ぼくたちと駐在さんの700日戦争

「とにかく収入にはなりませんから、バイトじゃないんです」。

「そう・・・。じゃ、しょうがないかしら」。

いやいや。バイトは気になるのに、高校生が強制労働させられてるのは気にならないのか？

「相模先生。いつものでよろしいですか？」
たずねるマスター。
どうやら相模コーチ。すっかりおなじみさんになっているようでした。

「ええ。おねがいしますわ」。

マスターは、後ろから洋酒の瓶を取り出し、なにやら作り始めました。

「はい。カルーアミルクです。先生」。

カルーアミルクとは70年代から流行り出したアメリカ生まれのカクテルで、カルーアコーヒーリキュールを牛乳で割ってつくるのが一般的。味はほとんどカフェオレ。
その飲みやすさから、この数年後、若い女性に圧倒的支持をうけます。

「ありがと。・・・あら？マスター、この音楽？」

「お気づきですか？」
気取るマスター。

「ええ。レーモンルフェーブルね？」

が、
「はい。有名な『柴又の女王』です」。

寅さんの新マドンナかっ！
柴又じゃねーよっ！芝！っていうかシバ！
だいたい港区から葛飾区いっちゃってるぞ。こら。

寅さん好きのマスター。「東京都内」ということだけ頭に残っていたのでしょう・・・。

相模コーチ。これを気にせず

「サバの女王ね？」

「あーーー。はい。サバでした。鯖。ウチの猫もサバ大好きで・・・」

「は？」

マスター僕の耳に口をよせて
「ママチャリくん！嘘教えたな！東京都の唄じゃなくってお魚さんの唄じゃないかっ！」


「え？違いますよ。『サバの女王』とも言うんですよ。それに鯖じゃないですよ。サバ！」

「そ・・・そうだったのか・・・。サバァ・・・。うーん。イタリア音楽はむずかしいねぇ」

「フランスです・・・」。

だからヘンな見栄はんなきゃいいのに。
マスターはね。大人しく「殿様キングス」かけてりゃよかったんです。

「えっと〜。そう。『シャバの女王』ね。僕好きなんだなぁ」

出所してるし・・・・。



相模コーチは、何度かカルーアミルクを口に運び、紙ナプキンでグラスの口紅をふきとりながら

「そうそう。君、新入生も集まったから、またコーラス練習始まるからね」。
「あー。そうですね。県民音楽祭向けでしたね」。

「ええ。高体連とかぶってて困るわ。他の高校はどうしてるのかしら？」

ん？

「え？他の高校もけっこう出るんですか？」
「当たり前じゃない。中学も小学校も出るわ。でもなんだってうちなのかしら。こんな・・・言っちゃ悪いけど変態学校」

相模コーチ。僕たちのおかげですっかり学校のイメージ落としてるみたいです。

「へぇ・・・。参加多いんですか？」
「ん〜〜〜。一般は多いわね。他は中体連、高体連とぶつかってるもの。そんなには・・・」。

「じゃ、なんだってウチなんか？」
「え？毎年合唱コンクール会場となった学校は出場するのよ。そういう慣習なの。そうやって活性化してるわけ」。

「それで相模先生、いらっしゃったんですね？」
「まぁ・・・そうね。それにうちの父がね。理事やってるのよ」。

「理事？」
「そうそう。主催者なのよ。県音楽普及なんとかって。まったくそのおかげで私がこんな変態学校に・・」。

「え！もう一回言ってくださいっ！」

「え？変態学校・・・」。

「いや。そっちじゃなくって・・・・」。

主催者？
「先生！まだ出場受け付けられるんでしょうか？」
「え？どうかしら？県民でオーディション受かれば、大丈夫じゃない？」

「お、お願いしたいことがあるんですが」。
「え？君たちの？うん。あれはいいミュージカルだったわぁ、変態にしては。お父様に話してみてもよくってよ」。

「そうじゃなくって・・・。ギターのソロなんですが」。

「君がやりたいの？」
「いや・・・よそに天才的高校生がいるんです。その、なんていうか。荒削りだけど。間違いなく天才が」。

「ふうん・・・・。君が言うんだからそれなりなのね・・・」。

「はい！お願いします！」

「わかったわ。次の日曜、つれてこれるかしら？」

洋次！シャボン玉の夢・・・。なんとかなるかも。




こんな会話をしながらも、すでに4杯目のカルーアミルクをあけた相模コーチ。

「あははははは〜〜〜〜。ますた〜〜〜〜。そいで教頭がね〜〜〜言うわけよ〜〜〜」。
盛り上がってます・・・。

「優勝できるつもりなど毛頭ありませんから〜〜〜って」。

「そりゃそうだっつーの！教頭、頭に毛ないもんね〜〜〜。毛頭ないわ〜〜〜〜。あははは〜〜〜〜」
すごく盛り上がってます。

「うっうっ。なんだってあたくしが変態生徒相手にがんばってるのに・・・・」。
泣いてます。

見かねて僕。
「せ、先生・・・。そろそろやめられないと・・・」

「あ！またお体にさわるのね！？」

「いえ・・・先生・・・」。

相模コーチ。常連になってるみたいですが、毎度この調子なのでしょうか？

が。その言葉を最後に、コーチ、またしてもカウターで

Zzzzzzz…

眠ってしまいました・・・。

マスター。
「ありゃ。先生、また眠っちゃったな」。

そう言うと、相模先生に店にあるジャンパーをそっとかけ、またタクシーを呼びました。

「この寝顔がねぇ・・・・」。
すっかりお熱のようです。確かにあどけないと言えるほどに素敵な寝顔ですが。

やがて前回と同様、大騒ぎでコーチをタクシーに乗せ、店にもどる僕とマスター。

「マスター」。
「え？」

「先生にまいっちゃってるでしょ！」

「え？え？えーーーっと。まぁ、なんていうかぁ〜〜〜」。
どうやら図星。

「なんかね。毎度介抱してるうちに・・・、だんだんと」。

そっか。ナイチンゲール現象だったのか・・・。

照れながらカウンターにもどるマスター。
と、帳面になにか書いてます。

んんん？

まて？

「マスター！ちょっとその帳面見せてください！」

「え！？」

「あああああああ！これ！僕のツケ！？」

「いや・・・。これは。ほら・・・可能性側の・・・・」
「なにが可能性ですか！？」

「だってほら。実れば彼女の分は店のおごりでいいけど・・・。もしフラれたらさ・・・・」

それで可能性かっ！
とうとう増え続けるツケの謎が解けました。

「じょ、冗談じゃありませんよ！なんだってマスターがフラれると僕の払いなんです？」

「いや・・・保険っていうか・・・・」。

「そんな事故率の高い保険、ダメにきまってるでしょ!?」

「事故率・・・・ママ・・・チャリ・・・・くん・・・。やっぱ・・・ダメだと・・・思う？」

あ・・・。傷つけちゃった・・・・。

マスター。店の奥でレコードをとりかえると

「やっぱり殿様キングスはいいねぇ・・・・」。
しみじみ。

『女の操』で泣いてるうちはダメだよ。マスター。

「柴又の女王もいいけどねぇ・・・」

また葛飾区いっちゃってるし。



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