■処女だけどまんこの中に初めて異物つっこまれた　続

本人です。

皆の意見を読ませてもらいやしたが

あれは結局カメラだったのか何なのか…大体何もいれたことないから、いれたところでわからんのだよなあ。産婦人科って、股だけおっぴろげて医者と患者見えないように仕切りとかあるじゃんね。だから余計何やってるのかわからんし。まあ下からちょっと見えるからなんとなくはわからんでもないんだけど。

子宮がん検診もついでにやってもらうぜ！って思って馳せ参じたんだけど、股おっぴろげーした途端先生が「あれっ！？生理中ですか！？」って驚いてた。あやっぱ、血だらけの股じゃアウトでしたか。先生ビビったろうな。毛も剃ってないし。その上血まみれだぜ。き、汚ねえー！！しかも臭そう。臭そうっていうか、もう確実に臭かったよ私の股。臭い・汚い・血液まみれ、の3Kだよ。先生、可哀想。3Kの股見せられてかわいそう。まあ医者なんて全然見慣れてるんだろうけどさ。

いやでも生理痛見てもらうのは生理中がいいって聞いたんで……とかいって結局子宮がん検診は後日になったんだけど正直もう行きたくねぇー……。なんていうか痛いわけじゃないけどキモォッ！って感じ。うんこ逆流した感じ。耳かきしてたらはいってはいけないところにまで耳かきが届いちゃった感じ。医学もっと発達しねーのか？なんかこう……エコーで全部なんとかなるような感じに……うまい具合にさ……胃カメラとか断固やりたくないよ。私が胃カメラを必要とするときにはカプセル胃カメラみたいなアレが完成してるといいな……

そんで結局何がはいってたかはよくわからんのですが写真はもらったからなんか撮影してたことは確かなんすよね。

「はい、画面見えますか？これが右の子宮ですねー。きれいですね。何もないです」

って、わかんねえっつうの。子宮ですねとか言われても、胃と区別つかねえっつうの。

「ハァ……さいですか」とか股おっぴろげながらやる気ない返事するしかない。

「こっちが左の子宮です。うん。何もないですね」

まんこの中でカメラ的なものをぐるっと回した感じの感覚。ぬおっ。ナメクジを誤ってつぶした感じにキメエ！屁が出たらどうしようとか考え出す私。……先生……もしこいちゃったらごめん……ここでこいたら先生の顔にストライクです……

で結局「まあ、若さゆえでしょうね。子宮がまだ幼いんです。体に比べて」とか診察室で言われた。

ってまさかそれあれか？殿方と交わってないからみたいな？未成熟みたいな？青い果実みたいな？それは美化しすぎか。

ウッソーン。何？エロ妄想とかすれば子宮は育つんか？すくすく育つんか？でもエロい妄想なら結構してるんですけど…。先生その辺どうなんですか？やっぱエロですか？

とは当然言えず、

「ハァ……さいですか」と言うしかなく。

「痛み止めだしておきますよ」

って言われたけど私には既にサ○ウ製薬の心強い味方が（多分擬人化すると小池徹平的な）あるんで……アレマジ効くぞ！救急車呼ぶ前にも飲んだんだが、そしたら救急車に乗ってる間にそれがききはじめちゃったくらいだったから。それはそれで焦った。救急車つくまでは、「早よう、早うつけヤァアアアもうダメやわてもうあかん！！！もういい！今からマジで気絶するマジで。気絶したら痛みなくなる」とかいって頭ぶつけようとしてたくらいだったのに、救急車に乗ったあたりからドンピシャで効いてやがる、この薬。オイオイオイ今更かよぉー、人見知り激しいこの私がなんとかギリギリまで我慢してそれでもダム決壊してようやく呼べたっつーのにお前……今更何？！効いてきちゃうわけ！？やべえってそれはただでさえ「生理痛で呼んでいいものだろうか？」と悩んでネットで「生理痛　救急車」とかで傷みをこらえながら検索して「よし……呼んでる人……い……いる……」って確かめたくらいなのにお前……ここでお前おさまっちゃったらお前……救急隊員しらけるよ？！マジで。やべえよーどうしよ。医者に怒られる。「ただでさえ医療崩壊してるのにアンタって人は！」とか怒られたらどうしよ……やべーよ。痛み、寧ろ、一時的に復活せよ！とか私を悩ませたほど、効いた。

