茶木ひろみブログ　雪が降る

このブログを始めた頃は混乱していた気持ちが、日を追うごとに変化してきたようです。

皆様にも読んでいただき、いろんなご意見をいただけたおかげでもあると思います。

それまでは私なりに悩んでいたこともありました。
銀の鬼を目覚めさせ復活させたことで、旧作のイメージを変えてしまったじゃないか、というご意見などにでした。
読者の皆様の戸惑いのようなものをストレートに感じたことがありました。

もちろんそれがすべてのご意見ではありません。
新作の変化を前向きに受け止め、主人公たちが現代に合わせて生き返ってきたことがうれしいとおっしゃってくださる方もたくさんおられました。

それでも、昔は大好きでいてくれた方たちに変化を嘆かせてしまった事実は、いくらかはあったんだな…と受け止めておりました。
そういう悩みが、今回の目覚め４の執筆を遅らせていた本当の原因かもしれません。

でも皆様のご意見をこのブログでもじっくりお聞きしておりまして、だんだんわかってきたことがありました。



旧作は夢の中の物語だとすると、新作は本当にそこから目覚めて現実にいるような物語…
最初は確かに戸惑っていた、でもなぜか何回でも読みたくなる、なぜなのか分からないけど…



という意味のご意見が私の心に響きました。そして皆様全体のご意見も大体同じなのではないかと感じました。
ようするに”目覚め”は長い目で読んでいただく物語ではないかと、自分でも再認識しました。

刺激の連続で一気に駆け抜け死に向かった、ある意味甘美な世界とは違うんだと。
旧作はいつも漫画家としての終わりを意識していた、昔の私の生き方にも似ていたようです。

一度もちゃんと生きたことがなかった十年とふぶき。
本当に生きるために目覚め、復活した二人。
生きるということは、いつもかっこよくはいられないし、情けないことが多いです。
まあ、今の私なんかがそうです。（どはは）
でもだからこそ、頑張ってこの手で幸せをつかみ取るんだーーー！って気にもなりますとも。

生きるってことはそういうことかもしれません。
十年とふぶきにもそういう真の生き方をさせたいと思います。
本当に生きることが長くかかるように、”目覚め”もまだまだ長い目で見ていただきたいと希望します。


雑誌だったら、回数を制限されもしますが、幸い今はそういう心配もないのがうれしいです。
自分が続けたいだけ続けていいのだし、売れる売れないは二の次に考えればいいわけです。

つまり描いていける運命であれば、描いていけるんです。

雑誌に戻りたいな、と悩んだ時期もありましたが、雑誌界が私を認めない以上
こちらもその考えは捨てます。作風を雑誌に合わせる気はないですし。

本当にゴーイング・マイ・ウェイの心境になりました。

ブログを始めたころとは別人になった気がします。
迷いの恋愛感情というものが消滅しました。
不思議です、本当に。
後に残ったのは、目覚めた私です。（のほほ〜♪）

んで、迷いの恋愛が本当の愛に成長していく様を描いていきますのです！



皆様、弱かった私を支えてくださって本当にありがとうございます。

先日から流しの排水管がちょっと漏れてまして、今日修理してもらいました。
一万五千円と消費税分がお財布から消滅しましたが、これでやっと安心して使えます。

お水って本当に神様ですよね。
あって当たり前のようにやさしい存在だけど、
ちょっとご機嫌を損ねさせると、あっという間に恐怖の存在に〜〜〜！

ああ、水を愛するように人を愛したいものだわ。（すぐそこへ持っていくのよね）

でもね、今日、ある読者の方へのお返事にも書いたんですが、私もこのところいろいろやりすぎましたよ。

ある人に触れ過ぎました。
なかなか悟りの境地にはなれないものでね…。

でもブログはネットで世の中とつながってるものだから難しいですよね。

あら、ではネットもお水と同じですね。
ご機嫌を損ねさせると、あっという間に恐怖の神！…でしたね。

電話もネットと同じですよね。

無言電話と匿名世界は同じようなものですよね。

無言と匿名に翻弄され続けた私の２０年間だったような気がします。
でもそれが誰であろうと、卑怯なやり方を使ってくる者に対して、
この私までがやり方を間違えちゃいけませんよね。

