memomo

まわりの人全てが敵にみえることがある。
まさしく今そんなかんじ。

仲のいい教授にあたしの大学での評価について言われた。
学生からの評価。
あまりよくないとのこと。
言葉使いの点で若干助言があった。
それは常に自分でもだめだなって思ってるからしょうがないけど
何もあたしのことをわからないやつらになぜ評価をされなければならないのか。

教授のが何かを聞いた奴らはだいたいわかってる。
はっきり言ってむかつく。
なんなんだよ。
確かに協調性は大切。
けど、大学くらいになると仲がいい人が数人いればいいって考えだったので、
人により、あたしは極端に態度が変わる。
ある程度は仲良くせるが。
しゃーないだろーが。
みんなと仲良くなんて無理だ。

なんでこんなにへこむのか。
わからない。

やはり根底に人に好かれたいという思いはあるからか。

微妙。。

友達らに
最近小悪魔と言われる
どうだか

こっちから連絡しないと
セフレからメールがくる
てか、あたしには奴が前ほどいてほしいものではないので
自然に頭の中にいない

冷たいか？
正直な気持ちだ

覚めると、冷めると、醒めるとそんなもんだろ

あたしが世界一カッコいいと思う人が、わざわざあたしに会いにきてくれたらしい
が、すれ違いで会えず
すごいショック
けど今までPCだったのが、携帯にメールがきて電話もきた。
びっくり。
この人をこえるかっこいい人はいない。
素直に超嬉しい。
今回は会えなかったけど
次はお茶する
絶対１月中に会う
いいじゃない？
あこがれだもん。
しばらく熱はさめません。

ダーの気持ちが重い
あたしが緩やかに人を好きになり
緩やかに付き合ったのって初なんだよね
いつもなら出会ってから一か月以内につきあってる
びびび！ってかんじで人を好きになる
けど今回は違うから
いまいちどうしていいのかわかんない
恋愛ってより家族的なかんじで好きだかんね
まぁ焦らなくていいか
なんか愛されてるのはわかるけど
その一方で自信がなかったりする
ゆれてますゆれてます。
ふー
体調がいまいちで今日はおうちで療養。

セフレに会った
やったよ
つまんなかった
もう何もかんじなかった
情はあるけど
微妙
まぁ最近のセックスが楽しくなかったし


気持ちは彼氏にあるんだよな結局
手をつなぐだけで
心があったかいんだもん

セフレと切りはしない
自然にまかせる
切れるときは自然に切れそう
けどもうやることはない

今はまだ実感ないけど
これから彼氏をどんどん好きになるんだろーな

セフレに会うか迷ってる

彼氏は好きだ
けど、なんかまだ付き合った実感がない

けど、奴にも気持ちは入ってる

今日は会ってけじめをつけようか

けど、けじめってなんだ？

もともと体だけなわけだし
一応あっち彼女いるし

切るのは惜しいな

やんなくてもうまく繋げそうならこれ以上ラッキーなことはない。

あたしは２人の男をかけもちできるほど器用じゃない

でもしたこともないから

かけもちするか？

ってか、今週は約束してたからだけど、基本あたし時間が無い。

２人のために時間をさくことは実質不可能なんだよな

どうすべきか。

とりあえず今日バイトだ。

はぁなんかめんどくさいな。

しかも、ぶっちゃけ性欲なんて一人いればたりるし。

やっぱ愛のないSEXを回数重ねるんだったら
愛のあるSEXを数回すればいい。

そのほうがみたされるんじゃないかな。

ねえ？？違うか？

彼氏ができた。
わぁー

今月は
めまぐるしく忙しい

てか、歳をとるにつれ
日々が加速的に過ぎて行く

忙しくて
こうやってあたしは
大人になってく

戦友と２４までに一つ事業を成功させることを約束した

頑張らなきゃ


あたしは
これから
何を思い
何をしていくのか

わからない

何がしたいのか

わからない

でも日々はすぎていく
あたしのために止まってはくれない

あたしも進むしかないんだ

とにかく前に

進むしかないんだ


うしろは振り返らない

今日は疲れてるけど
心はおだやか

友達が
セフレにふられて
相手のほうが悪い言い方してたけど
あんたも悪いよ

セフレは
お互いの了解の上でなりたつんだから

って友達に遠回しにいいつつ
自分に言い聞かせてる私

でも今日は心がおだやか

タスクありすぎ
暇ないし
頭痛い
明日で片付けなきゃ
今週まじ忙しい
死ぬ

頭痛い
寝る