2008-11-21
邪推するしかない
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://questionbox.jp.msn.com/qa1786942.html
こういう事をブックマークしてるのを見ると、
私が、無理やり中絶を決めて無理やり手術代をとったって、
ネットウォッチしてる人に示してるみたいに感じる。
本人に聞いてないから妄想でしかないけど。
だって私がついっとの了解を得ずに中絶の準備を進めているのが
嫌だったなら、その時点でこういう記事をブクマするのが筋じゃん。
私は、飲んでる薬に催奇性があること、
（妊娠したかも、って気づく前の期間。
中絶したいと言った。それは話し合ったじゃん。
もちろん、私が育てられなかったら自分が引き取って
親とかに協力してもらって育てるとか言ってたけど、
それは分からない、それだったら他の女性に子供を産んで貰えばいいし、
って、中絶に納得できない理由に関しても
ちゃんと聞いて、それについて意見を述べてから決定したじゃん。
最終的に、君の決断に任せるって言ってたから、
同意書にサインして貰ったんじゃん。
お金だって、検査費用は出せるけど、
手術代はお金が無いから出せない、本当に申し訳ないけど、
手術代だけ出してほしいって頼んだら
それはけじめだからって出してくれたじゃん。
俺もお金ないとか、妊娠の責任はお互い様なんだから折半が妥当なんじゃないのとか、
そういう事を言われたら、私、借金してたよ。
無理強いしてない。
感情を抜きにすれば、何をブクマしたって自由だし、
公開しているからと言って特定の誰か用にブクマしているわけじゃないのだから、
こんな事で過敏になる必要はないのだけど、
私は弱い、感情を抑えられない。
というか普通に辛い。
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謝ったわけ
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/soulfire/20081121/1227255516
ついっとのブクマ見てたら、love_chocolateさんが、
twitterで私のdisを気にしてるっぽいのかなって思ったので
(私は彼女のpostを見る事はできないので推測でしかないけど）
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://twitter.com/pal9999/status/1016082643
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://twitter.com/pal9999/status/1016078338
申し訳なく思ったので謝りました。
Permalink | コメント(0) | トラックバック(0) | 18:19
悪阻
悪阻は本当に酷くてびっくりした。
よくあるんだけど、
そうやって自然に吐けるならまだ良い方で、
空えづきがずっと明け方まで続いて
何時間もトイレにこもったりとか、
辛いし惨めだから便座につっぷして泣いたりとか、
めまいが酷くて起き上がれなかったりとか
何も食べたくないのに食べないと気持ち悪さが増すから
ビスケットとか食べてたら太っちゃったりとか
水も気持ち悪いとか、
私が健康でちゃんと産むって決めてて
恋人も傍にいてくれるんだったらまだ耐えられただろうけど
私は一人だったし、悪阻に耐えた先に何があるわけでもないので
これは罰だこれは罰だって言い聞かせてたけど
だめだった、辛かった。
あるひとが、自殺する時って本当に肉体が弱ったときが多いよって
言ってたけど、そのとおりだなって思った。
手術するって決めてからは、あと数週間耐えれば
この気持ち悪いのは無くなるんだから
絶対自殺とかしちゃだめだって考えてた。
もし期限付きの体調不良じゃなかったら、死んでたかも。
そう、こんな事も言われた。
「いつも死にたいって言ってるくせに、
手術は怖がるんだね」って。
そういう話じゃなくない？って思った。
ちゃんと説明したけど。
自殺すれば、その時の痛みはすぐ消えると思うんだけど、
だって死んじゃうから。
でも手術の痛みは、手術が終わってからも続くじゃん。
全然違う問題だよって説明した。
実際それは間違ってなかった。
手術と、前処置の時は耐えるのに必死で、
自分を追い詰める余裕もなかった。
でも今は鈍痛とか罪悪感とか怒りとかに苦しんでる。
ずっと続く。
自殺とは全然違う。
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id:love_chocolateさんごめんなさい
