発狂小町

実は乗り気じゃなかったのかな・・

驚くしかない, 一方通行 |

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm?o=0&p=1

2008年3月27日 18:58

既婚子供ナシの主婦です。

同じく既婚子供ナシの友人ＭとＲの３人で飲んでいた時、グアムに行こう！という話が出ました。

と、いうか私が以前から行きたいなぁ。。と思っていたので「グアムに行きたいの。連れてってー」と話を切り出しました。

Ｍはこれまでに何度かグアムに行ったことがあり、いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など

教えてくれました。

その日はかなり話が盛り上がり、私はグアムに行く気マンマンだったのですが先日Ｍからメールが来て

旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えられ、まずは自分で比較検討してみてね☆という事を言われてしまいました・・。

私はてっきりＭがツアーを調べて色々連絡をくれるものと思っていたので（Ｍは何度も海外旅行の経験があり手配は慣れています）

Ｍはもしかしてあの場では盛り上がったけど実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか？

このまま旅行の話はしない方が良いのでしょうか？

私が「Ｍが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか？

後日談も含め、最近終了したこのトピック。

長い上に本気でイラッとくるので、心と時間に余裕がある時にどうぞ。

最初の投稿文を読んでの発言小町の皆さんの反応はこちら。

〔ちょっと甘えすぎじゃないかな？〕

何度も海外旅行の経験があって手配も慣れてる人に頼りたくなっちゃうのも分かるけど・・

そういう主さんの気持ちがミエミエだったんじゃないかなぁ？

＞いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など教えてくれました

ってことなので、それを踏まえて主さんが検討するのも良いと思いますよ。

「このツアーがいいと思ったけどどうかな？」なんて言いながら、一緒に決めていくのも楽しいですよ！

これはちと厳しいレスが多そうだなと思いますが、楽しい旅行に行けるといいですね！

〔あてにされるとねぇ・・・〕

皆で行くのですから誰かが中心となって仕切らないといけないのですが、何回か行ったことあるってだけで旅行の手配まで丸投げされると、正直気分損ねるのではないでしょうか？

旅行の手配はトピ主がやって、オプションやその他の情報は現地に詳しいＭに任せるとうふうに、それぞれ担当を決めてやればよいと思いますが。

それにしても友人が”率先”して海外旅行の手配をしてくれると思った・・・なんて、ちょっと厚かましいと思いませんか？

誰しも面倒くさいことは嫌なんですよ〜。

Ｍさんから教えてもらったサイトで良いツアーを探して、「ここはどうかしら？ＭとＲはいつ頃なら行けそうかな？」と切り出してみてはいかがでしょう。

頑張って手配しようとする姿勢がわかれば、Ｍも協力してくれると思いますよ。

概ね

「行きたいと言った人が率先して手配した方がいいのでは」

「この場合は『連れてって』じゃなく『一緒に行こうよ！』ですよね」

という意見です。

中には経験に基づいた、こんな厳しい意見も。

〔どうして『連れてって』なの？〕

旅行は、対等な立場の者同士が、対等に準備に努力をして、現地でも対等の苦労（地図を見る・外国語の問題など）をするのが、一番みんなに心地いいです。

一緒に旅行をして困る人

１．ひとりでは行けない人。

２．対等な友人なのに、ひとりでは何もできないことを、申しわけなくも何とも思っていない人。

３．対等な友人なのに、その人が詳しいからといって、頼り切るのが平気な人。

４．旅行の行程も、現地の情報も何も頭に入っておらず、自分で調べれば分かる些細なことでもすぐ同行者に聞く人。

５．言葉が分からないのに、その点で努力をせず、同行者に平気で通訳させる人。

私はこのような友人と何度か旅行に行き、いつも私が下調べをし手配し準備し通訳をし、本当にイヤな思い出しかありません。

結婚して、友人との旅行もしなくてよくなりましたが、今度は舅・姑がおんぶにだっこで、本当にイヤです。

旅行はやめた方がいいんじゃありませんか？

ここでトピ主さんのレス。

厳しい意見が多くて凹んでます。確かにグアム旅行は私が「行きたい！」と言い出しました。

でもＭは普段から皆で食事しようって話になった時など私が行ってみたいお店（予約が必要そうな人気のある店）はどうかな？とメールするとすぐにお店の連絡先を調べてお店に直接電話して予約状況など確認してくれたり率先して動いてくれるんです。Ｍは昔から行動的で

「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」

「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」

というちょっと日本人離れした考え方です。

Ｍは今までにもご主人や友達と何度も海外旅行に行っています。誰かのご質問にありましたがグアムには女友達と二人で行ったり

ご主人と二人で行ったりしています。

実は他の友人（Ｒ）から聞いたのですがＭは８月にご主人とオーストラリアへ行くそうです。私がグアムへ行きたいと言った時には何もしてくれなかったのにご主人のためなら自分で率先して手配できちゃうんだ〜とちょっとモヤモヤ。（以前、ご主人との旅行の手配は仕事が忙しいご主人に代わって全部Ｍが手配していると言っていたので今回もそうなのでしょう）

愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。

Ｍにメールでサイトを教えられ「比較検討してみてね」と言われた後、

「あのメールに凹みました。本当は乗り気じゃないのかなって・・」と返事をした所、

「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。

このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」

と返事が来ました。

やっぱり私が動くのをＭは待ってるという事でしょうか？

ご主人のためなら何もかも一人でお膳立てしてるのに・・・

私の心が狭いのでしょうか。

これには皆さんもびっくりです。

〔うわっ〕

ご主人との旅行と、友達との旅行を同列で考えないでしょう。普通。

それにご主人のためにする事と同じ事をアナタにしなきゃいけない義理も義務もないでしょ？？

それ以前にアナタがMさんの為に動いても良いのではないですか？行きたいならアナタが立案しなきゃ実現しませんよ。グアム。

「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。

このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」

↑全くの正論ではないでしょうか。

〔Mさんは良い人だと思う。〕

めかぶ（注：トピ主ハンドル名）さんが真面目にトピを立てたと信じてレスさせていただきます。

Ｍさんの言動は全然おかしくないし、ちょっと困ったチャンなめかぶさんを

よくフォローしてあげてて偉いなとさえ思います。

旅行に行きたい。ネットや本で色々調べてグアムで自分がしたいことを

それぞれ提案しながら計画を立てていく・・ってごく普通じゃない？

ご主人との旅行には・・の件も、いちいちめかぶさんに言っていないだけで

「どっちのホテルがいいかな」とか「思い切って客船でディナーしない？」

とか細かいカスタマイズについての意見交換は夫婦間であったと思う。

だからめかぶさんが凹むのは私には意味不明だし、いい機会だと思って教えてもらったサイトや自分で本でも読んで「私はこう思うんだけどＭさんはどうかな？」とか対等に相談してみれば、経験豊富なＭさんのアドバイスも活きてくると思います。

何でもそうだけど、自分の頭で考えてやってみるって、とっても愉しくて

いいものですよ。自立しましょう。

〔Ｍさんごもっとも〕

Ｍさんが日本人離れした考えとかじゃないと思いますが・・。行動派なだけですよ。

そもそもいいだしっぺは主さん。

なら、イロイロ情報を集めて、率先して計画をたてるのは当たり前です。まして、毎回Ｍさんに頼りきりなんてありえないです。Ｍさんも毎回そんな調子の主さんに疲れてきてるかもしれないですよ。

おまけにメールで「凹んだ」って言われても、「え？？？」ってなるのが普通じゃないでしょうか。私ならそんな風に言われてまで行きたくないですね・・・。友達関係も面倒になるかも・・。

Ｍさんの返事からすると、随分優しく大人の方だと思います。そこに甘えすぎてませんか？

あと他の方も仰ってますが、ご主人と旅行に行く計画がすでにあるなら、そっちの計画も忙しいでしょうし、そもそもそのことと自分達の旅行を比べるなんて、根本的に考えがずれてると思いますよ。

