チョコトクスリ。

隠密くんは前々からあたしと何かおそろの物を持ちたがってました。
でも腕時計くらいしか浮かばず（絶対ばれるって）
停滞中なのでした。

そこで！　おそろにしたいものを見つけてきました。
最近新しいバージョンが発表された
"ｉＰｏｄ"です！

彼は音楽を聞くのが趣味ですが，
今までｉＰｏｄにはまったく惹かれなかったらしー。
（あたしはｍｉｎｉちゃんを愛用中）
それが，今回のニューモデルには興味深々で。
早速Ａｐｐｌｅストアに見に行き，
ｎａｎｏちゃんをおそろで購入することに決定。
ｍｉｎｉちゃんも限界が近づいている雰囲気ありありだったので
まぁ，ちょうどよいか，と。
確かに今回のｉＰｏｄは全部魅力的だし。
でもｎａｎｏ以外は持ったときちょっと大きいのよね。
あたし，すぐ落っことすから

色は，彼が選んだブルーに（あたしは何でもよかったので）。
現物見たら一番かわいかったのだ。
んで，メッセージを刻印してもらうことに。
お互いにプレゼントするって形にしたので
彼からあたしに，あたしから彼にメッセージって感じで。
対になってるようなものを彼が考えてくれました。
全然あたし考えてないんすけど。
だって何にも思いつかなかったんだものー。

この連休中に我が家に届きました。
んで，昨日２人で封を開けて。

隠密くん，初めてのｉＰｏｄに大興奮
Cover Flow.は確かに素敵
そしてあたしも昨日曲を取り込んで聞いてみたけど
同じビットレートにもかかわらずｍｉｎｉより断然音がいい！
さすが新しいものは違うねぇ。

名前をつけなきゃいけないんだけど，
これもお互いに関連のある名前にしました。
おばかな名前になっちゃったけど

…とまぁ，おばかカップル街道驀進です。

元相方さんとのこともだいたいの人にお知らせでき
お知らせすべき方は残りあと数人となりました。

誰に話をしても「別れて正解」と言われ，すがすがしいです。
あたしもほんとにそう思うから。

昨日は叔母，叔父に報告しました。
（彼らは元相方に会ったことがあるので）
叔父は「ほんとに男らしくないし，別れるにしたって思いやりがない。」
と言ってました。
まったくそのとおり。こんなに思いやりがない人だとは思わなかったなぁ。
あたしって，まぢ見る目がないんだな。とほほ。

いくらご両親のことやらお店のことやらで余裕がないにしたって，
相手を思いやる気持ちってもてると思うんだよね。
ほんとに結婚しなくてよかった。
結婚してたらストレスを全部こっちに向けられてたに違いない。
こわい！　おそろしすぎる！！！
逃げ場もなく，あたしがおかしくなるところだった。ひゃぁ！

そんな想像，へたなホラー映画よか全然おそろしいよ。まぢで。

既に相方さんとは別れる決意を固めてはいたのですが
ここんとこのあたしの精神的やられ具合から
もうちょっと元気出ないと無理だなぁ、
別れるのってパワーいるからな、
と思って最近は相方さんからの電話を全部無視してたりしてました。
でも、昨日くらいからちょっとずつ調子が上がってきたので
今日電話に出ました。

んで、結果から言えば、別れました。
罵倒の嵐でした。言いたいことが溜まっていたらしー。
あたしは何にも言わなかったけど。

あたしがODしたとき、彼は心配するどころか
多分すっごく頭にきてたんだと思う。
「死ぬ生きるっていうのはその人の勝手だから。」
って言ってたし。
んでこの話がヒートアップのきっかけになっちゃった。
「俺がいなかったら父ちゃんは２、３か月しか生きられない。
　（重度のアル中です）
　そんだけ人の命背負ってんだよこっちは！
　そんなのに死ぬだのなんだのってばかみたいなこと言ってんじゃないよ！
　あんたは頭がいいと思ってたけどほんっとにばかだよ！
　さっき、別れようって言ったよね？
　こっちのほうがとっくに愛想が尽きてるんだよ！
　いつまでも寝てりゃいいよ！」
みたいなことを言われたかなぁ。

多分、俺ばっかりいろんなことを背負ってがんばって…
っていっぱいいっぱいになってるんだろうな。
あんたががんばってお父さんが生きてられるなら
そりゃがんばるしかないじゃん？
あたしはがんばろうにもがんばれないんだから。
半年前にたったひとりの家族を亡くしたばっかりのあたしに
言うことではないんじゃないかなぁ？　とちと思ってしまった。
あんましダメージないよ。

とにかく。
精神的マッチョにはついていけません。無理です。
それから。
彼はほんとにあたしの病気を理解していない。
気の持ち様だって思ってる。
前々から全然理解してないなーとは思ってたけど。
だから「無理だね」と言いました。
ODだって、全然深刻にはとらえてない。
意味がわかってない。
多分一生わからないと思うから、ほんと、別れてよかったと思います。

隠密くんのおかげでダメージを最小限にすることができたように思います。
電話切ったあと涙出たけどくやし涙だったし。
（理解されてなかったんだなぁと思ったらくやしくなったのだ）
これからはこのブログもただの「愛人日記」になっちゃうなぁ。
ってとっくになってるか。