http://d.hatena.ne.jp/love_chocolate/20081121/p1
ごめんなさい。
全くの言いがかりです。
私、id:Ubuntuに孕まされて、
悪阻とかすごい酷い時期に
http://d.hatena.ne.jp/love_chocolate/20081106/p1
他の女を飲みに誘ってて
なんですっごい辛いのに何にもしてくれないで
遊びの約束してんの？とか思ってて
勝手に嫉妬してました、ごめんなさい。
生でして妊娠する確立って低いから大丈夫とか言われて
大丈夫なわけないじゃん、やっぱ妊娠しちゃったじゃん、て思ったけど
結局挿入させたのは私だし
文句は言わないのが筋だから悪阻とか検査とか耐えてたけど
本当は辛かった。
今も辛い。なんでこんなことにって。
手術はすぐ済んだけどその前の処置がすごい辛かった。
尿が出なくて尿カテで無理やり出したり、
私のせいなんだけど、なんで？なんで？ってずっと思ってた。
私の感覚では、お腹にできたのは、子供じゃなくて
おできみたいなものなんだけど、
でも世間的には子供で、
殺されていく子供のほうが辛いんだから
痛みをこらえなきゃだめだって言い聞かせたけど
できなくて私って最低って思ってた。
だけど傍に誰もいないし周りは出産の準備をしている女性ばかりだし
前処置は分娩室で行ったから
そんな中でお腹がペタンコなのに分娩室に入るのってすごく嫌だったけど
でも耐えなきゃ耐えなきゃって思ってた。
だって、妊娠した時に、私は催奇性のある薬を飲んでいるし
まともに子どもを育てられるわけないし、
とか言われてすごい嫌だったから、
手術の日も、平日だし朝早いし家遠いから、私と母親で済ますって言ったけど、
分娩室の前についっとが居ればちょっとは恐怖も和らいだかもしんないし
でも仕事とか超忙しいし、堕胎に反対だったにも関わらず
手術代を払ってくれただけマシだから文句は言うまいって思ってたし、
文句を言っても理解してくれないだろうって思ってた。
http://girlstalk.g.hatena.ne.jp/Ubuntu/20081121/1227249242
これ読んで、結局、愛してるとか言って生で挿入して
そういう相手だって、ネット上では、
観察の対象でしかないって事が分かって気持ち悪くなった。
っていうか気味が悪くなった。
書かれた事だけで判断するのが正しいのだろうから、
彼のこの態度に対して嫌な気分になるのは、
論理的に考えて正しくないけど、感情が抑えられない。
痛みどめの注射を打ったところが痛むし、
点滴したところは腫れてるし、
来週また検査を受けなきゃいけないし、
これからピルを飲むにあたって定期的に血液検査しなきゃいけないし、
これが最後までセックスを拒めなかった馬鹿な女が支払う代償か、
馬鹿な男は15万円払えば痛みも、社会的制裁（お前は人殺しだとか）も受けなくていいなんてずるいとか、
人生最悪の気分だけど、
どうせ言っても分からないだろうから、
ネットにて私の気持ちを書く事にした。
馬鹿みたいな考えだし、そんな事はありえないけど、
不特定多数に向けて書いたら誰か一人ぐらいは
辛い気持ちを分かってくれるかもしれない、
とかそういう甘えた気持でこれを書いてる。
Permalink | コメント(0) | トラックバック(0) | 17:18
さっきの
言いがかりもいいとこだ・・・
書かなきゃよかった。
頭に血が昇ってた。
私っていつも同じ失敗してる。
ネットしないほうがいいな、っていうか
これ読んだら絶対頭に血が昇るぞっていうサイト
（サイトのせいではなく私のせい）
を閲覧するのはもうやめる！
暇なんだから映画とか本を読む！
ということでごめんなさい。
Permalink | コメント(0) | トラックバック(0) | 15:07
大変申し訳ないですが重箱の隅をつつく
http://d.hatena.ne.jp/love_chocolate/20081121/p1
このエントリに全く悪意がないのは分かってるので
大変申し訳ないし心苦しいんですけど
すごく嫌な気持ちになったと言う事をメモっておきます。
だってさー、私ってフェミなんだもん。知識が無い系の。みたいな。
おやじギャルって、女性は○○しませんみたいなのがまだ残ってる時代だったから生まれた言葉じゃん。
今そういうのって政治的に正しくないじゃん。
だからもういないんですよ。
どこに行ったの？って考える必要なし。
名づけ直す必要なし。
だってもう、そういうの、あっちゃいけないんだもん。
根底に「女なのに○○してるんだー」っていうのが流れるレッテル貼りは。