中には

「あなたみたいに自分で何もせずに甘える人は本当にイラつきます」

と言った厳しい意見や、同じような目に遭った方の意見レスも。

ここでトピ主さんのレス。

なんだか皆さんに誤解されてしまったようですが私はＭのご主人と自分を同列には考えていません。

ただ、グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。

同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。

（この気持ちを自分とご主人を同列に考えている。と言われれば何も反論できませんが）

Ｍは本当に普段からすぐ行動に移す人で以前も「フラダンスって気になるよね〜」とＭが話していて、次に会った時「ウチの近所でフラ教えてる教室あったんだ。体験は無料だったから行ってきちゃった。楽しかった！」とちょっと興味を持つとすぐにアレコレ調べて一人でも未経験の場所にどんどん飛び込んで行く人です。

そんな調子なので私が言い出したとはいえ、Ｍもグアム旅行に本当に興味があって行く気があるのならとっくに行動に出てると思うのです。

だから未だにグアムの件で連絡をくれないのは乗り気じゃないのかな・・と凹んだんです。あと、私自身ももちろんグアムに行く気はあります。

でも今まで海外旅行の経験が一度も無く比較検討しろ！と言われても相場が分からないんです。

これに対して

「旅行代理店のサイトを見ましょう」

「パンフレットを５冊も見れば、相場は分かりますよ」

という親切なレスに加え、イラっとしているレスが混じり始めます。

〔子供っぽすぎてあきれる〕

「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」

「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」

これはトピ主さんに言ってる言葉なんですよ。

察しの悪いあなたのために分かりやすく言いますが。「あなたはいつもぐずぐず考えるばかりで行動しないよねどんどん動いて調べれば良いのにどうしてそうしないの？」って言ってるんです。

ご友人甘えたで人に言えばやってくれると思ってるあなたのお守りはもう沢山！なんでしょう。だから今回は最低限の情報だけ与えて「やって御覧なさい」ってあえて突き放してみたのだと思います。。

その返事が「乗り気じゃなかったんだね・・・」まるで自分が被害者のような言い分。正直ご友人、あなたに相当失望したと思います。見放されるのも時間の問題じゃないの？

お友達を助けてくれて当然なお母さんみたいに思ってるんだろうね。だからご主人と自分を同列に扱って当然みたいな思いが出てくるんだと思う。

〔ダメだこりゃ…〕

これだけ批判されてもまだわからないですか？

できない…わからない…ばかりじゃなくて少しは努力しないと。

どなたかのレスにもありましたが何歳ですか？働いたことありますか？

ネットができる環境なんだし、自分で調べることはいろいろあるでしょう？

具体的にイメージがわからないなら旅行代理店でパンフレットをもらって読むだけでもいいし、書店でガイドブックを立ち読みするのはどうですか？

行きたい！というわりに何も行動しないトピ主さんのほうがよっぽど『乗り気じゃないの…？』と思います。

Ｍさんがお気の毒です。

ここでトピ主さんの反論レス。

＞「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」

「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」

これはトピ主さんに言ってる言葉なんですよ。

違います。

Ｍがこの言葉を言ったのはＭの母親の話をしていて

Ｍが「本人に一言確認すれば済む話を波風を立てたくないあまり

何も行動せずに、ああなのかしら・・こうなのかしら・・と考えて

ばかりで結局いつもうやむやになる。私はああいう考え方は苦手だわ」

と、彼女の母親に対して言った言葉です。

私に対して言ったのではありません。

その自信は何処から来るんだろう…（遠い目）

厳しいレスもありますが、まだ親切なレスの方が多いです。

〔旅の準備も楽しいのに、もったいないよ〕

１．ネットであちこち見てみる(旅行会社・ガイドブック・個人のブログなど)

２．本屋さんでガイドブックを買う。２、３冊買うと比較できてよい。

３．旅行会社へ行ってパンフレットをもらってくる。ツアーの日程を確認して、

自分の予定に合う出発日のツアーをチェック。

私は１２３の作業をけっこう楽しいと思うタイプなんで、めかぶさんが

どうしてこれらの事をやろうとしないのかがよくわからないのですが…

ガイドブックって旅行に行く予定なくて読んでても楽しいし。とりあえずグアムのガイドブックを何冊か買ってきて読んでみましょうよ。それでお友達に連絡する時は｢ガイドブックにこんなの載ってたよ。行ってみない？｣というスタンスで行きましょう。その方が旅の準備も楽しめて、旅行がますます楽しくなりますよ。

で、もし１２３のような事を｢えー面倒くさい。そういうのやりたくないから友達に頼んでるのに｣と思うなら？お友達に全部任せて、その代り絶対！一言も！文句を言わないこと。でないとせっかくのお友達失くしちゃうかもよ。

ここでトピ主さんのレス。

私とＭは同い年で今年３０歳になります。もう一人の友人Ｒは１つ上の３１歳です。

もちろん働いた経験もあります。というか現在も派遣で働いています。

グアムで何をしたいのか、という質問が多数ありましたが綺麗な海で遊んで、

現地の美味しいものを食べて、あとは洋服や香水などショッピングを楽しみたいです。

以前グアムの特集をテレビで見てハワイよりも近くて旅費も格安！とグアムの魅力をたくさん知って、行って見たいなーと思ったのがきっかけです。

Ｍにも「何がしたいの？」と聞かれたので上記のように答えました。

学生時代の卒業旅行なども一緒に行きました。（北海道です）それ以外にもＭは別のグループからも誘われてイタリアに行ってました。私達グループの北海道旅行もやはり率先して手配をしてくれたし他グループのイタリア旅行も誘われた立場なのにパンフレットを集めて幹事の子と色々相談していたようです。

Ｍは基本的に自分で行動するのが好きなんだな。と思っていました。

皆さん私の事を「行きたいと言いつつ実際何も行動しない」とおっしゃいますが私もちゃんと提案しています。北海道旅行の時もどこに旅行するか決まっていない時に私が「北海道なんてどうだろう」と提案したんです。

で、Ｍがツアーを探して手配・・という形になりました。

今回のグアムの件でも私は「グアムに行きたい」と切り出したんです。

いつもこのような感じで私が「●●はどう？」と提案し、実行役はＭ。みたいな状態だったのです。

提案するのにも凄く勇気がいります。

それにＭみたいな行動派の人には分からないかもしれないけど経験も少ない、センスも無い私がツアーを探して来て「どうかな」って誘って、乗り気じゃない態度を取られたらやっぱり傷つきます・・。

誘って断られるのが怖いんです。だからＭが乗り気じゃないのかどうかが凄く気になるんです。

この辺から呆れレスが増えてきます。

（親切に諭すレスと半分半分ですが）

〔最新レス読みましたが…〕

みんなが「パンフレットを」「ガイドブックを」など具体的にアドバイスしても、それについての返答はなし。呆れました…

で、「○○行きたい〜」って提案してるとありますが、そんなのそこらの子供じゃないんだし、誰だってできますよ！

相手が乗り気じゃなかったら怖いなんて、ほんとに30歳？？？

乗り気じゃなければまた今度ね、とか別の旅行先にすればいいんだし…

っていうか旅行やめれば？

〔ありゃりゃ・・・〕

自分と同じ状況（既婚子供なし同年齢）なのでスルーできずレスさせて頂きます。

まず、ここで小町の方のレスをきちんと受け止めて下さい。自分の良いようにしか受け止めないのならトピ続けるの無意味だと思います。

トピさんの言う“提案”って口で言うだけで実際は何もしてないってことに気がついて下さい。逆の立場になってみて。言うだけなら誰でも言えます。手間も時間もかかりません。そう思いませんか？

海外旅行の経験の有無なんて大した理由にならないです。だって皆誰しも最初は経験ないんだから。むしろ経験豊富なお友達と一緒に行けるなら良いじゃないですか。今回の旅行で未経験から脱出すれば良いじゃないですか。

