2011.07.24 Sun 00:00
おはこんにちばんわ☆
このたびはご訪問ありがとうございます。
ここは管理人：Liebesが送る、オンラインゲーム
ハイファンタジーMMORＰＧ パーフェクトワールド−完美世界−の
Liebes成長日記です。
Liebesの特徴
・オンラインゲーム初挑戦。
・ゲーム知識および専門用語等、理解度レベル１
・世界チャット６０％の単語の意味が、分からない。
・ビキナーどころじゃない。階級はベイビーです。（ビギナー＞ベイビー）笑
・このたびめでたく、ギルドへ加入★うふふｗ（2009．2．1）
・そして、このたび！結婚しましたー★(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ （2009．2．24）
・そしてレベルが８０になりましたヽ( ´ ▽ ` )ﾉ わ〜♪（2009.5.27）
そんなLiebesの完美世界での成長記です。
完美をはじめて約５ヶ月半・・
このたび、１ヶ月放置していましたので、いろいろ感覚も何もかもニブってます。ｗ（2009.7）
でもこれからは、その気だるさを売りにしてこうかと思います。
「何言ってんのよ。この気だるさがわたしの売りなのよっ！アゴ美!!」 を合言葉に。｜ω・`)にや
ゆくーり、のんびーり、ぶらーぶーら。そしてボケー・・・。。
ギルド：Яadi¢al（ラディカル）在籍
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2009.07.29 Wed 23:51
ある人に
「優しくされることに慣れろ！そうしたら、気軽にかわいいって言えるのに･･･」って
言われました。
意味がわかりません！
いや、言ってる意味はだいたいわかりました。
が！残念ですが、わたしはその考え方を受け入れられません。
理解はしましたが、わたしの中では、賛成することはできませんよ。
その考え方がいいとか、悪いとか、それは人それぞれ。
そういう考え方は、アリだと思う。という人はいるかもしれませんが、
わたしの中では、いただけません。無理です。受け入れられません。
「優しくされることに慣れろ」
もう、ホントに言われた直後は、まったく意味がわかりませんでした。
どういう意味？相手の考えてることが、まったく理解できなくて、
わたしも、そのとき、全然冷静じゃなかったので、
問いただしても、考える余裕がなく、
「だって、わからないんだもん」って言って、逃げ出しました。
わたしは、わからないものを、そのままわからないままにしたくない。
と、いうか、自分の中ですっきりさせたい人なので
（正解とか、不正解とか、そういうつもりではなく）
その人がどういう真意で、言ってるのかを理解したいがために
自分の中で、考えました。
･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･:*:･’☆･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･
わたしは、自分が好きですよ。
できれば、傷つきたくないし、みんなに好かれたいし
自分の嫌な面は見せたくないし、
いい顔したくて、自分の本心とは、裏腹なことを言ったりもします。
けど、やっぱり、自分の素直な気持ちと
裏腹なことを発言したあとは、後味わるいです。
自分、無理してる・・と思って、なんか、もやもやが残ります。
わたしは、自分でそのモヤモヤが嫌なので、
人と話すときは、かなり自分の本心で話しています。
けど、人に嫌われたくないという思いもあるために
モヤｯすることを言われたときも、仮面をかぶって話しすることもあります。
けど、仮面をかぶってることなんて、ずっとできません！
わたしは自分が好きなので、自分には正直でいたいんです。
そのために、自分で無理してるな〜・・嫌だな〜・・と思ったときは
自然とそのことに対して、離れていくようになります。
･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･:*:･’☆･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･
「優しくされることに慣れろ」
ﾏｼﾞでわかりませんでした・・
わからなかったから、自分の中で考えましたが
その人の「人に優しくされることに慣れろ」の真意はわたしには、わかりません。
（まぁ・・あんまり、わかりたくもありませんが。
けど、何が言いたかったのかな〜？と、その人の言ったことを理解したいと
思ったから、わたしの中で、わたしなりに考えたのです。
まぁ、考えた結果、その人の発言の意味を、自分自身には受け入れられない。無理です。
に、なりました。