確かに、その誰かから愛されたなんて私は思ってはいません。
ただ、からかわれたんでしょう。つつくと愉快だから。
愉快犯の心理は私には全然わかりません。わかりたいとも思わない。

問題は私がその愉快犯の受け皿になっちゃったということなんでしょうね。
気にしなきゃ済んだんですから。
でも気にしてからかわれたことで、得たものもたくさんあるから世の中はうまくできてますよね。

作品の作り手だからかもしれませんね。そういう運命から抜け出られなかったのは。
そうそう、そうなんでしょう。

でも、そろそろ抜け出して、自分のエネルギーを全開するときでしょうね。
愉快犯から一杯もらったものをね。

作品、それが私の愛かもしれませんよ。
では悪意を愛でお返ししましょう！



さらば、愉快犯！

電子コミック・サイトのトップページで紹介されたりすると、作品の売れ行きがグンとよくなるんですが、最近そういう幸運ももたらされません。何万点と扱っておられるのだから当然ですよね。

ですが、なぜか「銀の鬼」と「目覚め」はしぶといようです。
もちろん日によってはかなり下位ですが、昨日発表分などはしぶと〜いものでした。

少女漫画部門…３１位　　少女漫画ホラー・ミステリー部門１６位

もっと上位の日もありましたよ。（えへん）
な〜んて威張ってたら、これからどんどん落ちゆく銀さん（？）になるかもしれません。

でもね、雑誌に載るとかいう宣伝がない割にはなかなかのものではないかな？
…と自分でも不思議な気がしてきたり。

しぶといんでしょうねえ、十年は。
それしか思い当たる理由はありません。
作者がしっかりしてない分、十年は鬼のように（鬼だけど）頑張ってくれてるのでしょうね。
あっもちろんそれと、読者の皆様の応援の賜物であります！

今年は作品描きが遅れちゃったけど、それまで十年さん頼みますよ！
あ、頼みついでにザッハトルテも買ってきてくれないかな〜。

とろけるスポンジにあんずジャムとチョコレートとろーり…
甘くない生クリームをこってりつけていただくのが本場の味なんですってさ。
それとコーヒーとですよ、アーーーッ


…妖力万力をかけられました…。

--------------------------------------------------

あっ…変な探偵が

少女漫画部門７１位

ヨモギも結構しぶといです！…というか、まだまだこれからだよね！

(前項目“恋の障害”の続きです）

ただね、不思議なことにその卑猥発言の人の言葉はそれほど下品とは思ってないんですよ。
もし本人だったら、手紙の内容を公開されたのは腹立ちますが。発言そのものは限界を超えてるとも思えないし、名誉棄損とも思えないです。むしろユーモラスだったかもしれないくらいです。

それから先の流れのアンチさんのほうが性的侮辱はすごいです。ご自分の考えだけで私を侮辱しています。
(もちろん、あの世界でのすべての発言がそうだとは思ってません。良識のある投稿も多かったです。かなり知性の高い方々もおられるように思いました）

不思議でしょうがね、あの卑猥氏が私の知ってる人だったとしたら、ちょっと心配したんですよ。
それで今日ここまで書いたのかもしれません。皆様にどのようにとられてもね。
卑猥氏は現代社会に傷つき、壊れかかってる…と。
心配したんですよ。もう二度と会うことはないと思いますが、幸せになってほしいですからね。
ご自分のやったことの情けなさに気づいてほしいですから。

ま、それは私も同じことですが…。反省しています。

もし本当のことであっても、あるいは、自分にはそう思えたからという理由であっても、
言ってはならない言葉というのがこの世にはある。

…というのは、弁護士さんのおっしゃるとおりですよね。

２歳の終わりの冬に体の半分を大やけどしましました。
なんだかショッキングな始まり方でごめんなさい。
でもいろんな意味で自分の心に整理がついてきたので、ここに書き記したくなったんです。