トピさんの今までの発言って、友人を失うのに十分だと思います。“こんな人”って言われるの辛くないですか。そうなる前にこれがチャンスだと思って頑張ってみてください。

ここでトピ主さんのレス。

正直、ここまで批判ばかりされるとやっぱり私がおかしいのかな。。と

不安になってきました。

Ｍみたいな人って自分の好きで動いているのではないのでしょうか？

私はＭの事、ずっとそういう人だと思って付き合ってきました。

それからグアムの旅行の事も私の正直な気持ちを言ってしまうと下調べからツアーの申し込みまで全てＭにお膳立てしてもらうつもりでした。

で、Ｍのオススメの現地のお店に連れて行ってもらおうと思っていました。今はちょっと図々しかったかなって後悔しています。

さっきＭから送られたツアーを検索するサイトを見てみました。（今頃になってやっとです・・）

でもツアーの種類が多くてどれが良いのかちょっとよく分からないかも・・・です。

でもとりあえず頑張って比較検討というのをやってみて明日にでもＭに

自分も動いているよ！という事をメールしてみようと思います。

そんなにすごい批判レスはないのですが、

厳しい意見は目立つということでしょうか。

このレスを受けて

「今からでも頑張って！」「気付けてよかったですね！」

と応援レスが沢山付きます。

が、トピ主さんのレスはこんなかんじ。

これだけ皆さんが一貫して私がＭに頼りすぎと言うという事はやっぱりＭも私の事言うだけで何もしないで！って思っているんだろうな・・とまたまた凹んでしまいました。

日曜日に「旅行の比較検討を頑張ってしています。私はガイドブックも何も持っていないので何かオススメのモノあったら教えて下さい」とＭにメールしたのですがいまだに返事がありません・・。

Ｍはいつもメールの返事が早いのに。。やっぱり怒らせてしまったのかも知れません。もしくは最初から乗り気じゃなかったのかな。

このままＭから返信が無かったらやっぱり旅行の話はしないほうが良いのでしょうか。

もう、Ｍに直接電話をする勇気も無くなってしまいました。

それから、夫の事でご質問がありましたが夫は旅行自体にあまり興味が無く行っても温泉旅行ぐらいがやっとで海外旅行なんて多分一生行かないと思います。

今回の事を夫に聞いてみたら？とのご意見がありましたがそれはできません。

実は私達夫婦の結婚式の２次会の幹事をＭにやってもらったのです。

打ち合わせなどで私達夫婦とＭの３人で食事に行ったりした事が何度かあったのですが（Ｍのご主人が同席した時もありました）

夫はそれからというもの何かにつけてＭの話を出すようになったのです。

Ｍの容姿を褒めたり、「Ｍさんと話してるとなんだかこっちもテンション上がってくるっていうか元気が出てくるよね」

「あのご主人がＭさんを嫁さんにした気持ちがわかる」

・・・など等これでもか！っていう位のＭ絶賛の嵐だったのです。

最初は我慢してましたがあまりにも何度も私の前で「Ｍさんが・・Ｍさんが・・」ばかり言うので私もキレてしまい結婚直前に大喧嘩になり、それ以来私達夫婦の間でＭの話題はご法度になりました。

それから、私がＭのような人は自分で動くのが好きな人ではないのか？という発言で皆様からお叱りを受けましたが私がそう思ってしまうようになったのにも理由があるんです。

Ｍはご主人と毎年、１年に３，４回ほども海外旅行に行くのです。

Ｍのご主人は大変なエリートで留学の経験もあるせいか人前でも自分の妻であるＭの事を普通に褒めたりとても大切に扱っています。

そんなエリートと結婚したのに今でもアルバイトやパートをしています。

「子供もいないし家にじっとしてるより外に働きに出て動いている方が性に合ってる。それに旦那の誕生日プレゼントとかは私が稼いだお金で買いたいしねぇ」と笑いながら言ってました。

年がら年中海外旅行に出かけてて下調べから手配までＭが一手に引き受けてて、私のグアム旅行なんてＭがしょっちゅう行ってる海外旅行の一つに過ぎないんだからパッパと決めてくれるだろうな。動くのが好きな人だし。

ご主人と自分を同列に考えるな！とまた批判されそうですが、私がＭに対して今まで思っていた正直な気持ちです・・。

でもこの考え方は間違っているんですよね。

うん？？？

〔問題はそこじゃないと思うよ〕

＞私がＭのような人は自分で動くのが好きな人ではないのか？という発言で皆様からお叱りを受けましたが私がそう思ってしまうようになったのにも理由があるんです。

いや、トピ主さん、問題はそこじゃないから。

私はMさんは「自分で動くのが好きな人」だと思うし、

レスした方もそう思っている方が多いと思うよ。

でも問題はそこじゃないから。

「Mさんが自分で動くのが好きな人だからって、

トピ主さんの召使じゃないから、トピ主さんの都合で動きません」

じゃないのかな？

なんで「自分で動くのが好きな人」＝「トピ主のために動く人」に

なるのかな？

皆が指摘しているのは、その＝（イコール）の部分だと思うよ。

何で「彼女は自分のために動いてくれる」と思うのかな？

問題はそこじゃないかな。

〔話が違ってきたゾ〜〕

最新レスみて思ったのですが。

トピ主さんの根底にはＭさんへのあこがれというか羨望というか、嫉妬にも似たような気持ちがあるんじゃないでしょうか？

ご主人とトピ主さんの間でＭさんのことで確執があった。

Ｍさんのご主人も自分の妻（Ｍさん）を臆しもなく褒めたたえている。

この様子だときっと周りの他の人達も日ごろからＭさんＭさんって持ち上げてるんでしょうね。

みんなに愛されるＭさん。自分に持っていないもの（行動派）を持っているＭさん…

だから余計にトピ主さんはＭさんを気にするのではないでしょうか。

旅行の前にいま一度、自分の気持ちを整理する必要もあるんじゃないですかね…。

ここでトピ主さんのレス。

何人かの方がＭに嫉妬する感情があるのでは？と指摘されていますが、

私の事を「言うだけで面倒ごとは全て人任せでいいトコ取り」というレスに対して正直、いいトコ取りしてるのはＭの方なのに・・・と思いました。

恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。

そんな風に思う自分がいるのは確かです。

この感情を嫉妬というのでしょうか。

いまだにＭからメールはありません。。

しんどくなってきました。

でもまだ優しいレスも付きます（半分くらいですが）

〔こりゃ旅行どころじゃないな〕

＞レスに対して正直、いいトコ取りしてるのはＭの方なのに・・・と思いました。

「いいトコどり」って言葉の意味、わかってませんね。

これは自分で一切の努力をせずに、良い結果だけをいただいちゃうことです。

あなた、自分で書いてたじゃない？　Mさんはエリートと結婚したのにバイトやパートしてるって。

夫へのプレゼントくらい自分が稼いだお金で買おうと考えるひとだって。

そういう考え方は「いいトコどり」とはいちばん遠いところあるものです。

そもそも、Mさんの実生活があなたの目に映ったまんまのお気楽人生だとは限りませんよ？

Mさんがいつも楽しそうなのは、自分で楽しくなろうとしているからで、

あなたが楽しくないのは、誰かから楽しくしてもらうことを待ってるからじゃないのかな。

＞この感情を嫉妬というのでしょうか。

そうです。これだけはっきりわかる嫉妬はないですね。

トピ主さんってわるいひとじゃないと思うんですよね。ちょっと幼いだけで。

今からでも遅くないから、旅行でもなんでも、やりたいと思ったことを「独力で」段取りつける訓練を始めましょう。

でないと、先々もっと悲惨なことになりますよ。

〔問題の本質がわかって良かったですね。〕

トピ主さんの一連のレスを拝読しました。

トピ主さんがMさんに抱いている感情は「嫉妬」で間違いないです。

文章からにじみ出てましたよ。

今回の旅行騒動の発端は、トピ主さんのMさんに対する

「あなたは恵まれているんだから、恵まれていない私をサポートして当然！」という感情だと思います。

たまたま旅行の一件で、問題の本質が浮き上がってきたのではないでしょうか。

トピ主さんを否定する文章が多くて受け入れられないお気持ちはわかりますが、良薬口に苦しと思って、受け止めてみてはいかがでしょうか。

ここで「皆で私を非難してヒドイ！悪いのはMなのに！」と思うか

「冷静に考えてみれば反省する部分もあるかも…」と思うかで

今後のトピ主さんの体感幸福度に大きく差が出ると思います。

「今回の旅行はやめておいては」という意見も多数出ます。

ここでトピ主さんのレス。

良いトコ取りを履き違えてる・・。確かにＭは私の見えない所で努力しているのかもしれません。

言いすぎました。

Ｍと話していると私が考えもしない事を言ったりやったり、という事が多いんです。

エリートのご主人がいるのにパートを頑張ったりとか。

私がＭだったら間違いなく専業主婦になってます

ご主人が英語がペラペラなので（Ｍは喋れません）私が「じゃあ旅行中はダンナさんが話してくれるから安心だね」と言うとＭは

「確かにそうだけど最初は私がやるんだよ〜。ホテルのチェックインとか

ルームサービスとか、道を聞いたりとか・・。でも発音悪いからどうしても相手に伝わらなくて自爆する事も多いけどね。そうなると旦那が見かねて代わりに会話してくれるの」と笑いながら言うのです。