（後で「すみませんでした……こんな事で呼んで……」とか言ったらお医者さんは「いえいえいえそれはいいですよ。寧ろ、我慢せずに呼ばないとダメですよ。遠慮して取り返しつかない事になったら余計大変な事になりますから」と言ってくれた。処女だからそれだけで惚れそうになった。男の接点とか家族以外基本的に皆無だから）

まあ若さゆえならこの先年くうごとに治るんだからまあいっかー月一度だし薬飲めば大丈夫だろ。とあっさり復活したのだが（てーかグジグジ悩んでもしょーがないしな）寧ろそんなことより「まんこに結局カメラもしくはカメラ的なものが入ったのか？入らなかったのか？処女膜とかどうなったのか？」とかその辺の方が（いや最後はウソだけど）気になってしまった。あれがまんこにはいってたとしたら、寧ろ、案外痛くはなかったんだが、なんつーかキモいのだよね。「えっ？そんな後ろか？！」って感じ。「それもうほとんどケツの穴じゃねえ！？」みたいな。自分が股を意識する時って、処女だから、基本的に尿出すところを意識しちゃってるから。だから凄い不意打ちくらった感じで。

あっ。ていうか、処女ってやっぱ産婦人科の医者にバレたんだろうか！？

「この人この年齢で処女なのか……」とか思われてないだろうな。いやまないだろうけど。そんなに医者暇じゃないっつーのって話なんだろうけど。自意識過剰だけど。気になる。

友達に「つーことで救急車に初めて乗った。二度と乗りたくないけど」と言ったら意外と「私も乗ったよ。生理痛で」って子がいた。マージーでー。ブルータス、お前もか。腰回し運動がいいらしいよだの漢方マジ効くよだの情報交換となる。どうせ生理痛があるなら、どうしたらなくなるか開発してみっか。と前向きになってきた自分。妄想族なので、即座に新しい生理痛に効く運動を開発しベストセラーを出す自分とかを妄想しだす（こういう事は日常茶飯事。電車に乗ったら基本的に民家を飛び移る忍者を妄想している）そしてインタビューを受け、「そうですね。当時は私も処女だったので」とか言ってる自分を妄想。インタビュアーは「えーっ。そうだったんですかぁー？」と信じられないといった顔……とかそこまで一瞬で妄想しきった。マジで自重しろ私。

うん。私、救急車に乗ったりもしたけど、元気です……とか心の中で締めようと思ったら、友達が。

「そういえばさー。私、彼氏できてさ」

へー。そうなんだ。カレ……

ええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！

おまっ……今まで……同じ処女仲間だったのに……おま……

「この前ホテルいったんだけどー」

おおおお大人の階段のぼっとるううううううううううううううう

こ、こいつ……既に貫通済みか……と友人に対して男子中学生のような妄想をしてしまった。

まあある意味私も貫通済みだけどね。カメラで。だから多分私も彼氏がいるようなもんだと思う。日々彼氏を妄想してるし。ていうかこの前は妄想の中で出産したし。その上妄想の中で子供が成人式迎えて、私は定年退職して、おばあさんになって、最後は家の布団の中でねむるように死んで、息子と娘が、私の亡骸を燃やして出た煙を見つめながら「お袋……いい逝き方だったよな……」「そうね……」とか言ってるのを天国から見守って終了というところまで既に妄想してるからね。最早彼氏っていうか夫っていうか一度輪廻済みだから。

http://anond.hatelabo.jp/20071018024155

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