私は以前の恋愛に
過剰で異常な程に
依存をし…
相手をすべて丸ごと
自分の支配下におき
すべてがほしかった。
何故今までそんな風に思った事もないのに
なってしまったのか…
冷静に考えてみたら
前の彼は
すでに
全てが私の支配下にいたのだからだ。
全てが欲しいと願ったのではなく
気づいたら私の手の中に
入っていた。
ただそこから
人間だしあくまで他人
感情もあれば
手の中から動く事だってあるのに
私はそれを許そうとしなかった。
一度手に入れた物ほど
一度快感を味わってしまった幸せほど
逃がしたくない。
…失いたくない
そっちの気持ちが今度は強くなって
相手を振り回した。
そして自分で自分の首を
一緒にいる時が長ければ長い程
キツく苦しめていたのだ。
果たされない約束があった。
今年の元旦
カウントダウンのライブを終え
興奮がさめないまま
婚姻届をとりに
忘れもしない
今年にあけて
１月１日
区役所にいった。
｢今年中に必ず結婚しよう｣
信じていた。
初めてリアルに結婚というものを
考えさせられたし
結婚するものだと思っていた、
願っていた訳じゃない。
そうなるものだって
思っていた。
いつ電撃結婚してもいいやって
ただ子供ができたからとかはやめようと二人で
それだけは約束していた。
…まだ子供はお互い
数年いいよねって
話し合っていたから。
なのに私は
そこまで約束した相手を
苦しめた。
わざと困らせて
困った顔を見るのが快感だった。
私は異常。
依存ではない
後から言われたが
透明な檻の中に
追い込まれていた気持ちだったよと。
でもそこまでされてしまう彼にも少なからず問題はあった。
…
もうこんな恋愛はダメだ。
自分がどんどん醜くなる。
可愛い彼女じゃなくなる。
彼と本当にお互いが幸せだったのは
はじめの１ヶ月半位だっただろう。
それから恋愛に疲れて
休んで
今に至る
今の
彼とも
まだぜんぜん最近
でもね。。。。。
前とは同じ繰り返し
もうしたくないの。
彼はちゃんと真面目に本当に
毎日を頑張ってるし、
若いのに、、
抱えているものがあるから、
頑張りすぎていて
少し心配。。。。。
殆ど一緒に睡眠をとっているけれど
たまに実家に帰ってるトキとか
ちゃんとした睡眠とれているのかとか
そのまま仕事とかで
心配になる。。
あんまり普段
今までちゃんとした
睡眠とれていなかったって
いっていたから
いつも
結構おしゃべりしてから寝るんだけど、
最近凄く
疲れているみたいで
昨日はきずいたら
寝ちゃっていた
お疲れ様～～～
逢えない時間は
やっぱりさみしい。
ずっといて。
っていいたい。
けど、普通そんなの無理
だから、
前みたいな風な私にはなりたくないの
ちゃんと一緒にいれる時は
いてくれるから
それだけで、、、
えりさは孤独じゃない
一人じゃないんだって思わせてもらっているだけ、
毎日感謝
するの。
毎日さびしい、、、って一緒じゃないときは思っている。
けど、
その分毎晩会った時が幸せ感じるから。。