「最初から喋れる人に頼っちゃうと私みたいな喋れない人はもっと喋れなくなっちゃう気がするの」

・・・私なら間違いなく相手に任せきりです。Ｍは私とは全く違う人種なんだ。だから率先して動くのが好きなんだ。どこかで勝手に思い込んでいたのかも。です。。皆さんのレスを読んでいてそんな事を考えました。

うーん…

そして翌日のトピ主さんのレス。

月曜日の夜にＭからメールが来ました。何と韓国へ行っていたそうです。

でもグアムの話は断られてしまいました・・。以下ほぼ原文のＭからの返事です。

「週末にお友達と韓国へ行っていて携帯がずっと圏外だったためめかぶからのメールたった今受信しました（汗）返事が遅れちゃってごめんね！グアムですが話が出てから２ヶ月以上何も音沙汰が無かったのでお流れになったと勝手に判断してしまっていました。ごめんね。でも色々考えたのですが今回私は行かないほうが良いような気がします。決して行きたくないわけではないけどごめんね。欠席します。Ｒと二人で行くか他のお友達を誘うか旦那様と行くか、めかぶが決めて下さいね。ガイドブックだけど私も全然詳しくないので本屋さんで立ち読みしまくって決めるのが良いと思います。全然アドバイスにならなくてごめんね。楽しいグアム旅行になる事祈ってます。

追伸。韓国のお土産送るので受け取ってね。」

Ｍが怒ってメールの返信をしなかった訳ではなかったのでその点はホッとしています。

だけど私がモヤモヤと悩んでいる間に他の友達と韓国に行って遊んでたのか〜・・・って思ってしまう私はまだまだ未熟ですね。。

Ｍが自分の時間をどう使おうとＭの自由ですものね。

やっぱり時間がたちすぎてて私のグアムの話はもうＭにとって過去になってしまっていたようです。

仕方がないですよね。。。

どなたかのレスにありましたが今回の事、Ｒにも話して客観的な意見を

聞いてみようかなって思ってます。

え？２ヶ月？？？

〔毎日何しているの？〕

Ｍさんは韓国へいっていたからレスできなかったということですか。

でね、トピ主さん。

もうトピ立ててから１週間。あなたは何をしていましたか？

少しはサイトとか見ていたようだけど、ほとんど進展がないようですよね。

これだけたくさんの人が「旅行代理店にいけ」と言っているのにその形跡もないですね。

Ｒさんに相談する前に、まずは自分でプランを探してみようってどうして思えないのかな？

これだけたくさんの人がそのようにアドバイスしているのに。

それから、トピ主さんの最初の本文に、

Ｍさんから

「いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など教えてくれました。旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えられ、まずは自分で比較検討してみてね☆という事を言われてしまいました・・。」

と書いてあります。

時期やサイトを教えてもらってるのに「わたしわかんなーい☆（３０歳既婚）」ではだれでも引きますよ。

〔あきれ果て・・・〕

めかぶさんが悩んでいたら、Ｍさんは旅行しちゃダメなんですか？

めかぶさんが連れて行って欲しいと言ったら、Ｍさんは全てお膳立てしなきゃいけないんですか？

結局何でも自分でしようとしないで、行動力のある（けして日本人離れしているとは思わない。日本人も積極的な人はいる）人におんぶに抱っこにご機嫌とって貰いたい、面倒見てもらいたいだけでしょう？

三十路の大人が情けなくないですか？

Ｍさんは貴方のベビーシッターじゃないですよ。

２ヶ月放置に呆れるレスが大半です。

ここで、

〔要するに〕

Мは韓国に行くからグァムに行く金銭的な余裕がなかったんでしょうね。だから乗り気じゃなかったという話ですね。

でもそれならМがトピ主さんに「ごめん。私もうすぐ韓国に行くから、グァムには行けないと思う。いいサイト教えるから調べてみたら？」と言えばよかったのにね。やっぱりこの人、一言足りないな。

というレスが付きますが

〔横ですが、頬よせて（注：上記発言の方のハンドル名）さん〕

ロム専門なんですが、一言言わせて頂きます。

頬よせてさん。

トピ主はグアム旅行のことを2ヶ月もMさんに連絡しなかったのに、なぜMさんが「韓国に行くからグアムに行けない｣なんて言わないといけないんでしょうか。

グアム旅行の話を3人でした時から数週間しか経ってないのならまだしも、トピ主さんは旅行に行くも行かないも、2ヶ月音沙汰なしだったんですよ。

それで「やっぱりこの人、一言足りないな」って言えますか。

トピ主さんこそ2ヶ月もだんまりせずに何か言っておけばこのような事態にならなかったんだと思いますが。

と指摘されます。

が、トピ主さんのレスでは

＞でもそれならМがトピ主さんに「ごめん。私もうすぐ韓国に行くから、グァムには行けないと思う。いいサイト教えるから調べてみたら？」と言えばよかったのにね。やっぱりこの人、一言足りないな。

これ・・私も思ってしまいました。この一言を言ってくれてたら私も凹んだ〜なんてメールＭにしなかったです。こういう風に思うのも間違っているんでしょうか？まだ他力本願でしょうか。

Ｍに韓国の旅行はいつ決まったのか聞いてみたいです。

それから、お恥ずかしい話ですが私がＭに凹みましたのメールを送ってから約２ヶ月、Ｍから連絡が来るだろう・・と何もしていない状態でした。

あと、トピを立ててから１週間の間何もしてないの？！とのご質問ですが週末は旅行代理店に置いてあるパンフレットをいくつか集めて分からないながらも色々勉強しました。

皆さんにまたお叱りを受けそうですがＭが韓国に行っていた事がどうしてもモヤモヤしてしまいます。

Ｒに今回の事、グアムの旅行の事、私の性格について・・・率直な意見を聞いてみます。

へえ…そうなんだ…

ここから、

「どこまで友達に干渉すれば気が済むんですか？」

「そもそもレスを読んでいますか？」

「何で人から来たメールを許可なく掲示板に載せたりするの？」

（注：最初、大手小町編集部によりメール転載部分の投稿レスが

削除されたのですが、トピ主さんが再度投稿したため載ったようです）

と批判ごうごうになります。

皆さんからのレス、もちろん全て読んでいます。自分なりに理解しているつもりですがまだまだダメなんですよね・・。

Ｍに韓国のお土産が届いた。ありがとうのメールをしました。

どうしても気になってしまってグアムより以前に韓国旅行が決まっていたのか遠まわしに聞いてしまいました。。（皆さんの批判は覚悟してます）

韓国の旅行が決まったのは２週間前位だったそうです。Ｍのご主人が１週間出張で留守なのでご主人のいない週末を韓国に買い物に行こうと最初は一人で一泊の予定で行くつもりだったそうです。

たまたまその話を聞いたＭの友人が一緒に行きたい。と言い出したので、ならせっかくだから２泊３日にしてエステもしようか。みたいにトントン拍子で話が決まったそうです。

この件に関しては完全に私の邪推でした。Ｍの事、一言足りない！なんて言ってしまい恥ずかしいです。

それから、反対のご意見もありますがＲにはやはり今回の事を全部話してキツイ意見もちゃんと聞くつもりです。

皆さんのご意見、本当にちゃんと読んでます。それだけは信じて下さい。

ここでレスがいっぱいになり、トピックが締切られてしまいます。

そのご、同じトピ主さんにより

【実は乗り気じゃなかったのかな・・その後】

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0406/177347.htm?o=0&r=1

というトピックが立ちます。

前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

しつこくトピを立ち上げてすみません。

厳しい意見が多くて正直凹む事も多かったですが私にかなり問題があるのかも・・と自覚する良い機会でもありました。

そして。何人かの方から「Ｒにこのトピを見せてみたら？」とのご意見いただき思い切ってＲにこのトピを教えました。

結果・・物凄く怒られました・・。

前トピで説明が抜けていたのですが、私がＭに韓国の旅行はいつ決まったのか？という事をメールしたのと同じ日、Ｒにも「グアム旅行ってもうお流れになっちゃった？」とメールをしておりました。

