memomo

ひさひざにミスドに行った
一年振りくらいかな
ミスドには思い出があって
昔好きだった男を思い出した
彼は今何をしているのだろう？
あたしが
ミスド食べたいといったら
前種類を一個ずつ
５０個近く買ってきた彼
いろいろあり
もう公の場で会う以外
話すこともない
会うこともない
懐かしい
少し会いたい反面
私を
思い出の中でとどめておいてほしくもある
風の便りで彼が大変なのは知っている
彼の中に
私は残っているのだろうか？

セフレとメールはしてるが
バイトから帰宅して
今日ちょい事故があり、体の心配事があって電話した

あの声を聞くと
やはり落ち着く
これは紛れもない事実


会いたい

バイトに行く前に彼氏に会った
三週間ちょっとぶり
うん、言いたいこといったよ
けっこうすっきり
あっちもいろいろ考えてたらしく
いろいろ話して
少し彼氏を好きになれるかもと思った

いいところも悪いところも含めて
少しずつ
好きになれればいいのかなって

好きって何かは
まだわかんないけど
この人といると落ち着くって気持ちは
それに近いのかな？

お互いふだん激しく動き回ってるから
二人でいるときまったりできる関係になりたい

少し頑張れそう★

返事返ってこず
なんなんだ？
１２時から仕事言ってたから起きてはいるだろう

休みは全て雪山に費やすことにした

彼氏が何を考えてるかわからん
これじゃあかけひきにもなってない
微妙

あたしがどうしたいかもよくわかんない
これはまずいな

てか
今まで自分から別れたことないから
どうやって別れるかもよくわかんないし
てか
付き合うってなんだっけ？
なんか
そもそも
彼氏とは付き合っていたのだろうか？
付き合う前となんら変わっていない気が
つきあった日にちゅーはしたけどね
そんなもんだろ
やっぱあたし自身、彼氏を友達にしかみてないのか？
好きってなんだ？
会いたいって気持ちは
実は会えないことからくるイライラでしかないのではないか
う゛〜ん…
じゃあこのさみしさはなんだ？
いつものように気持ちを抑えてるだけなんだろうか
好きになるのが怖いのか？
自分の気持ちが
わからない
少なくとも一年前はこんなドライではなかった
人に夢中になっていたはずだ

会って話したいんだけど。なるべく早めに。と。
少しにおわせて。
あたし
いいたいこと全然言えてないもん
珍しいけど

だからストレスたまってんだろーな
会えないとかじゃなくて何よりそこかも
こんなつきあい始めにイライラは始めて
きゅんともしなければ
幸せ気分もない

まじでイライラする
別れようかな
とりあえず会って話さないとな

彼氏殺したい
今日たった15分の電話の行き違いで会えなかったし
一か月放置かよ
愛されてる自信もくそもねーよ

予定より一週間も早くきた
あんな定期的にきていたあたしがなぜだ…
まぁきたからとりあえず一安心
ふわふわと考えていた
もし妊娠したら
生でしたし、たぶん友達の子だが
セフレはなだれこみのことを知らないから
セフレのせいにしようと
当然友達からも金はとるつもりだった

たまに、こーゆう悪魔な事も考えている

望まない妊娠はしたくない
遊ぶことのリスクは
妊娠や精病だろうな
コンドーム自分でももっておこうかしら

車で事故って
怪我なかったけど
ぱにくって最初にかけたのは
セフレでした
でないから
彼氏にかけた
寝てたらしく
寝ぼけてて
頼りない…

好きになる努力をしてみようと思う