こんにちは＾＾
いつも記事に対して、スターやブックマークをくださる皆さん、本当に有難うございます。
なんだかすごい勢いでブワーッ！と書き上げてしまったんですけど、その後、興奮から冷めたら、なんだかえも言われぬ不安が出てきました。
※昨日の記事↓
この不安はなに？？
せっかく不安が出てきたんだから、考えてみたんです。これって何なんだろう？？と。それで、気づいたことがあります。
今までの私は、産まれたばかりの頃は親に始まって、幼稚園に入れば幼稚園の先生、学校に入れば学生生活で、そして社会人になれば組織の中で、全部、
「○○についてはこれこれこういうものだ」
って、全部教わっているんです。全部、学んでるんです。
割と自由にやってきた方だけれど、それでも
「働かなければお金は得られない」
とか、
「人には優しくしなくてはいけない」
とか、
「みんながそれぞれ嫌なことを放棄したら、社会は成り立たない」
とか、
そういう当たり前にどのステージでも暗黙の了解として伝えられてきたことにまで、疑ってかかったことはなかったんですね。
（それが正しいか正しくないかということではないですよ）
でも昨日の記事を書いた中で、自分の本音が、
「私、本気で自分が信じることだけで生きたいんだ」
「もう一つも、誰の考えも常識といわれることも自分の中に入れたくないんだ。」
「それで本当に人の迷惑になるのか、生きられないのか、バチが当たるのか？本気で自分の人生で実験したいんだ」
ってところに軸があるなって、気づいてしまったんですね。
もちろんたとえば、「お金は嫌なこと、苦労しないことには手に入らない」というのが割と大勢だったとして、「そんなことないよ！楽しんでたら勝手にお金は入ってくるよ！」っていう意見もあるじゃないですか。
以前の私は、やっぱり自分がどこか変わってるような気がして、後者の考えが自分の中にあったら、それと同じことを言ってる本とか有名な人とかを探して
「ああ、これでいいんだ」
って安心してたし安心したかったんです。
でも、そういうことさえ、もうしなくていいやー（めんどくさいからしたくないや）って思っているんだなって。
格好良く言うと、自分がこう思うんだから、これでいいんだ、
「自分を信じて自分を生きる」ってことになると思うんですけど、
私の本音、なんて恐ろしい怖いもの知らずな調子乗ったこと抜かしてるんだろう…！！って
自分に怖くなって。＾＾；
今までもそんな自分がある程度チラチラ見えてしまったことがあったのですが、それが恐ろしすぎて、周りにもある程度、ちょっと個性的くらいに思われるくらいで済むように本音にフタして隠してきて。
でももう、フタしたくないし！って、フタするくらいなら怖いの味わうし！！って
やっぱり私の中が言っていたんですよね。
だから内心は、昨日の記事の反応にびびりまくっていました。
（その前に反応がないかもしれないことにびびってよ、と今なら冷静に思いますが 笑)
自分を信じるとか自分を生きるって、格好良いよりもむしろ格好悪いかも？
これ、総論ではなく私が私に対して感じることですね。格好良いよりも、恐ろしいほど自分しか興味ない、見てない自分を知って、むしろ格好悪い！という＾＾；
たぶんアインシュタインでも誰でも（ここでアインシュタインを出すという！！）、自分に正直に生きた人は最初は結構変態ちっくにしか見られなくて、でもそれを貫いた先に結果が残り、賛同者が増えれば、格好良い生き方に「映る」だけなのかもしれない。
私は変態で終わるかもしれないのですが、でも少なくともこの生き方を貫いた先には、自分自身と旦那さんにとっては死ぬ時に、「これでよかったよお～」って喜び合えることだけは、日々確信が増しています。
だから、私は私に負けたくないので、怖いけど、ちゃんと記事更新する！
今日も全くまとまりまらず、私の宣言で終わってしまいましたが、お読みいただき感謝を込めて＾＾