コメントありがとうございます
凄くうれしい。
私と同じような
経験や辛かった事が
ある方々がいらっしゃって
気持ちわかってくれただけでうれしいです
なかなか
ゆうやとの
地味な
辛い出来事が心の中のシコリみたいのがずーっとあって
親にも
友達にも誰にも
情けないから言えなかったの…
相談もできなくて
一人で必死に耐え抜いていこうって頑張ったんだけど…
でも
もちろん彼とは楽しかったし幸せも沢山味わったけど
やっぱり
…思いやり？がかけてるなとか
男性って女性に優しいじゃない？だから
そういう気が
まわらないのかなといいように
なるべく彼の事を良く思えるように
自分で言い聞かせて
耐えていた。
彼の決して
悪口とか批判とかじゃなくて
二人を応援してくれた方々が沢山いたから
真実を
やっぱりこのブログを
読んでいる方々には伝えたくて
伝えなきゃダメだと思ったんです。
色々な出来事が原因で
過剰なありえない
ヒステリックになんて
いままでなったことないのに
…多分かなり心中に
ストレスがたまっちゃってなっちゃったり
暴言はいちゃったり
吐き出し方がわからなかったんだよね。
それが原因で後遺症みたいな感じで
鬱病になったり
体調が悪くて横になっていたい時でさえ
彼は
｢大丈夫？なんか買ってこようか？｣
の一言もなくて
｢えりさが寝てるなら俺暇だから買い物してくる｣
って
心配ひとつしてくれなくて
また辛かった…
だから
昔から忘れられない彼を時々ゆうやが隣にいながらも
思い出したりしちゃったんだよね。
あぁ…
自分の事しか
この人考えていないんだなって確信もってから
段々心が離れていったんだよね。
まぁ本人の事を全く知らないでそのまま同棲したから
自業自得だけど
男性ってそんな人いままで私のまわりにはいなかったから
そんな人いないと思って信じていたんだけどね。
私の誕生日に
何も祝ってくれず
つき合っているのに
おめでとうも当日いってくれなくて
24歳になった今年の私の
誕生日は最悪だった。
もう我慢できないってそのとき決心したんだよね。
私を幸せにしてくれる人はこの人ではないって事。
いくらお金がなかったとしたって
ショートケーキ一つ位は買えるじゃんって思って
切なかった。
しかも誕生日の前日
車の修理代払ったりしていたんだから
お金をいくらつかってほしいとかじゃなくて
自分の為以外には
使いたくないし
誕生日も祝ってあげようって気持ちがないことにさめた。
私に限らず
誰かのために何かをしてあげられない大人とは
一緒にいれない。
これが私のさめた
真実の理由です。
はじめて封じ込めていた気持ちを文章にしたら
惨めな自分だったなと…
過去にすぎないから
ポジティブに毎日これから過ごせたらいいなと思います。