「優しくされることに慣れろ」＝「優しくされることを当然（当たり前）のように思え」と
言われてるみたいだ。と考えました。
わたしには無理っす。この考え方は受け入れられない。
わたしは、人に優しくされたいです。
人に好かれたいと思っています。
けども、「人に優しくされることは当然！当たり前！」のようには、
考えたこともなかったし、これからもそんな考えをしたくはありませんです。
「そんな考えをしてる人が世の中に本当にいる」のか！
という事実の方に、おどろいている。というほど、
自分の発想の中には、ありませんでした。（言えば言うほどウソっぽいな・・汗
わたしは、
「人に優しくされることを当たり前のように、軽〜く受け止めろ」なんて、できません。
人に優しくされたいです。好かれたいと思ってます。
だからこそ、わたしも人に優しくして、親切にしています。
けども・・・
わたしが、「人に優しくされたいから、親切にする」だけじゃ、
ただの自分勝手だと思うんです。
わたしが、「好かれたいから、人に優しくしてる」って、
相手の気持ち無視じゃないですか。
自分の親切を相手がどう受け止めるなんて、相手の自由です。
わたしが親切でやったことでも、相手がお節介な人。と感じてしまえば
わたしの行動は、ただのお節介になってしまう。
けど、わたしはお節介つもりで親切にしてるわけじゃないので、
だからこそ！
自分が人に優しくして、
相手が何かを受け止めてくれて、
わたしに優しくしてくれることが嬉しいんですよ！！
だからこそ、いろいろリベにいろいろしてくれたり、言ってくれたり、
相談のってくれたり、アイテム貸してくれたり、ダンジョン誘ってくれたりすることが
本〜〜〜〜〜当〜〜〜〜〜に嬉しいんですよ！！！
みんな、どうでもいいと思ってるやつに、親切にするわけないじゃないですか。
だから、フレが誘ってくれることや、Ｇメンが話しかけてくれることが
嬉しいんじゃないですかぁ！！
そして、その嬉しいと思ったことを、どれほど相手に伝えられるか、
その手段として、日記を書いていたわけです。
で、また人付き合いが生まれてくる。。と思っているんですが・・
「人の優しさを軽く受け止める、当然のことのように思う」なんて、できないです。
「人の優しさに慣れる」ことなんて、できませんよ。
「自分がしたいから、する」＝「自分が親切にしたいから、する」
だけじゃ、相手がどう受け止めるのか、全然考えてない。
自分の「したい」という気持ちを、ゴリ押しにしてるだけ。
だと、思うんですけど・・・・
・・・・
でも、だからこそ、逆に言えばです。
わたしは、優しくされたい、好かれたいと思ってるわけじゃなくて、
（本来はそう思ってるけど
まぁ・・素直に人には親切にしたいと思ってるんですが、
相手がどう受け止めるなんか、わかりません。
だから、そこで、親切にするか、わたしの勇気が出せないところです。
他人の気持ちなど本来わかりません。
わからないからこそ、勇気がでない。
自分が傷つきたくないから、勇気がでない。
だから、わたしは自分ができないことを
すんなりやる人に、尊敬と羨望の眼差しを向け、好きになります。
自分になかった考え方、理解の仕方、などを尊敬できる部分を
好きになります。
すごいな〜・・と、正直に思います。
大切にしたいな〜と思います。
優しくしたいな〜と、思うわけです！（無限ループ！
･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･:*:･’☆･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･
「そうしたら、気軽にかわいいって、言えるのに・・」
意味わからない！！！
かわいいって言ってくれたら、素直に喜びますよ！！！
だって！嬉しいもん！！！！！！！！！！！
誰だって、かわいい！って言われたら、嬉しい！！と思いますけどね・・・
だって、かわいいって思わなかったら、初めから、言わないと思いますし・・・
かわいいと思ったからこそ、人にかわいいねって言うと思います。
だから、かわいいって言われたら、すんごく嬉しい！！です。ハイ。
そして・・記憶をめぐり起こしてみましたが・・
その方に「かわいい」と言われた覚えはありません。
「女の子だね」とは、言われたことなら、あります。
わたしが思うにですが・・
「女の子だね」の言葉。その人にとっては、褒め言葉だったんじゃないか・・と
改めて考えたら、そうだったのかな？と思います。（真意はわかりませんが
けど、そのときわたしは、
「女の子だね」の意味がさっぱりわからなくてですね・・
「Σ・ｗ・はっ！？」って答えたんです。
Σ・ｗ・はっ！？
（わたしのこと、女だと思ってなかったのか・・
なんだと思ってたんだ、意味わからん！！
何に対しての発言なんだ！？）の「Σ・ｗ・はっ！？」です。