そして昨日、Ｒに会って色々話をしました。（このトピの事はその時に教えました）

Ｒには最初、Ｍからのメールに私が凹んだとメールを返した事、その後Ｍからの連絡を待ち続けた事、ご主人とのオーストラリア旅行と先日の韓国旅行でモヤモヤとしてしまった事を話しました。

Ｒからは「正直言って言いだしっぺの本人から『行きたい』と言った後、何のアクションも無かったわけだし私もＭと同じでグアムの件はお流れになったものと思ってた。っていうかめかぶから今回連絡が来るまでグアムの話自体忘れかけてたよ」

と言われてしまいました・・・。

そして「まぁいいんじゃない？今回の事で女同士の旅行っていうものは言い出した本人が次の行動に出ない限り実現しないって分かったってだけでも。」

と、めでたしめでたし！みたいに言われたのですが、私がＭに対して色々思う事（どうして旅行の手配をしてくれなかったのか・・等）を分かって欲しい＆間違っている事があれば指摘して欲しくてこのトピを教えました。その日はそれで別れたのですがトピを見たＲから怒りのメールが届きました・・・

Ｒからのメールは「直接話をする気にはとてもなれないし怒りで怒鳴りちらしそうなのでメールにします。」とありました。

やはり、このトピの皆さんが仰るように言い出した本人が何も動かないクセにＭの事を勝手に「自分で動くのが好きな人」と決めつけ最初から最後まで何もかもやってもらう気マンマンでＭが自分の思い通りに行動しないからと腹を立てるとは何事か！

さっきは言わなかったが正直自分もグアムに行きたいと言い出した時の、めかぶの態度には嫌なものを感じた。普通「連れてってー」なんて言わない。あんな言い方をされたら誰だって「えっ？！」って思うし全部お膳立てしろってこと？って思ってしまう。

あの時Ｍに「連れてってー」とめかぶが言っていた時、正直自分（Ｒ）も何言ってんのこの人？ってめかぶに対して思った。

それから、これから送るメールは是非トピに載せてくれ。レスしてくれた人達に対して自分も言いたい事がある。

このように言われました・・。前のトピが締め切りになったので今回Ｒからの言葉を載せるためもあり、続きのトピを立ち上げました。

以下、レスして下さった方へＲからです。

「めかぶが私の言葉を自分に都合よく作り変えないと信じてこのメールを送ります。トピ主でもない私がレスを出す事お許し下さい。そしてレスして下さった皆さん、その殆どの方の言葉、まさにおっしゃるとおりです！

でも残念ながらめかぶにはあんまり伝わっていないのかもしれません。

私がここにメールの内容を載せてもらうようにめかぶに頼んだのには理由があります。一つは「自分で動け！」とめかぶに働きかけのレスをしてくださった皆さんへの感謝（私が言うのも変ですが）。それから一部の、Ｍは今回に限ってトピ主めかぶに丸投げのような言い方をして意地悪だ！とレスした方へ是非伝えたい事があるためです。ここから先はめかぶ自身が知らなかった事も多々あり彼女が傷つく可能性もありますが、

不特定多数の掲示板に見る人が見ればＭを特定されかねないまでに事細かにＭの事を書き連ね、挙句悪口めいた事まで書いてしまうめかぶに自分のした事をきちんと理解してもらいたいのです。」

「Ｍは今までめかぶに何度もボールを投げていました。何か聞いても『まかせるよー』しか言わないめかぶにＭはいつもいくつかの選択肢を出して、この中ならどれがいい？といつも一緒に決めましょう。とボールを投げ続けたのです。でもめかぶからの返事はいつも『任せるよーＭに任せてれば間違いないもん』でした。

Ｍと二人で会っている時彼女は『私がでしゃばりすぎるのかな・・』と悲しそうな表情をする事が何度もありました。

そして、今回のグアム旅行ですが私はめかぶから『グアムってもうお流れになっちゃってる？』とメールをもらった後、Ｍに連絡を取りました。またＭに寄りかかるようなメールでも送っているかも・・と心配になったため。

その時Ｍから『私は今回のグアムは行かない方が良いと思うから欠席ってめかぶには連絡したんだ。』と聞きました。

この時点で私はＭとめかぶの間でＭが旅行の検索サイトを教え、めかぶが凹んだ〜メールを送った事は知りませんでした。」

「Ｍにめかぶと何かあった？ケンカでもした？と聞いたのですが『多分めかぶにも色々言い分があるんだと思う。めかぶがＲと話したがってるみたいだからまずはめかぶの話を聞いてあげてもらえるかな？？今私が自分の思いをガーッと話してしまうのは何だかフェアじゃない気がする。良い人ぶりっこかもしれないけど・・Ｒ、ごめんね。変な事に巻き込んじゃって』

Ｍから殆ど何も聞かない状態で私はめかぶの話を聞きました。その後の顛末はレスを下さった皆さんもご存知の状態です。

めかぶにはＭが今までどんな思いでめかぶにボールを投げ続けていたのか是非真剣に考えて欲しいです！

何人かの方のレスにありましたが友人関係というのは本当に対等でなければ成り立たないですね。Ｍはめかぶと対等な関係であろうとずっと働きかけてきました。間近でずっと見てきました。私ももっと早い段階でめかぶに相手にやってもらう事ばかり考えるのがいかに不自然か、相手の人間にどれだけの負担とストレスを与えているのか言うべきでした。私もＭを苦しめてしまいました。今、Ｍに対して本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。」

