memomo

まーに
何をいわれても信じれない自分がいる。
小さい事なんだけど。もうだめなのかな。

友達に言われてやっぱ好きなのかなって思ったけど
今までさんざんいろんな人に対して好きなのか情なのかわからなくて悩んだり、誤った選択をしたりしてきたので
わからない、わかりたくない。
でも好きではあると思う。じゃなきゃ…とっくに切ってるよな。
あんなよくわかんねーことあってさ。
情で人を切らないほどあたしもばかではないはず。
少なからず損得も考えるわけだし。


もし
自分が人を裏切ったら
もう信じてもらうのは無理だろうな。
家族以外は。
それでも許して信じて絆が深くなっていくのが
家族なんだろうな。
って自分におきかえて思った。

自分がされて嫌なことは、人にしちゃいけないな。

ふわふわ思っていたのは
簡単に裏切るような事をするまーに
どうやったら
その 人にされていやなことはしないっていうか
信頼
とか
情
とか、よくわかんないけどどうやったら
なんか人としてのあったかさを教えることができるんだろう…
って漠然と考えてた。
彼を変える事はできないのだろうか？

倫理の教えだと
人を変えるのではなく自分が変わる事から始めるらしい。
自分が変わる…か。

ひさびさに
一年振りくらいか

元彼が以前やってたバンドの音源を聴いてみた

なんか懐かしいな
若いな。

月に何回もあるライブ
よく行ってたなあたし(笑)
自分もバンドやってたしな。

あのころは
ひたむきに人を好きだった。
うん。

何にしても
一生懸命って大事だな。

以前友達にかりたさよならって本にあった

つらいのは
答えがでるまでの時間
決めてしまえばそこに向かって進めばいい…
的な。

そうなんだよね。

何かを得るためには何かを捨てなくちゃいけない時もある

答えをだすのは
なかなか勇気のいるものだな。

以前参加したイベントの報告書届いた。
あたしやりたい事やって楽しんでたなって
思った。

まーとは
半年くらい続いてる
一時期彼氏かぶってるよな。

３１歳 独身
助けられた。
ぼろぼろだったときに。

普通にごはん行ったり超はなすし
不思議なかんじ

けど
あたし
都合よく甘えてばっかだった
居心地もいいし

それでたいがいのことは許されるから
１０も違うとわがままもわがままじゃなくなるっていうか

子供でいたかった
たぶん

向上心なんて
なくなっちゃって
つらくても
埋めるものがあるから
頼っちゃって

気がつけば
自分なんてよくわかんなくて
流されてた

気持ちを言えば
好きってあたしよくわかんないけど
彼を好きだと思う
けど彼自身を好きってより
甘えられるから好きなのかもしれないし
正直わからない。

ただ
報告書見てて
あの頃思い出して
あたしだめだなってすごい思って。

何してんだかって。
楽なほう楽なほうって。

彼がいてもいなくても
彼がどうこうの前に
自分をきちんともたないとだめじゃんて思った。

ここ何日かの話。

お兄が
就職で帰ってきた
学生同士のころみたくは自由に会えないだろうけど 素直に嬉しい。

ひさびっさに書いている。
なんか悩んだり晴れたり悩んだり晴れたりの繰り返しで
ある意味自分は忙しいと思った。
悩むのは好きではないが
ほら、最近も一部の人には言ってたけど
まーのことで深く考えていた。
けど悩むだけ時間の無駄かなって思ったり。

悩むくらいなら全部やめちまえ！
って思う。

いまだに自分の価値についてはわからない。