その職業の性格からして、こうやって例に挙げられて
誰かの慰み者になる事に文句は言わないしそれがお仕事なんだろうから
こんなこと書くの野暮だし、
逆にこんなのの例に挙げるなよなんてフェミ的に喚いたら
お仕事のじゃまだしとか思うんだけど、
でもー。嫌ー。
からおっさん、おやじ、おばはんですって？
おえーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
なんか「鬼ババ化する女たち」みたいだな、これ。
そんなの超生きるの窮屈。超うざい。超足かせ。みたいな。
神鳥忍が、「私が女かって？そりゃ女なんじゃないの？
だって私は自分の事女だと思ってるし」って
どうでもいいけど、池脇ノブ子ってブスなだけで女を捨ててるかどうかはわかんないじゃん。
公的に何か告白したの？女を捨ててますとか？
それってまさに女って事じゃん。
女じゃなかったら「生物学的には女ですけど女じゃありません」って言うと思う。
ブスでセンスが無いって言うだけで
女を捨ててるとかほんっと世の中って生きにくいわあ。
よくある話だけど。
（私は池脇ノブ子、引くけど。
著書が意味不明ｗｗｗ）
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2008-11-20
近所の犬が逃げた
今日は早起きできたのですが、昼間とても眠く、
とにかく昼寝をしないように何もしないで屋上に行き、
景色など眺めて眠気に耐えていました。
そしたら近くで犬の悲鳴がするので、うちで飼っている犬が逃げたのかと思い
屋上から姿を確認しようとしたところ、
ゴールデンレトリバーが隣の家の庭で吠えていたのでした。
ゴールデンの飼い主らしき人が慌てて走ってきたので、
屋上から「庭にいますよー」と声をかけたのですが、
引きこもり生活のせいで全く声が出ず、飼い主の方に届きませんでした。
ぐうぜん、飼い主の方と目が合ったので、
身振りで犬が庭にいる事を伝えたところ、ゴールデンに私が見つかってしまいました。
ゴールデンは人好きな犬なので逃げませんでした。良かったです。
飼い主の方が門をくぐってそおっと犬に近づく間、
私は屋上から、「座れ」や「伏せ」のジェスチャーをして
犬の気を引く事にしましたが、
内心、素人の旗振りみたいでとてもかっこ悪いだろうなあ、パジャマだし、
ぼさぼさの髪を頭のてっぺんでお団子にしていて、
関取衆が犬の躾か、知らない犬の、と恥ずかしかったです。
しかし結局無事犬は飼い主の方に連れられていって良かったと思います。
ちなみに飼い主の方は小学生ぐらいの女の子でした。
やだなー、あそこの家には謎のおばさんが住んでるって認識されたら。
だけど小学生ぐらいの女の子が大きい犬を散歩させるのって大変ですね。
たぶん何らかの理由で（大きな音がしたとか）パニックに陥った犬が
逃げてしまったと思うんですけど、
ゴールデンぐらいの大きさの犬だと
小学生の女の子が紐を離してしまうのも当然だと思いました。
そういう時ってほんと色んな事が頭を駆け巡るんですよね・・・。
走馬灯ってやつですね。
このまま犬が車などに轢かれてしまったらどうしよう、
運良く捕まえる事ができても犬が逃げた事が親にばれたらどうしよう、
犬が死んじゃったらどうしよう、
女の子もパニックですよ。
だから屋上から滑稽な動きをしてたおばさん超ウケるとか
笑ってくれればいいなと思います。
しかし、今回辛うじてパジャマを着て髪を結っていて顔も洗っていたので
本当に微力ながら犬探しの協力ができたのですが、
きちんと服に着替えてお化粧をして髪をブローしておけば
ダッシュで地上に降り、うちの犬用の餌をつかみ、
ゴールデンをおびきよせる事ができたと思うんですけど、
屋上で奇妙な動きで犬の気を引くって・・・私って情けないですね。
でも顔を洗っておいてよかったです。
年内は引きこもると決めたのですが、最低限の見繕いは怠らないようにしたいと思います。
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2008-11-19
あとで書き足すメモ
http://sukebeningen.blog46.fc2.com/blog-entry-172.html
序）本当につまらなかったのか
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１）絵のせいか（劣化している）
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など。
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