今,北習志野
先輩と呑んでから姉貴のＢＡＲ行って
結構,入りやすいなと思った
ただカウンターの女の子となあ
相手にされてなかった感がある
まだまだ,ガキなのかなあ
目一杯おしゃれして
昼間は表参道から原宿,渋谷,代官山まで歩いたのだけどねぇ
テーラージャケット,スキニー,ボーダーのカットソーじゃねーけどニット？
あと自作のネックレスとコンバースのブーツで
ん〜おしゃれしたんだけど
代官山とか表参道とか
おしゃれなのがスタンダードって感じ

須貝と話して
まあ下書き状態で書いといたけど心境は
彼みたいな人間になりたい,と思ったのが本音。
なにより,人を納得させるような,医者になる理由が見つからない
親が医者だからか
名声のためか
なんか違うんだな
親が医者ってのはきっかけだ
名声は,後から付いてくるもんだ
なんてーか
実は最近心中吐き出してからネット上に公開せずに吐き出してんだけどね
おれさ
全力でいきたいの
全力でいきれれば満足なの
それが医者としてでも
とにかく,他人の力になるなら無駄がないじゃん
それ,なのかな
正直ね
裏の日記でも書いたのだけど,親父とか須貝とか
自分の生き方とか人生観とか,しっかりやってるやつに対して劣等感持つの
まじで
自分は何のために医学部目指して勉強してきたんだって
このあたりのこと,裏日記のままで終わらしたいけど酔ってるから書いちゃった
おれは,物事に対して力を抜けないの
外見で,もっと遊んでる感じとか言われるけど
確かに俺は女の子としゃべるのは好きだ,それは認める
でも人生を充実させたいと思ってて
充実させるなら忙しい人生送りたいと思うし
忙しくなるためなら全力で生きたいと思うの
まじで
まあ理解してくれる人なんて少ないと思うけど
忙しいのが好きなんだって
過労死するぐらい働きたいの
正直,自分が医学部なんてと思う
医者,なんて自分にとってはうつわが違うかもってか実際そう思う
でも,全力で生きたいの俺は
みんな理解してよ
俺は,多少頑固だけど真面目な面もあるのに
ちょっと,中学高校のときは暴走しすぎたか
酔ってなに書いてるかわかんねーや
とにかく,俺は酒は強いらしい
吐いたり,泣いたりしないけど
今は歩道橋の通路で座ってる
東京の女の人は美人のひとが多いな…
代官山とか歩いてて,鼻血ぶーって感じ
みんなカップルだけどね
モテてーな
いや彼女いるからその必要はないのか
経験は積みたいと思うが,絶対に傷つけたらいけないと思う
優柔不断なんだな自分は
ああくそ
あと一杯呑むと自分見失うかもな
今ならノリでなんでもできそうだ
素の自分
みんな！なんでも質問してくれ
飾らずになんでも答えられるぜ今なら
今言えるのは
あー
いい友達と,いい先輩を持ったってこったあ
駅の電気が消えちまった
もう,誰も歩道橋は通らない
俺だけが,歩道橋に一人座っている
こんなに酔っ払うとはな
日本酒のせいだな
くそー日本酒め許さんぞ
おれはチューハイが好きだ
まだ子供だ
子供のどこが悪いんだ
おれはガキだ
でも,須貝みたく視野が広く,自分の意見に対して根拠を持ちたい
人に信頼されたい
親父みたいに充実した人生を歩みたい
なにが足りないんだよ
今の自分にはなにが足りないんだよ
直すからいってくれよ
向上心か?
確かに,物事に対する興味関心の低さは自分の欠点なのかもしれない
その,偉大な人生な先輩と話はおろか会うたびに自分の小ささに憤りを感じる
今のまま生きて,本当に後悔のない人生を送れるのかよ
をいをいほんとかよ
死ぬ間際に
充実した,人生を歩んだと思えるようになるのかな
須貝みたいな視野の広さを持ちたい
親父みたいな向上心と社交性を持ちたい
人生の先輩って,案外近くにいるもんだね
しかもタメであんなしっかりしてるやつがいるとはってのが本音
あいつから見たら,ただの沢山いるうちの一人かもしれない
でも俺から見たら,人生の大大大先輩だ
須貝
なんでお前はそんなに人間ができてんだよ
おれも君のようになりたい
まず,自分がなぜ医者になるのかって理由から始めなきゃね
俺はどの分野でも全力で頑張れる,ベストを尽くせる
それが家庭の環境から,医学であったんだ
俺は精一杯生きたい
死ぬほどがんばりたい
真面目に生きることが,自分なんだよ
過労死したい
それが他人のために活きるならばどんなにいいことか
他人のため,か
全力で生きるのは自分に対し神が要求してる生き方だと思うし,それに対して自分は生きがいを感じる
力は,抜けないの
全力投球なの
空気読めないとか言われたっていい
俺は,全力で生きることに生きがいを感じているんだよ
それが他人の利に繋がるんだぜ
なんて効率的

