もう本当に何もかも終わりです

死のうと思います

どうしても松原渓さんに許してほしかった。もう一度、松原渓さんに会って話がしたかった

松原渓さん、本当に今までごめんなさい。どうか許してください


つらすぎて、もう何も考える事ができない


死ぬ前にやり残していたことをしてから

死のうと思います

死にたい

松原渓さんに会いたい。


松原渓さん許してください。どうかお願いします。


松原渓さん、許してください。どうかどうかお願いします。

松原渓さん、許してください。どうかどうかお願いします。


松原渓さん許してください。

もう許してください。

自分が悪いのはわかっています。

松原渓さん、関係者さん、南葛サポーターの皆さん、

もう許してください。


松原渓さんお願いします。

どうか許してください。もうこれ以上どうすれば自分はいいのですか。

松原渓さん、許してください。

どうか許してください。
どうかどうか許してください。

関係者さんへ。

あなたが、松原渓さんの近くの人ということはわかりました。
書き込みありがとうございました。
でも、本当にあなたはどなたのですか？
教えてください。
メールを下さい。どうかお願い致します。

関係者さんへ。

コメントを読みました。コメントの書き込みありがとうございました。

あなたが、松原渓さんに近い人だということもわかりました。

自分が悪かったです。本当にすみませんでした。

でも、捏造はしていません。
精神を病んでいると思っていることも確かです。
何度も家で奇声をあげたり、松原渓さんのことを思ったり、南葛サポーターのことを思ったり、昔のように戻りたいと後悔の気持ちになって、生きていく気力もなくなったりするのは本当です。それだけは信じてください。

本当に彼女のことが好きでしょうがなくて、フットサルを彼女がしているところを見たい気持ちというのも本当に正直な気持ちです。

自分ではどうしていいかわからなくて、今、していることです。

本当にすみません。

コメントに書かずに、どうかメールで送ってください。
関係者さんと話をさせて頂きたいと思っているだけです。
どうかお願い致します。

尾崎浩二

今夜と明日、２ちゃんねるの掲示板で、今までの事のすべてを言おうと思います。

２ちゃんねるの掲示板で唯一スフィアリーグの事が語られている掲示板で、あらいざらい今夜と明日、仕事が休みということもあって、ずっと掲示板の中にいて、すべてを書こうと思います。何か聞きたいことがあったら、掲示板で聞いてください。

２年前の今頃、この掲示板を知り、その日から毎日読むようになりました。たくさんの松原渓さんの情報や、南葛シューターズの情報などが毎日たくさん書いてあったので、毎日かかさず読んでいました。今でもかかさずに読んでいます。たまに書き込んだこともあります。

僕が、この先、何かがあって、何かを起した時に、今夜と、明日書き込んだことを証拠としてどこかに提出してもらってもいいです。今までのあったことの嘘は言わないで、真実だけを書きたいと思っているので、よかったら読んでみてください。

２ちゃんねるの掲示板〔スフィアリーグ総合スレッド〕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1198299512/l50


初めて書き込んだのは、自分にとってスフィアリーグ選抜の初めての大会の船橋大会の時です。松原渓さんが、決勝戦でゴールを決めたあの瞬間が今でも忘れられません。

きっと自分は、寂しいのだと思います。寂しさから、松原渓さんのこころを傷つけているのだと思います。このままではだめなんだと思います。

寂しさから誰かと話をさせて欲しいという願望にとらわれているのだと思います。誰かと話をしたり、いつもこころや気持ちがつながっていたいという気持ちにとらわれているのだと思います。２ちゃんねるの掲示板でも、ここのブログでもどうか話をさせてください。


きっと自分は、寂しい人間なんだと思います。

今までのすべてのことは、僕と松原渓さんとのふたりの個人的な問題です。

あまり、他の人にはかかわってほしくないと思っています。

アドバイスをくれたりするのは嬉しいですが、今までの多くの事は、僕と松原渓さんとの個人的な問題なので、あまり多くの人にかかわってほしくないと思っています。

自分と、松原渓さんにしかわからないことや、メールや、コメントの投稿や、直接会った時のふたりの話や、２年間の何回かの手紙のことや、２年間にお互い２人しか知らないことや、事務所の人や、サポーターの人達も知らないことや、言っていないこと、様々あるので、あまり、コメントなどで書いたり、現場などで、自分にかかわってほしくないと思っています。


ここのブログも、松原渓さんが読んでいるかどうかはわからないけど、彼女にあてて、２年前からずっと書いているので、これからもずっと松原渓さんにあてて書いていこうと思っています。