以上、Ｒから皆様へのメールでした・・。

あーあ…

ここで、続きを投稿するトピ主さんに

「続く意味がわからない。

結局「Rにもこう言われてへこんでます」という主旨のトピなんですよね？」

と、レスが付き、トピ主さんが怒りのレスを返します。

私が今回このトピを立ち上げたのはＲからＭの名誉のために言いたい事がある！と言われた事が大きな理由です。

決してＲから言われた事で凹んだ。だの愚痴を言うために立ち上げたトピではありません。

こちらの趣旨を何も理解していない上に、前回あなたはレスしていないんですよね？

レスしてくれた皆様に対してのＲからのメッセージを載せる事、そして私の問題点や今後の事など話ていきたいからトピを立ち上げたんです。

最後まで何も読んでいない状態で勝手な事を言わないで下さい。

かんべんしてくれというなら私のトピを見なければ良いのではないですか？？

そりゃそうですね。

でも結局愚痴トピになってしまうのですが…（ネタバレ）

ここでの皆さんのレスはこんなかんじ。

〔今までのことを謝りましょう〕

すぐにＭさん、Ｒさんに謝りましょう。

許してくれるかはわかりませんが謝りましょう。

今までよく我慢してくれましたよ。

とてもいい友達をもったのにトピ主さんは甘えてばかりでそのことに気づかず、やってもらうのが当たり前だったようですね。

普通なら既に疎遠になっていたでしょうけど優しい友人でよかったですね。

今ならまだ間に合います。

今までの非礼を詫びましょう。

〔いいお友達ですね〕

今までロムしてきましたが、はじめてレスします。

トピ主さん、いいお友達を持っていますね。

Ｍさんといい、Ｒさんといい、ホントにしっかりした、いいお友達です。

トピ主さんは、他人に依存的だったり、不満屋さんだったりするけど、人を見る目はすごくあるのかもしれませんね。

ふつうだったら、Ｍさんの立場にある人は、こんなに相手のことを考えてくれません。

こんなに私にばかり任せっぱなしにしてもうんざりだわって、さりげなくフェイドアウトして終わりです。

Ｒさんの立場にしてもそう。内心では呆れはてていても、それを口にせずそうだねと適当に相槌をうって、やっぱりフェイドアウト。

そんな人が多いと思います。

でも、Ｍさんは、少しでもトピ主さんに自立してもらおうと真剣に考えてくれて、Ｒさんは真剣に怒ってくれる。

すごくありがたいことですよ。

こんなお友達、大切にしないと罰が当たります。

いつまでも、今のままだったら、この大事なお友達を失うことになります。

失いたくなかったら、真剣に考えて、変わっていってほしいと思います。

いい友達じゃん！頑張ろうよ！という意見が大半です。

あとは「じゃあ、これからトピ主さんはどうするの？」といったものです。

中にはこんな意見も。

〔もうトピを閉じるべきです〕

Ｒさんからのメールまで読みました。

Ｍさんがとても良い人だということは、多くの皆さんが納得済みだと思います。でも、もう、これで良いでしょう？

Ｍさんの良さが、めかぶさんにもわかったのなら、もうここで閉めるべきですよ。

なにより、Ｍさんのプライベートを書きすぎました。

Ｍさんを特定できる人がいるということは、Ｍさんのご主人さんをも特定されるということですよ。

今までにめかぶさんが公開したＭさん夫婦のご旅行に関しても、Ｍさんたちが特定の人に配慮して言わなかったものが含まれていたら、どうします？

めかぶさんは、これからもこのトピックを続ける上で、きっと、なんの配慮や躊躇もなく、Ｍさんのプライベートを公開してしまうでしょう。

私生活で無関係な人には興味あるトピですが、もう充分だと思います。

ネットに載った記事はずっと消えないのです。人のことを書くときはそこをよく考えてあげてほしいと思います。

ここでトピ主さんのレス。

ＭとＲが素晴らしい友人！あなたも二人を見習え！というレスが付くんだろうなとの予想通りでした・・。

確かに二人はしっかりしてる人たちだと思います。

でも私も今回Ｒからのメールを自分に都合よく作り変える事も無く正直に載せたんです。

正直、ＭとＲが二人で会っている事を知らなかったので結構ショックです。

Ｍは私の大学時代からの友人です。Ｒは私の以前の職場で仲良くなった人です。私が二人を引き合わせ、三人でよく行動してました。

そう思っていました。あのメールを見るまでは。私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。

ＲもＭほどではないけど行動的な人なのでＭと波長が合うのかもしれません。いつの間にか私は素通りされていたんだなぁ。。

今、私が思っていることです。

え？？そこなんだ？？？

〔じっくり全部のレスを読んでみてください〕

ＭさんだけでなくＲさんにも逆恨みっぽい事を考えていませんか？

「私が２人を引き合わせたんだから、私のいない所で２人で話さないでよ！」なんて

あまりにも勝手な言い分じゃないですか。年齢を考えて下さい。

何で私だけ批判されなきゃいけないの？！私って可哀想！！

なんて考えてないでしょうね…？

〔泣き顔アイコンをつけ続けて…〕

＞前トピが締め切りになり皆様にお礼も申し上げられないままになってしまいました。

催促する訳じゃないけど、

お礼は、まだ一言もタイプされてませんよ〜。

＞私のいないところで二人で私の話をしていたんですね・・。

ん？めかぶさんも、お二人の知らないところでお二人の話をしてましたね・・。

それはいいの？

「こんなに言われるなら自分がダメなの“かも”しれない」

↓

「でも凹んだ」

↓

「それにずいぶんひどいことも言われた」

この3点をショートトラックで延々回ってるみたい・・・

外側にはもっと広いトラック、ありますよ〜。

（注：発言小町はリニューアル後、自分のハンドル名の前に

アイコンを付けられるようになっています。）

この後も

「子どもじゃないんだから」

「問題をすりかえないで！」

というレスが付きます。

ここでトピ主さんのレス。

私は別にＭとＲが私を素通りしていた事が寂しくてショックだったというだけ、私の許可無く二人で会うな！なんて事は思っていません。

私自身もＭやＲと対等でいようと、Ｍと会う時にはＲにも声をかけたり、その逆もあったり。どちらか片方に偏らないように平等になるように。と気を配ってきたつもりです。

逆ギレと言われたらそれまでですが、そんなに皆さんはいつもＭのように率先して動いているのですか？相手に合わせて任せて〜って全然しないのですか？皆が皆率先して意見を出しまくっていたらそれこそ収拾付かなくなると思うのですが。

私が「Ｍに任せる」と言うのも本当にＭの提案なら間違いがないからです。Ｍのセンスを認めてＭの行きたい場所を最優先しようとの思いから言っているのです。

それを一方的に「他人に寄りかかりすぎ」か言われるなんて。私は私なりにＭを尊重したつもりです。

Ｍだって普段から「動きまわってる方が性に合ってる」と言うから私だって「Ｍは任せられるのが好きなんだな」と思うようになってしまったのです。

この考えも自己中心的なのでしょうか。私は自分を中心に地球が回っているなんて考えた事もないのですが・・。

「尊重と依存を履き違えてる」

「自己弁護ばかりですね」

と、辛辣なレスの中にも親切なレスが混じります。

〔みんなの意見、よく読んで！（理解して！）〕

めかぶさん、せっかく皆さんがしてくれたアドバイスに否定ばっかりしていたら何にも変わりません。

めかぶさんが自分の意見をみんなに理解してほしいように、ＭもＲもレスしたみなさんも自分の意見をめかぶさんに理解してほしいんです。

たとえ少しでも、肯定できる意見があったらそれを教えてほしいものです。

たしかに人の意見に対して全部「お任せ！！」ってやっていたらラクだと思います。でも、自分がいつもお任せされる立場だったら辛いでしょう？相手の意見だって聞きたくなるでしょう？

お互いの意見を聞きあって、出し合った意見を譲り合って・・ってやれば良いんですよ。怖がらずに、面倒くさがらずに意見を言ったら、案外めかぶさんの意見が良いと思うかも☆（ちなみに、私がお任せする時は「お任せ〜」じゃなくて出た意見に「それ賛成〜！」って言います。）

まずはＭとＲに「いつもまかせっきりでごめん」って謝ってみて？。

そして、いつかめかぶさんから「今日はここに（映画とか）行きたいけど、一緒に行かない？」ってどんどん言える日がくるといいですね☆（そういう行動ができる人になれるように応援しています！）

〔大人になりましょう。〕

正直言いますと、トピ主さんを30台の立派な社会人の女性だと思えばこそ、厳しいレスが続くんだと思います。嫌味ではないんですが、高校生くらいの女性だと思えば別段どうということもない話題なのですが・・・。

トピ主さん・・・トピを立てられるということは、ご自分を変えたいお気持ちがいくらかはあるのではないかと拝察します。違ったらごめんなさい。

周囲を変えるくらいなら、自分が変わるのが一番手っ取り早いんです。ましてあなたは、周囲に恵まれている。2,3ヶ月もこのことで悩めるほど、他に悩むこともあまりないのではないのかな？などとも拝察します。

具体的方法ですが、

国内でどこか、行ってみたい場所はありませんか？遅咲きの桜を見たいなら東北、早く海に入りたいなら沖縄など（へんな羅列の仕方で申し訳ありません）、どこか生きたい場所、単純に気持ちの赴く場所に、一人で行かれてみることを、オススメします。行けない理由ではなく、行きたい理由から始めて、行くための行動を自分でしてみましょう。出来ますよ。

人生の新しいステージを拓く旅行になると思います。まだまだ人生先は長いですよ。

後半、親切なレスが続いた為かトピ主さんも前向きになります。

さっきは怒りに任せて自分勝手な事を書き込んでしまいました。申し訳ありません。今日は仕事が休みなので小町を見たり色々考えました。

やっぱりいきなり海外旅行を初心者の私がお膳立てするのは難しそうなので１泊２日で近場の温泉旅行を企画してＭとＲを誘う事にしました。

さっき二人に誘いのメールを送りました。

もう返事をくれないかもしれませんが・・・。

言い忘れました。

Ｒからはこのトピの存在を絶対にＭには知らせてはダメだ！と釘を刺されております。

私もそこまで無神経ではないのでＭにココの事を教えるつもりは全くありません。

この前向き（？）な発言に皆さん

「やる気になったんだね！応援します！」

「温泉旅行、いいですね！」

「変わるチャンスだと思います！」

と応援モードです。（「！」が多い）

ここでトピ主さんのレス。

先程Ｒからメールがあり今週の日曜日に会う事になりました。

実はＲから皆様へのメールを載せた後、Ｒにきちんとメールの内容載せたよ。とメールしていたのですが一向に返事が無くてあ〜やっぱり怒ってるんだな・・と凹んだりイラついたりしてしまっていました。