ああ疲れたな
辺りは,真っ暗だ
歩道橋で座ってる自分ただ一人
いや自動車も通るけど
姉貴の家帰るまでは自分保たなきゃ
てかこんなグデングデンになるまで呑んだのは初めて
あー気持ち悪い
舌が痺れてる感じがする
体が痺れてる感じがする
誰かぁ
うー
俺はまだ,自分を見失ってないぜ
自転車で,姉貴の下宿まで帰る自信はある
ただ,こんだけ酔ったならそのノリでなんかやりたいな
まあルックスがブーだからだめか(笑)
おしゃれ興味ないけど,おしゃれしてんだけどな
あー
正直,セックスはめんどくさいんだ
いらない,あんなものは
キスしてしゃべる
プラトニックな関係が一番いいんだよ
誰がセックスなんてめんどくさいことすんだよ
ふざけんなってんだ
自分が,楽しいセックスを知らないだけなのかもしれないな
セックスか
しらねーな
セックスかテニスかってんなら
テニスを取る
テニスは,正直楽しい
俺はテニスが好きなんだよ
ヨットが面白く感じないならテニス部に入ろうかな
今日,しゅう先輩と話しててそう思った
やっぱり最後の１ヶ月に対してすごい,なんてーか,罪悪感じゃねーんだけど後悔心がある
なにか,最後の１ヶ月で６年間を無駄にしたような
全てを崩してしまったような
自分,逃げてばっかだな
大学,ヨット部じゃなくテニス部でまた真面目にＫＹでがんばりまくった方が,充実するかもしれない
あ気づいたら１時１５分だ
他人から見たら薬中みたいな感じかな
笑いながら携帯うってるし
しかもメールじゃねーし
一人ネクラみたいにブログに言いたいこと吐き出してるだけだし
でもいいんよね,モヤモヤしてることブログに吐き出すのは
なんてーか,すっきりするんだ
どんなにモヤモヤしてても,場所を選ばず発散できるし
人を選ばねーんだ
くそお
俺がこんな酔うとは思わなかった
日本酒め…恨むぞ
しらふなままの方がまともな内容かけんのにな
読者のみなさんごめんなさいこんな下品なブログで
それこそ,知人も読んでるよね
フフフ
あー
今から一人で姉貴んちに帰るのか
バーにいた時より,酔いが増したぞ
どういうことだ？
眠くねーんだな
飲んだくれは嫌いだ,とか言いながら
俺は今飲んだくれて歩道橋の上だ
自分を見失っちゃいけない
いくら呑んでも,俺は俺だ
俺は全力で生きることだけが取り柄なんだよ
患者さん
あなたのためにおれは全てを投げ出す覚悟はあります
尽くさせてください
力に,ならせてくたさい
こんな糞人間でも
精一杯働いて
全力で生きれば
少しでもあなたの力になれるでしょ
俺は尽くしたい
患者に対しても
社会に対しても
全力で生きたい
ただそれだけなんだよ
みんな,理解してくれよ
良き理解者か
須貝ぐらいだぜ親身になって聞いてくれんのは
須貝
信頼してる
というか,尊敬してる
お前の偉大さに
なんでお前はそんなにできた人間なんだよ
俺もお前みたいになりたい
どうやったらなれるんだよ…
医学に対する姿勢が弱いのか?
興味関心が薄いのか?
俺も,お前みたいにできた人間になりたい
お前はタメなのに
人生の大先輩だぜ
俺もチャレンジしなきゃだめだよな
今の環境がつまらないと思うならば,それは俺がチャレンジをしていないだけだ
しゅう先輩,その通りかもしれない
私は,いい先輩を持った
あなたと小崎先輩,というか最後まで一人になっても部活を続けた点でも共通点があって
まじめで
硬派で
しっかりしてるし
あなたは鏡だ
言えないけどね
俺は,あなたを尊敬してます