だから、相手がほめ言葉のつもりで言ったのに、
わたしが喜ばなかったから、
「気軽にかわいいって言えない・・」と思ってしまっての、発言だったのかな〜？と
考えました。（今さらどーでもいいですが・・
別に、かわいい！って言われたくて、
そうしてるつもりはコッチにはまったくないので、
無理にかわいいなんて、言わなくても、全然おｋなんですが・・
（まぁ。。でも、人に好かれたいと思ってるリベさんは、
計算してるわけではないですけど、
無意識的に自分をかわいくみせようとしてる部分があることは認めます。
けども、それを人がかわいいと思うか、思わないかは、人の自由である。と思ってるので、
だからこそ、人にかわいいって言われたら、（認めてくれたら）
すっごい嬉しいんじゃないですかぁ！！
「ヽ( ´ ▽ ` )ﾉ わ〜♪ありがとうございます〜ｗｗｗ」って
なると思うんですが・・
わたし、これが普通のことだと、これが当たり前だと思って、これまで生きてきたんですが・・
けど、わたしが喜ぶのは、
言ってくれた人を信じてるから、こそ！ですよ！
信じてるから、正直に嬉しい思いを表現できます。
わたしにも、人を疑う気持ちはあります。
なんでもかんでも、人が言ったことに対して、
素直に受け止めるか。といわれれば、そうではないです。
人が本心で言ってるのか、そうではないのか。
漠然とかもしれないですが、なんとな〜く、伝わります。
わたしは自分に正直でいたい。
自分が好きなので、自分を大切にしたい。
人を疑いたくなんかない。
信じていたい。信頼したい。
そーいう気持ちは、言わなくてもなんとなーく、伝わるものだと思ってます。
（そこで、過信しすぎると、勘違いを産みますが。。）
だからこそ、わたしが正直でいれば、
人は正直な気持ちを返してくれるのではないか
と、考えています。
てか、そう信じていたいです。
けど、世の中そんなに甘くないよ。と思ってる自分もいます。
わからない人は、本当にわからないんだよ。と納得してる自分もいます。
だから、わたしは人に好かれたい！優しくして欲しい！と思いながらも、
（言葉は悪くなってしまいますが）
深く付き合う人間ほど、人を選んでますよ。
自分が好きで、傷つきたくないし、失敗したくないので
大事なことほど、大事なものほど、慎重になります。
だから、わたしは「仲良くなるのに、時間がかかるタイプ」だと
自負してるんですが・・えへｗ
「好き」の反対は「嫌い」です。
わたしは、１つ嫌な面を見たからといって、
すぐにその人が「嫌い」になるわけではないです。
てか、人を「嫌い」と思ったことは、あまりないです。
けど「苦手」だな〜と思う人はたくさんいます。
けど、人に嫌われたくないわたしは、無理して相手に合わせようとします。
が、それは自分には、ツライので「苦手」だなと思う人には
極力、離れていくようになってしまいます。
「好き」の反対は「嫌い」ですけど、
「愛」の反対は何なんでしょうか？
なにかの本で読みましたが、わたしもそう思います。
「愛」の反対は「無関心」だと。
わたしは、好きだな〜と思う人に
「友愛」という感情があるんだな。と、思いました。
友達のことを理解したい、優しくしたい、喜んでもらいたい、
なんでもそうですが、人に対して、
「無関心」ではいられない。
というところに「友愛」という「愛」があるんじゃないかと思います。
わたし、本気で人を好きになったことがないって、ずっと思ってましたけど、
家族や友人に対しては、本気で好きなんじゃん！と思いました。
そこ恋愛感情がないだけで。
「好き」にも「愛」にも、【ある物事を好み、大切に思う気持ち。】
と、ありました。
けども、「好き」【心がひかれること。気に入ること。】に
愛しいと思う心が生まれたとき、人はそこに「愛」がうまれるのでないか。
と感じています。
（どこぞの回し者でしょうね・・わたし＝ｗ＝； 宗教みたいだ・・
わたし、好きな人はたくさんいます。
けど、それはまだ友情的な「好き」であって、
わたしに向けてくれるその人の一面に、「好き」と感じていて
その一部分のみに、心ひかれ、気に入ってるんだと思います。
けど、「好き」なのは、かわりないです。
その人が困っていたら、「無関心」ではいられないです。
「愛」がないわけじゃないです。
「友愛」という「愛」を持っています。
わたしは、そのわたしに向けてくれる相手の一面だけじゃなく、
その人のすべて、感じてること、考え方や、嫌いなもの好きなもの、
何に嫌悪感を感じて、何に愛を感じるか。
その人、全てが知りたい！そして、その全てを愛しい、
受け入れたいと感じる人に出会ったことがないので
「自分は本気で人を【好き】になったことがない」と言ってたんだ。
と、気付きました。
「ある一人の人物に本気で（すべてが知りたいという意味で）、興味をもったことがない。」です。