メールが来てホッとしました。

日曜日に温泉いつがいいか聞いてみようと思います。

Ｍも呼ぼうよと言ったのですが都合が悪いらしいので二人で温泉の話をしてきます。

私も慣れないながらも旅行のパンフを集めたりるるぶを立ち読みしたりして情報集めを頑張っています。ＭやＲの手を煩わせないために。

ＭとＲに申し訳なかったな。ワガママだったかも・・と思えばこそ

頑張っているんです。そこだけはＭにもＲにも、皆さんにも分かってほしいです。

でもやっぱり超初心者の私なので不安があるので旦那に温泉旅行の事を話しました。（さすがに今回の事全ては話していませんが・・）

できれば協力してもらえないかな？とお願いしました。

（私達夫婦の間でＭの話題はご法度でしたがこの際その事は忘れる事にしました）

旦那も「そういう事なら是非！」と乗り気になってくれたので二人で頑張って企画してみます。やっぱりＭと一緒に旅行できるかも！と思うから張り切って協力してくれるのかな・・なんて旦那に対してモヤモヤする気持ちもありますが、それは考えないようにします。

もやもやしっぱなしですね。

このあたりから

「旅行はさておき謝罪をきちんとした方が…」

と冷静なレスが付き始めます。

〔日曜の報告を聞く前にトピが埋まりそうですね。〕

めかぶさんよりの細かい内容はともかく、大雑把な報告だけでもお聞きしたい方達はしばらく書き込みは控えませんか？？

尚、めかぶさん……やっぱりちょっと幼いままだと感じるのですが、

今までここにレスをして下さっている方々の多くが書き込まれています通り、旅行そのものの企画うんぬんより先に、今までの自分のどこがいけなかったのか？　そしてそれに対するお二人への謝罪。これから御自分はどうしていこうと思っているか？　などなどを伝える事が順番として一番ではないですか？

温泉旅行を企画して自分も動けるように成長したい！　という意気込みは理解できますし、みなさんも応援しています。

でも、でも、でも、順番が違うッッッ！！

たぶん日曜の面談も、めかぶさんが考えているような、温泉旅行の話題中心の面談をＲさんはしにくるつもりではないと思いますよ。

普通の大人ならば、どんな内容が中心になるか理解できるはずです。

言い訳をせず、頭を下げ、今までの御自分の行動に対する気持ちと、これからのＭさんとＲさんへのお付き合いの仕方をじっくりとお話ししてきてください。素直に、謙虚にね。応援してます。

トピ主さんのレス。

当然謝罪はしました。

「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

以前、何名かの方が「Ｍさんからのメールを不用意に公開するなんて」と批判があったので極力メールの具体的な内容は出さないようにしていたのですが、出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

申し訳ないと思っているからこそ温泉を企画しようとしているのです。

あと、Ｒからのメールが来なくて凹んだ、イラついた。は、今は普通の状態ではない微妙な時期なのでちょっとの事でもナーバスになってしまいます・・と察して欲しくて書いてしまいました。

ごめんなさい。

トピ主さんの、ピントずれまくりぶりが気になって仕方ありません。

皆さんもつっこみます。

〔それ謝罪じゃないよ。〕

＞「色々と行き違いがあって申し訳ないです。それで、温泉旅行を企画したいと思うので・・」とまず最初に謝罪しました。

…って、それ謝罪じゃないです。

皆さんレスに模範解答いっぱい書いてくれたのになあ。

行き違いってのは、両方が誤解していたという意味です。

つまり、MさんRさんを「あなたたちは私を誤解していた」と責める意味もあります。

それに、もし謝罪だとしても、その後に温泉旅行を切り出すのは変です。

この文脈だと、「温泉旅行にご招待しますので」って意味になっちゃいますよ?

めかぶさん、二人の旅行代を出す気はないんでしょう?

〔トピ主さんの世界って「１か０」しかない感じ〕

＞出さなきゃ出さないで叩かれるんですね・・。

あのね、Ｍさんが出したメールを無断転載したり詳細を書いたりするのと

自分が書いたメールを自分で書き込むのとは違うの。

それにメール本文を書けと言ってる訳じゃないでしょう？

「謝罪をして旅行に行こうと書きました」位書きましょうよと言ってるの。

何で「Ｍさんのメールを無断で載せるなんて」と言うみなの意見が

「だから私の書いたメールの内容も出さない」となるのですか。

正直、温泉旅行の件で多くの人が「めかぶさん偉い」「頑張ってるねめかぶさん」

と必要以上に持ち上げていたので色々と危惧していたのですが

現実のものとなってしまったようですね。

だってトピ主は行くかどうかも判らない温泉旅行の為にパンフを見ているだけなのに

「温泉旅行の段取りをして凄く頑張っている私」

と勘違いしちゃってるんですから。

〔へ、へぇぇえ・・〕

やっぱちょっと変わった方、ですね・・。

メールのやりとりを具体的に記載しないと、謝罪した件はみなさんに説明できなかったのですか？ちょっと屁理屈のような・・。

あと、私なら、謝罪→きちんと話したいから、今度食事でも→自分で店探し・予約　をまずやりますね。いきなりそれで温泉旅行は突っ走りすぎですよ〜

すいませんが、これだけ多くの方に厳しい意見を言われるには正当な理由があるはずなので、そろそろちゃんと受け止めてもらえませんか？でないと、今までアドバイスして来たことが何だったんだって話で、いい加減皆さんも付き合いきれないと思います。。見当違いの努力より、まずは自分自身と向き合わないと・・。

ちらちらと怖い憶測レスも付き始めます。

〔心の準備をしておいて。Ｍさんが来ない理由を考えて。〕

Ｒさんに何を言われても「泣かない・取り乱さない・逆切れしない」と心に誓ってからお出かけください。これ以上迷惑をかけてはいけません。

どこまで自分中心のポジティブシンキンギなんですか…メールの返事と会う約束は、一緒に温泉旅行どころかしばらく距離を置きたい＝最後通牒をつきつけられるということですよ。

自分の行動を反省しているというのであれば「教えてくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝えて、静かに二人と距離を置いてくださいね。

最初の出会いがトピ主さんの「おかげ」でも、その後の友人関係は自由に発展していくものです。

自分の知らないところで２人で会っていたことがショックなら、不特定多数の掲示板でお二人のことを愚痴る＝画面の向こうには数え切れない人がいて、自分の意見を主張する講演会の壇上にいるあなた＝は、どう思われているか想像できませんか？

温泉旅行は、ハダカの、本音の付き合いです。こんな大きなことをやらかして、それを伏せて一緒に行動できるものじゃないです。あなたが動けば動くほどこのトピをＲＯＭした身近な方がめかぶってあの人？と特定されます。言動はもっと慎重にしてください。

シンキンギ。

あと、こんなレスも。

〔お互いに伝わらない〕

めかぶさんの様子からしてみんなが何を言っても伝わらないと思います

思考経路が違うんですよ

自分の言動に対して皆が同じ事を批判してくる→その言動に対しては悪いとは思わなかったが大勢の人が悪いと言っているから悪いことなのかなと思う→「思う」と思うだけで理解や納得はできていないと思います。

