チョコトクスリ。

とうとう金曜日に隠密くんのおともだちをご紹介されました。

音楽好きなので，音楽の話ばっかしてました。
お互いのiPodを見せ合ったり。
あと酔っ払ってたのでまた余計なことをたくさんしゃべっちまいました。
（かあさんが死んだこととか，それにまつわることをつらつらつらと）
かなり大失敗。
終わってしまったことを後悔してもしようがないので
忘れちまうしかないですが。

おともだちの印象ですが，
んー，おとなしめで
隠密くんの話をばっさばっさと切り捨てていました。
昔からそうらしい。隠密くんは彼に頭が上がらないんだって。
隠密くんより２つ年下らしいんだけど
彼の頭のよさを隠密くんはかなり尊敬しているみたい。
それは見ててよーくわかった。
それから。人見知りしてるわけぢゃないけど
ちょっとシャイみたい。
目の前に座ってたんだけど，あまり顔を見てくれなかった。
でもそこそこ話はしてくれました。
うん，よい人なんぢゃないかなぁ？
あたしに興味をもってくれたかどうかは謎ですが。
背が低くって（多分あたしとあんまり変わらないくらい）
顔は前の前の彼氏に似てました（パーツを小さくするとそっくり）。

とりあえず，３人で近々「エヴァンゲリオン」を
見に行く約束をしてみました。
ほんとに行ってくれるんかなぁ？
あたしは単純に「エヴァ」が見たいのだ。えへ。

去年，やはり隠密くんはおともだちの女の子を紹介して
大失敗したらしーのですが
（話がまったく通じ合わなかったらしい）
隠密くんに言わせれば，おともだちは今回，
かなりよくしゃべっていた，話が通じてた，
最後に見たことのない手の振りを見せていた
などなどで，かなりよい飲み会となったようです。
あたしも楽しかったし，
とりあえずこんな感じでよかったんぢゃないっすかね？

日曜日の朝目が覚めて
意識もだんだんはっきりしてきて
あたしはまたODをしそうになった。
でもmixiに書き込みをしてくれた人たちのことを思って
なんとかしないで済んだ。
こんなに心配してくれてる人たちがいるのに
さらに心配かけちゃいけない、
とようやく人並みの思考に戻った。

隠密くんに長いメールを出した。
多分すっごく心配してるだろうから
とにかくだいじょぶだってことは伝えないとと思った。
それから。
こんな面倒くさい女と付き合ってる意味ないよ、的なことも。
わざわざ苦労することないよ、と。
好きだから負荷をかけたくない、でもかけてしまうのは確実。
そんなことから解放させてあげたいと思った。

相方さんは当てにならないってことがわかった。
あたしは２度目のODをした後に、
それをしてしまったこと、非常に落ちててやばいことをメールした。
帰って来た返事は
「心配だけどどうしようもしてあげられないね。　
　何時でもいいから何かあったら連絡してきて。」
って内容だった。
…何かあったらって今だろ！！！
今以上のことが起こったときには連絡できないよ。
救急車か死んでるよ。
いくらまだ仕事中だからって、電話でもなくメールでこんな返信。
この人にはあたしに何かあったときに頼れない、とつくづく思った。

昨日の晩、隠密くんがメールをくれた。
僕が心配なら、側で見守ってて下さい。
落ち込んでたら励ましてください。
それが一番僕のためになるから。
こんなことが言えて、この人ったらほんとにすごいな、と思った。
何度も何度も読み返した。

今朝、隠密くんにいろいろと謝罪した。
彼は、２つのことを約束して、と言った。
ひとつは、もう絶対ODしないこと。
もうひとつは、絶対に自分から離れないこと。
たった２つだから絶対守って。
一緒にいられるときはずっと一緒にいて。
２人でいるときには思いっきり甘えていいんだよ。
なんでこの人はこんなにあたしのことを思ってるんだろ？
ちょっと不思議にも思ったけど、
彼の気持ちは痛いほど伝わるので信頼できる。

隠密くんは土曜日まったく眠れなかったらしい。
ほんとに心配かけちゃった。
もちろんほかのともだちたちにも。
薬が抜けない後遺症みたいなのはかなりキツイ。
今までで一番量を飲んでしまったので
ODのほんとのしんどさがようやく理解できた感じ。
自分をいじめてもロクなことがないこともよくわかった。
できるだけ自暴自棄にならずに済むようがんばらないと。
もう隠密くんに悲しい思いはさせたくないや。

秋ってにがて。
金木犀の香りとか風、空気はほんとは大好きなんだけど
すっごくさみしくなって死にたくなる。
高校生くらいからそうなんだから今さらその印象は変わらない。

ここ数日秋の空気だから、やばいなやばいなって思ってた。
前だったら外で１人でさみしくなっても家にはかあさんがいたから
家に入っちゃえば気がまぎれた。
でも今は家に帰っても１人。

昨日、そんな話を隠密くんとしながら帰って
帰るときに乗る電車が違うので改札でばいばいってなったら
急激にさみしくなっちゃって
いつもだったら姿が見えなくなるまで手を振ったりするのに
もう泣きそうで顔も見れなくなってて
下を向いてホームにまっしぐら。
電車に乗ってからも悲しくて悲しくて涙出ちゃって。
どんどん嫌な考えが頭の中いっぱいになってきて。

あの人はあたしがいなくても楽しい時間をたくさん過ごせるんだ。
別れ際楽しそうな顔してたし。
もうこんな悲しい気持ちになりたくないからもう別れよっかな。
そのほうがあたしの身を守るためにはいい判断だ。
あー帰ったら手首切っちゃおっかな。首締めるのもいいかな。
とにかくめちゃくちゃにしてやりたい、自分を。

などなど考えておかしくなりつつありました。

結局家に着いて睡眠薬、坑不安薬を20錠ほど飲んで
（いわゆるODですな）
寝ちゃったけども。
これくらいなら前にも何度もしてるから
ラリって寝ちゃうだけで済むってわかってるからね

意識朦朧としたなかで、ふんわり名人とポテチを完食してました。。。
んで、朝方起きてまたベーコンエッグをつくってご飯２膳も食べてました。。。
どちらもほぼ記憶ないんすけど。何やってんだか。

ちょっと前に意識がはっきりしたので
朦朧とした中で書いたmixiや隠密くんへのメールの返事を出して
これで落ち着いて家事でもやればいいのにそれもする気になれなくて
（多分まだ少しラリってるんよね）
また２０錠飲んじゃった。もうどーなってもいい。

ほんとは明日早朝から河口湖へライブ見に行くから
今日は体調万全にしとかにゃいけないんだけどもね。
もういろんなことがどーでもいい。