うわ〜・・自覚すると、虚しいな〜；；
･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･:*:･’☆･:*:･’★.｡･:*:･’☆*･:*:･’★.｡･
わたし。。普段、人の言葉に対して、ここまで考えてませんよ？
わたしにこの発言をした人、わたしにとって、どーでもいい人なら、
ここまでわたし、悩みません！考えません！
言いたいことは、言わせておけ！って、
わたし結構、好かれたいと思いながらも
薄情なところありますので、普段なら、そうしときます。
逆に言えば、どーして、ここまで考えたのか・・
わたしはその人のことをどーしても、理解したい！わかりたい！
という心の現われだったんだと思います。
そのぐらいわたしの中でかなり大きな存在になっていたんだと思います。
ご飯2日も食べられないぐらい、お腹と胸がモヤモヤ、グルグルしてて
夜も１、２時間ぐらいで起きてしまって、眠れないほど、考えていました。
ﾏｼﾞでこんなこと初めてです。
たぶん、人には考えすぎだ！！とか、バカじゃないの！！と
言われるかもしれないですが、
（わたしもそう思ってますし
けども、考えちゃうんだから、しかたないじゃ〜ん；；と
自分で止められなかったです。
自分で止められない、考えたくないのに、考えてしまう。。
やめたいのに・・どーすることもできない・・・
逃げたくても、逃げられない・・
苦しいのに、苦しみから逃れられない・・
あー・・人はこういう状態に陥ったときに、
自殺したくなるのかなぁ・・と
そんなことまで、考えてしまっていました。
実家に帰る電車の中。
電車に揺られて約２時間、（だけじゃないけど）
ずっ〜〜〜〜と、このこのばかり考えていました。
普段、気にも留めないこと（優先席）にでさえ、なんで、そう思うのか。など
いい加減やめたいのに、ぐ〜るぐ〜る考えてました。
実家には、ある用事があったから、帰ったんですが
帰ってよかった・・・
あのままだったら、わたしどうにかなってしまっていただろうと思います。
んまぁ。。そこまで、ご飯もノド通らないぐらい、
夜も眠れないぐらい、その人の言ったことに対して
ぐるぐる考えていましたが、
結果、わたしの中では「受け入れられない」です。
はたして、その人が言った
「人に優しくされることに慣れろ！そうしたら、気軽にかわいいって言えるのに･･･」と
いう言葉の真意はわかりませんです。
けど、真意を確かめようという気もないです。
もう、わたしの中でどーでもいいことになってしまいました。
わたし、その人のことが、理解したくて、考えましたが、
今はもうどーでもいいや。って感じです。
自分が「ん？」とギモンに思って、わけわかんない！
けど、あなたのことが理解したいから、
その理解したいことを受け入れたいから、愛しいと思いたいから、
考えに、考えたんですけど、
結果、「受け入れられない」です。
わたし、日記で、一人の相手に対しての思いを綴ることは、
卑怯だと思ってます。
（相手が読んでるか、わからないし、
ましてや、本人以外はなんのことだがわからないし
本当にその人に、理解して欲しかったら、相手に直接いいます。
けど、もう伝えることすら、どーでもいい。
伝えたところで、相手がどう思うか、なんて、どーでもいい。
それくらい、無関心になってしまいました。
けども、わたしがこう考えたことは、少しでも伝わればな〜・・という
思いもちょっとはあるので、
日記で書くことを卑怯だと思いつつも、
少しの望みをかけて、理解してくれればないいな。
ぐらいのつもりで書いているんです。
（相手の意見を聞くのが、怖いわけではないです。
聞きたくないわけじゃないのです。
ただ、わたしには興味がない。
聞いたところで何も変わらない。
だから、伝わらなくても、考えてくれなくてもいい。
どっちでもいいんです。そのぐらいの心づもりなんです。）
「人の気持ちは変わるよ」と、
たくさんの人に言われました。
けど、変わらない思いもあると信じたいです。
わたしは、人に流されやすいので、
自分の意見や、考え方などはころころ変わったり、
人の言ってることを簡単に受けれいれます。
けど、気持ちをころころ変えるというのは、あまりないのです。
てか、一度、信じたものを、やっぱり違うかも・・と覆すというのが
自分の中で、認めたくない・・らしいです。わたし。
「人の気持ちは変わるよ」と言われたときに、
「わたしは、自分の気持ちが変わったことを、認めたくなかったんだな・・」と、思いました。
けど、今も、変わらない思いもあると信じていたいです。
変わってほしくないからこそ、人は努力するのだと思います。
夢みる少女だ。とバカにする人もいるかもしれませんが、
これがわたしです。自分の思い、気持ちには正直でいたいです。
