゃあいつならいいの？」

彼は４月がいいと言っていました。夏にまた忙しくなるらしい。
４月はない、と言いました。

「僕のこと好きじゃなくなってませんか」

「そんなことないですけど、最初の盛り上がりはなくなったと思います。」

率直な彼。
わたしが好きじゃないって言ったらどうなったんだろう。
実際、好きなのかどうかさえわからなくなることがある。

わたしは迷いました。
彼がわたしに「好き」って前ほど言わなくなったことを指摘すべきかどうか。
はじめに冷めたのは彼のほうで、わたしがそれに温度差を感じてすごく寂しい時期があったこと、でもそのおかげで今はいい具合に熱が下がって、温度差が縮まっていると感じていること、そのつかず離れずの距離感がラクでけっこう快適に感じていること。。

「連絡が減ったのを気にしてるなら、僕は本当に我慢してるんです」

「それは理解しています。すくなくとも、理解する努力をしてます。そうじゃなくて、恋愛って最初は盛り上がるものですよね」

それでいいんだと思います。そう言ったら、
彼は中途半端に、わかりました、またかけますと言って電話は切れました。

時計は１時を過ぎていなかった。
寝る前に、しかも日曜日の夜に心を乱されて、わたしはイライラしました。
以前は日曜だろうが月曜だろうが、深夜だろうが歓迎していたのに。

それにしても彼の意図がわからない。なぜか伝わってこない。
今朝、フォローのメールでも入れようかと思ったけど
きっとわからない。どうせろくな返事じゃない。彼は感情を外に出さない。

一瞬、彼はわたしの心を振り回そうとしているような気がすることがある。
わたしの心が熱くなったら、いったん外に放り出して、
冷えすぎたらまた手の中に入れて温める。

わたしがいちいち熱くなりすぎなのかも？
だけど意外にも彼は察した。。わたしの冷めようについて。
そして不満がったのは計算外。彼はこういうあっさりとした関係を望んでいると思った。
だからこそ、ペースを合わせた。それが彼を信じるってことだと思った。

でも彼は望んでなかった。
わたしにだけ、熱くなっていて欲しいの？
そんなことしたら心が風邪を引いてしまうよ。

今は自分の心は自分で温めています。
彼に頼っていたら、寒くて風邪を引いてしまうよ。。

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タグ：ちよみるく , 恋愛 , クリスマス

今日の谷間


今朝の顔


色が違うけど光の当たり方が違うだけです。
これらを手に入れるには１年（バストは２年半）の歳月がかかった。

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クリスマス限定のスペシャル育乳キットが登場！

最終更新日時 2007年12月14日 12時1分2秒

タグ：ちよみるく , 美白

先日の喧嘩からわたしとＤさんの関係は落ち着いています。

まず、彼にメールのことを期待するのをやめました。
そして、彼に対する気持ちを９から３くらいに抑えました。

というか、自然にこうなりました。だって、

メールの返事がいい加減だとどうにもいかってしまうため、
彼に返事をする必要を与えない状態にするしかなかった。
記事に書いたとおり、最初は彼に不満を言ったのだけど
かえって悪いような結果になったのです。

さらに、先日会って彼のいやな部分が見えてきたので
９だった気持ちが３に減ったような感じです。

一見恋人としてはうまくいっていないかのようなこの状態ですが、
時間はごく短くはなったものの、あれから毎日声を聞いているし
心が落ち着いて、徐々にではありますが自分のことを客観的に見られるようになり、習い事や勉強にも身が入るようになりました。

あれからと言っても、まだ３〜４日くらいしか経っていませんが。

ちょっと寂しい気もするけど、こうなってよかったと思います。
とくに今は彼もわたしも一番忙しいときなので、
恋愛よりも生活の方にパワーが必要なのです。

おとといの夜、習い事に行く前にレストランで食事をしていたら
彼から電話がかかってきました。
こんな時間にめずらしいなと思ったのですが、とくに用があったわけでもなく
ほんの３分くらいで終わり。

そして昨日の夜、また電話がかかってきたのだけど
実は体調を崩していたと聞いてびっくり。
彼はこういうことを何も教えてくれないのです。

彼が仕事で不調のときとか、すごく嫌な感じだったことがあったし
ああいうときにせめて愚痴ってくれたら
わたしも対応のしようがあるのにって思うけど
弱さを見せたくないという男心かな、と思っています。。

それでも一度言ったことがあります。
そうしたら、「二人のために必要だと思ったことは言う」って言っていました。
そういえば、つき合い始めのごく初期の頃、
仕事の話は持ち込みたくないとか言っていたな。。
それで迷惑をかけるかもしれないっていうのは、このことかも。
ということは、彼も自覚はあるのだろう。

理由を言ってくれないと、なんか雰囲気悪いなーと思って
こっちまで滅入るんですよね。

でもやっぱ男心かなあ。
察して支えていくしかないか。。

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コレールの9475 F70サイズはもうギリギリ


バストは大きければいいってもんじゃないのはわかっていましたが、
垂れてるからってダメなわけでもなさそうです。

下垂型美乳代表

わたしと同じ65Hカップです。

乳首がピンクだからでしょうか。
垂れてなお美しいこのバストはいったい･･･！？
その謎はバストアップ記録で！
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クリスマスセールも4日を残してすでにラストチャンスです


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タグ：麻美ゆま , ちよみるく , Ｈカップ