例えば小さい子がお友達の髪の毛をはさみで切ってしまったとします

→母親が髪の毛は切ってはいけない事、そういった事をするとお友達が嫌がる・悲しむ事を教えたとします

→その子はわかったと言います。しばらくするとお友達の洋服を切っています

その子は悪気は全くありません

「『髪の毛』を切ってはいけない事」と「『髪の毛』を切る事だけがお友達が嫌がり悲しむ事」を頭にいれているのです

『何故お友達が嫌がり悲しむのか』『嫌がり悲しむ行為は髪の毛を切る事以外に何があるのか』が本当に理解されていないため

「髪を切ってはいけない」「洋服を切ってはいけない」・・と『してはいけない項目』を暗記しているだけなので次から次と問題が勃発するのです

だからめかぶさんとのやりとりはずっとループ状態かと・・

そして月曜日、トピ主さんからレスが付きます。

投稿が遅れて申し訳ありませんでした。Ｒとのやりとりを詳細に思い出しながら文章を作ったので時間がかかってしまいました。

Ｒとの待ち合わせのお店に行ったら彼女はすでに来てました。

私が温泉の話をしようとすると手で遮られて

「先に言っておくけどＭも私も温泉には行けないの」と言われました・・。

そして

「掲示板の事Ｍにバレたよ。」

「少し長くなるかもしれないけどまず私の話を聞いて欲しい」と言われ

黙って聞きました。

Ｒからは「あの掲示板に私とのやり取りを正直に載せるのも作り変えるのも何も載せないのもめかぶの自由」と言われましたが私はありのまま全てを載せます。私はそこまで卑怯な人間ではありませんから。

Ｒは前のトピは全部読んだものの、新しいこのトピは一度も見なかったそうです「見ると腹が立ちそうだったから」との事で・・。

でもＲから皆様へのメールを載せてから２，３日後Ｍから連絡があり「私の事が掲示板に書かれてるみたいなの。Ｒも知ってる・・よね」と言われ、もう隠し通す事は無理だと全てを話したそうです。

Ｍは泣いていたそうです・・・。なぜＭにバレたかというとＭのパート先の人が小町を見て最初は

「随分Ｍちゃんに似た話だな」と思ったけど、まさかね。とＭに伝える事は無かったそうです。しかしＭが先日韓国へ行った際のやりとりを見て

（最初は一人で一泊の予定が急遽友達と二泊三日になった事）Ｍの事と確信したそうです。

ＲはＭに謝り「内容が内容だったからＭが傷つくと思ってどうしても言えなかった。Ｍに掲示板の事を教えた人にもＭのためを思って黙っていて欲しかった」

と、その人の事を責める言い方をした所Ｍは

Ｍ「それは違う。彼女も私に教えるべきか随分悩んだって言ってた。何も知らない方が幸せかもって思いながら、でも自分に対して変な嫉妬と逆恨みでドロドロしてる名ばかりの友達のためにこれからもＭちゃんは利用されるんじゃないか。本当にこのままでいいのかずっと迷ってるうちにＲから掲示板の皆様へのメールを見て、話す決心がついた。このままじゃあまりにもＭちゃんがかわいそうだ。Ｒさんというしっかりしたちゃんと分かってくれてる友達がついててくれれば真実を知って傷ついてもきっとＲさんが支えてくれる。そう思って勇気を出して私に本当の事を教えてくれたの。教えてもらって良かったと思ってるよ。」

教えた人・・余計な事をしてくれたものです。私達の関係がこじれてしまうとほんの少しでも考えて欲しかった・・。

タイミング的には最悪でした。Ｍに掲示板の事がバレたのと同じような時期に私はＭとＲに温泉のメールをしたのですから。

Ｒから

「温泉のメールをもらってから嫌だったけど新しいほうの掲示板も全部見た。アレがめかぶの本音なんだね。凄く良く分かったよ。確かに夫の事ではＭに憧れてる態度取ったりめかぶに同情する部分もあるけど。でもね、めかぶはＭがただ外見が綺麗だからいつも得してる。苦労も努力もしないで幸せを掴んでるって思ってるけど全然違うから。Ｍはね、努力してる事をいちいち口に出さないだけなの。めかぶには全然理解できないかも知れないけど皆に気づかれない所でさりげなく気を使ったりしてるの。それを当然だと思ってるの。だからいちいち自慢げに口に出したりしないの。同じような事、トピの中でも言ってくれてる人いたけど全然理解してないよね。どうせ私が言った所で理解してくれないだろうけど、でも言わせてもらうよ。」

Ｒ「Ｍはね、散々泣いて、私も泣いて、『もうめかぶには会えない』ってさ。でもね、『物凄くショックだったけど、今も凄く悲しいけど、でもＲが私の事を掲示板で発言してくれてた事凄く嬉しかった。掲示板で発言してくれてる見ず知らずの人達も皆キチンとした人達で、私そんなに立派じゃないのに褒めてくれたり同情してくれたりキツイ発言もあったけど嬉しかった。失ったものもあるけど私は大きなものを得た気がする。』

Ｍはそれしか言わなかったよ。意味わかる？めかぶにこれだけの事をされてＭが言ったのは『悲しい』と『めかぶにはもう会えない』これだけなの。めかぶの事一言も悪く言わなかったよ。これがどういう事か分かる？Ｍがどんな思いで『もう会えない』って言ったか。分からないだろうね。めかぶみたいに人にやってもらう事ばっかり考えて人を妬んで逆恨みばっかの人には。」私がＭに会って直接謝りたい。と言ったのですがＲから大きな声で「これ以上何もしないで！」と言われてしまいました。お店の人が一斉にこっちを見て気まずかったです・・。

Ｒ「めかぶが謝ってくれなくてもＭには支えてくれるご主人や友達いるから。もちろん私も。だから心配御無用。頼むからこれ以上Ｍに関わらないであげてよ。めかぶは『私がＭとＲを引き合わせてあげた立場なのに！』って逆切れするかもしれないけど私も今回は引かないから。これ以上傷つけるのは許さない。あんな明るくて底抜けに素直な人を傷つけて・・！」

凄い形相でここまで言われて私も泣いてしまいました。

「私はＭの事が好きだしこれからも友達付き合いをずっとしたいと思ってる。今回の事で私も自分の事を責めた。Ｍがめかぶにボールを投げてるのを見守るばっかりで、めかぶにちゃんと注意しなかった。だから今私ができる事を考えて、今日めかぶに時間を作ってもらったの。私の怒りとかＭの想いとか半分も理解してもらえなくても、それでも言わなきゃいけないと思ったの。何度でも言うけどこれ以上Ｍに関わらないであげて。グアムでも温泉でも夫と二人で行って下さい。私からももう連絡する事は無いと思います。私はしばらくは私の事を許してくれたＭに他に何がしてあげられるかだけを考えるよ。めかぶはもう何も考えなくて良いよ。」

そう言ってＲは帰ってしまいました。

一生懸命調べた事が全部ムダになってしまいました・・・。

温泉旅行に私の夫も一緒に行けば運転手や荷物持ちをしてくれるだろうからＭとＲにもラクをさせてあげられると思っていたのに。

温泉旅行の話が無くなった事、夫にどう言おうか・・頭が真っ白です。

二人を物凄く怒らせてしまいました・・。Ｒと会っている時は殆ど口を挟む余地がなくＲは言いたい事言って帰ってしまったので先程

「今日は会ってくれてありがとう。一つだけ言わせて下さい。Ｒは『めかぶはＭが外見の綺麗さだけで良い思いをしてると思ってる』と私に言いましたが私はそこまでは思っていません。可愛くて行動的でうらやましいな〜とは思っていますが。でも少なからずＭは外見で得しているのは事実だとも思っています。もしＭがブサイクで太っていたらご主人に見初められる事はなかったかもしれません。可愛くて華奢な女の子とブサイクで太ってる女の子、同じ位の努力家だったらほぼ全ての人が前者の女の子に対して努力を評価するし好感を持つはずです。

残念ながら私はＭほど可愛くありません。行動力もありません。そんなＭに対して卑屈になっている部分があると思います。私のそういう気持ち、少しは分かって欲しかったです。だからといって何をしても許されるとは思っていません。」とメールしました。返事は当然ありません・・。

グアムも温泉も夫と行けたらいいのですが・・。

（「レスをつけられていた皆さんに対して、「ごめんなさい」「ありがとう」という言葉が一切ないのがずっと気になっています」というレスに対して）

私は以前のレスの中で「ごめんなさい」は発言しています。

全く言ってないわけではありません。

ここでトピックが終了してしまいます。

最後の最後まで、見当違いの方向に噛み付いていたトピ主さん。

今はどうしていらっしゃるのでしょう。でも続報は、しばらくいいです。