大鍋の熱湯をみぞおちから下にひっかぶってしまいました。
冬だったので厚着してたせいで、最悪のことにはならなかったんですが、それでも腹の部分はかなりひどいやけど跡が残ってしまいました。
程度によっては体の三分の一をやけどしても死に至るらしいので、私は幸運だったと思います。そしてなんとその２日前には顔を鋭いハサミで突きあげてしまい、大けがをしていたのですから。

どちらの傷痕も今でも残っています。
顔のほうは隠しようもないのでどうでもいいですが、腹のほうは外から見えない分気楽ではありました。
でも子ども心にも深層心理というか、心の深い部分では何かをすごく恐れていたのだと思います。子ども時代は今よりもっとひどい痕だったので。
少女時代、年頃の女性時代と、時がたつにつれて痕はだんだん薄れても行くようでしたが、やはりいつもどこかで何かを恐れていたのだと思います。

恋愛でしょうか。
素敵な人に対するあこがれは人一倍強いくせに、本気の恋愛は避けていたように思います。
それなりに近づいてくれる人もいました。長い人生ですからね。
でも何となく進み始めると、恋愛になる前に自分から喧嘩を吹っ掛けてだめにしてしまいました。私に傷つけられた人は恨んだかもしれません。でもきっとすぐにもっと素敵な女性を見つけたことでしょう。

そんな私が生涯で（今のところ）最高に引かれた人は、皆様にはもう言うまでもないですよね、その人でした。
性を拒否してる人だと私には思えました。そのくせ精神的恋愛には人一倍引かれてるように見える、つまり私によく似た人だと思えました。
それで２０年も思いが続いてしまったんです。会えなくても、同じ生き方をしてくれているような気がして…。

でも最近になって、その人が結婚していたことを知って、むしろそれが当たり前なのに、理解できなくて辛くもありました。でもそれほど苦しんでる人じゃなかったと思うと、安心したようなところもあります。幸せでいてくださいと願います。


ただ、それとは別に引っかかるんです。
“あの世界”で、５月に私が一番問題行動をとってしまった原因の卑猥発言の投稿者の言葉です。
５０歳過ぎの処女だもーーーん、というやつです。
あれは読者さんなどではないと私は感じています。
むしろその時に私がすごく怒ったことから、アンチになった元読者さんが目をつけ、バカにしだしたという流れです。
その時点までは誰ひとりそんなことは言わなかったんです。どうでもいいことでしょう、読者さんにとっては。

そしてその卑猥発言者は、私の作品に出てくるのが処女ばかりじゃないか…と、だからそういうことだと言わんばかりの言葉も投げつけました。
つまり私の本を全部読んでいる人だというわけです。

それからしばらく考えて、私はやっとわかりました。そんなことが言えるのはこの世でただ一人しかいないと。
８年ほど前に手紙を送った相手。
そこに自分の性的問題を書いて送った相手。
私はあだ花のまま死んでいきたいんです…と書いて送った相手。
その人しか。

こんな風に言うと、また証拠もないのにひどいことを言ってると罵られそうです。
そうです。証拠はないです。匿名世界ですから。
だから私も、手紙を送ったのが誰とは言わないでおきます。

何もかもが証拠のない匿名世界の出来事です。だからそれはどうでもいいです。
ただちょっと心に引っかかっただけなんです。もう私も忘れていくでしょう。


でも私の生き方を“あの世界”ではさんざんバカにされました。そのことはどうってことはないし、怒っているわけではないですが。

ただ一生独りで生きようとするのは、そんなに変なことなのか？そういう運命もあるかもしれないじゃないか…とちょっと思うだけです。
それに別のトラウマのせいもあるのか、本当に私は性そのものが理解できないです。性への憧れなんてのがないんです。それでも結構幸せに生きてますし。
別にいいじゃん、それほどの問題だろうかと今でも思っています。
確かに私はたまたま生まれた妙なやつかもしれません。



でも、いつかまた性を拒否してる方に出会えたら、本気で愛してしまうと思います。
その時は独身主義をやめるかもしれません。なんてね。
奇跡は起こるかもしれませんよ〜！