もう一時半か
ちょっと調子に乗って書きすぎたな
もっと書きたい気がするがこれ以上書くと自分がバレルな(笑)
もっとできた人間になりたい
明日が東京最後の日だな
ああ寒い
家帰ったらってか姉ちゃんの家帰ったらすぐ寝よう
もちろん,歯を磨いてね
虫歯は痛いからね
二十歳になろうとしてても,痛いもんは痛いんだ
俺はまだ子供かもしれない
もっと大人に
視野を広く
博学で
信頼をよせられる
医者になりたい
本気で取り組むなら
充実した人生を生きられる
千鳥足で階段を降りるのがこわい俺だが
今まで通り全力で取り組めば
他人の力になれる
くそー俺は酒に弱くねーぞ
寒い
帰ろうかな
こんなに長い日記書いたのは初めてだな
そして,こんな内容の日記は,下書きの状態にしといて公開しないはずだけど
今日はサービス
こんなに酔ったのは初めてだ
んー
寒いな冬だからか
トイレが近いし
そろそろ家に帰るべきだ明日は最終日だな
また夜行バスで帰るか
二日酔いで死んでないか心配だ
日本酒め
恨むぞおれはお前を
こんな状態にしやがっつ
飲んだくれは人間失格だ
太宰ファンじゃねーが
自分を見失っちゃいかん
おれは
どんなときも全力だ
戦いたい
チャレンジもするんだ
おれには安泰な人生は似合わない
忙しい方がいい
それを望んでる
死ぬまで働かせてくれ
おれは頑張れる
患者さん
俺はあなたのために全てを投げ出せる
妻も友人も親も財産も
精一杯生きれば俺は満足なんだ
過労死してなにが悪いんだ
全力で生きてなにが悪いんだ
空気読めなくてなにが悪いんだよ
おれは不器用だ
力が抜けないタチなんだよ
おれは全力でしか生きれないんだよ
患者さん
あなたの力になりたい
自分のために勉強してたと思ってたし
金はいらんが名声は必要と思ってたが
患者さんよ
あなたのために俺は医者になるんだ
自分のためじゃない
あなたの力になりたいんだ
おれは全力で勉強する
全力であなたに対して向き合う
あなたを全力でサポートする自信はある
おれは
医者
になるんだ
患者の心が一番理解できる医者になるんだ
須貝に言われて,なんでおれは医者になりたいか正直わかんなかった
ただおれは全力で生きたいんだよ
患者さん
あなたのために全力で生きたいんだ
だから医学という道を選んだんだ
理屈じゃない
あなたのために勉強をしてきたし,これからもしていく
こんな自分でも立派な医者になれるのかな
くっそー酒呑んで泣きジョウゴになるとは思わなかったぜ
俺は
あなたの力になりたい
あなたのために生きたい

そろそろ帰る時間だな
まさか泣くとはおもわなった
ただ,これだけ言いたいこと吐き出すと気持ちがいいね
今日はぐっすり眠れそうだ
ただ飲酒運転が心配だ
大丈夫,おれは自分をまだ保っている
自転車だし
家に着いたら寝るだけだ
なんでこんなに酔ったんだろうな
失敗は次にいかさねーと
日本酒,だな
ぐいっとと呑んだのがいけなかった
ジャパンが
梅酒の方がよっぽどおいしいわ
がきだなあ
まあこんなもんだ
おれはまだ10代だ
あと半月で20だけど
おれは立派な大人になれるのか
おれは立派な医者になれるのか
おれは後悔しないような人生を歩めるのか
おれは全力で生きれば満足だ

あー悪酔いだな