自分が過ちを犯したと思ったら、正直に過ちを認める心を持っていたいです。
そして、素直に謝ることをできる人間でいたいと思ってます。
自分には正直でいたいですが、正直ばっかりではダメだと思っています。
そこには、人を「思いやる」という心も大事だと思います。
ある人が、
「人との付き合いは哲学じゃない。自然体でいるのが、一番だ」と言ってくれました。
だから、わたしは自分が正直でいたいと思ってるため、
この自分を受け入れてくれる人を、大事にしたいです。
けど、わたしも人間ですから、失敗することもあるし、過ちを犯します。
けれども、そういう部分まで包み込んでくれる人が
いつか、現れたらな〜と思います。
そういう人を好きになりたいです。
だから、相手が過ちを犯したら、素直に許せる心を持っていたい。とも思ってます。
本気でこの人のこと、好きかも！思ったんですけど、
今は、どーでもいいや。と思ってる自分に正直、おどろきです。
まぁ、事実はそうなんだから、しょーがない。
「人の気持ちは変わる」だ。笑
･:*:･'★.｡･:*:･'☆*･:*:･'★.｡･:*:･'☆･:*:･'★.｡･:*:･'☆*･:*:･'★.｡･
さぁ〜。。なんか、ここまで自分を正直にさらけ出したわたし。
恥ずかしくてたまりません。
インするのが、けっこう怖いです。
けど、こんなわたしを受け入れてくれる人。
いると信じています。
少なくとも、わたしが信じてる人には、
（全てでなくてもたとえ一部分だけだとしても）
少しでも、わたしという人物を受け入れてほしいと思っています。
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2009.07.26 Sun 02:19
どうやら、世間は夏休みなのか、地元の鈍行列車の中は
家族連れであふれていました。
電車の車両には「優先席」ってのがあると思いますが、
わたしあれが設置してあるのは、当たり前だと思っています。
絶対設置して置かなきゃいけないなんて言ってないです。
「わたしは当たり前だと思う」です。
なぜか？
愛しい人との間に生まれた子供は、（普遍的でなくとも）愛しいと思うのは
自然のことではないか？と思っています。
腹を痛めて産んだ子はこの先なにがあっても、
一生、血を分けた我が子です。
今日は、電車が混んでいました。
わたしは普通の席に座っていましたが、
小学４年生ぐらいの子と
２年生ぐらいの子と
２歳ぐらいの子ども（３姉妹）を連れた、
家族が乗ってきました。
わたしがどけば１つ席が空きます。
わたしは親御さんに席をゆずりました。
親御さんは、遠慮しましたが、わたしは一番下であろう子に
「どうぞｗ」と言って、譲りました。
この行動をわたしは当たり前だと思ってるんですが、
中には偽善者だなぁ〜と感じる人がいるかもしれないです。
特に譲られた親御さんは、「この人余計な事してくれたなぁ（怒）」と思うか
「親切だなぁ（感謝）」と思うのは自由です。
なぜなら、わたしは親御さんにではなく、「子供のため」に譲ったのですから。
子供はまだ本能で行動するため、譲られた席に大人しく座っているといるとは、
かぎりません。座ってもすぐ立ってどこかに行ってしまうかもしれない。
だから、大人が座ってなさいと注意をするのです。
しかし、なぜ注意をするのかというと、
「せっかく席を譲ってもらったのに、その人に悪いじゃない！」という理由で
怒るのは、わたしは間違っていると思います。
ここで出てくるのが、「可能性を考える」だと思います。
「もしここで、急ブレーキがかかった場合」を考えて、
子供に席を譲ったのです。
そのときに子供が立っているか、座っているかで
怪我をするかもしれないし、しないかもしれない。
たとえ、怪我をしたとしても、立っているか、座っているかで
怪我の重傷度が変わってくるかもしれないから、
子供に席を譲ったのです。
子供に「座ってなさい！」と注意をするのです。
わたしは親御さんのために、席を譲ったのではありません。
子供のために席を譲りました。
だから、「優先席」というのが設けられているのだと考えてます。
「人を思いやる」ということは、どういうことなんでしょうか？
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2009.07.24 Fri 12:00
お散歩してたら、見つけました・ｗ・
なにこれ？ 何の意味があるんだ・ｗ・？
あ。リベ、ドコにいるか、わかります？
ここですた。（真ん中のポチ）
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2009.07.23 Thu 07:30
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