しばらくは、この関係でいようと思います。

明日はクリスマスイブです。あさっては、クリスマスです。

子供の頃や、今までのクリスマスは、家族とすごしたり、好きな人とすごしたり、友人とすごしたり、楽しかった思い出しかありません。

でも、明日からのクリスマスは、今までの人生の中で、一番、悲しくて寂しくて、むなしいクリスマスになりそうです。

毎日毎日、毎時間毎時間、松原渓さんのことしか考える事ができずに、考えれば考えるほど、悲しくなって、落ち込んで、つらくなって、涙がでたり、そんな毎日をすごしていて、とにかくもう何もかも嫌で、いきがいがなくなって、友人や好きな人を失って、生きていく希望もなくて、こんな悲しいクリスマスになるなんて、松原渓さんと２年前に出逢う前は、まったく考えられませんでした。

きっと、松原渓さん本人も、自分と出逢いたくなかったと思っているんだと、思います。僕もそうです。

松原渓さんに出逢わなければ良かった。彼女のことを好きにならなければ良かった。松原渓さんのファンにならなければ良かった。


でも、今でも、松原渓さんのことがどうしても好きです。

どうしても、どうしても、松原渓さんのことが忘れる事ができません。


もう一度、松原渓さんに会いたい。もう一度、松原渓さんと、昔のようにあいさつしたり、話がしたい。もう一度、松原渓さんのフットサルをしているところを見ていたい。

ただそれだけです。

どうか松原渓さん許してください。
どうかお願いします。
どうか松原渓さん許してください。
どうかお願いします。

どうかどうかお願いします。

僕の願いはただそれだけです。

どうかどうか、松原渓さん、お願いします。

どうかどうか、松原渓さん、許してください。
どうかどうかお願いします。

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<noscript></noscript>

「関係者」さんへ。

関係者と名前をいつわって、自分のブログのコメントに書くのはやめてください。

本当に関係者なのか、誰なのかが判断がつかないので、どうかお願い致します。

「関係者」ならば、僕のメールアドレスや、電話番号などを知っているはずです。
そちらのほうに送ってください。

・・・・・・・・・・・・・・

こちらのコメントは、誰が書いてくれたのかがまったくわかりません。どうか書いたご本人様教えてください。もし本当に関係者ならば、松原渓さんか、事務所のかたか、南葛のスタッフのかたが書いたのかとは思いますが、あまり自分には、どなたが書いたかわからないので、どうか書いたご本人のかたに教えて頂きたいと思っています。

・・・・・・・・・・・・・・・

覚悟はありますか？ (関係者)

2007-12-22 22:08:25

あなたは先日、松原さんと松原さんのマネージャーさんにはっきり言われましたよね。松原さんからは、「仕事の妨害になるから、近づかないでほしい」。
マネージャーさんからは、「これ以上のSTK行為を続けるならば、通報や法的手段に訴える。二度と同じことを繰り返さないでほしい」と。
今までのようにブログを通じてではなく、明確に警告を与えられたのです。

それにもかかわらず、自分の感情を抑制できずに、明日の大会に出かけて行くと宣言するのは、自分を警察に通報して捉えてほしい、病院に行くのも怖い、何をするかわからない自分が怖いから、外の力で自分を捉えて病院に強引に送ってほしい、と懇願しているとしか思えません。

あなたが試合会場に現れて松原さんのスポーツライターとしての仕事の邪魔をしていることの自覚は、まだ持てないのですか？　
松原さんが少しでもいい原稿を書かなくてはいけないこの時期を台無しにして平気なのですか？　
あなたがこれ以上今のような行為を続けるなら、事務所としては不安でスフィアリーグを続けることを考えざるをえないとも言われたはずです。
南葛シューターズから松原さんを奪い、松原さんから大好きなシューターズを奪っても、平気なのですか？
松原さんが大事にしている仕事やシューターズを奪うようなことをして、許されるとでも思うのですか？

許してくれ！と訴え続けたら、許されるとでも思っているのですか？　
唯一許される道は、今どんなに苦しくても、あなたが松原さんや南葛シューターズから離れ、ブログでも名前を出すことなく、新しい人生のスタートを切って、新しい交友関係をつくって健全な精神を取り戻すことです。

実のところ、STKによる射殺事件のような酷い事件が起きたばかりです。警察に通報すれば、当然あなたには厳しい事態となります。NHKは当然解雇され、この業界で働くことも難しくなるでしょう。罰金や懲役もないとはいえません。そのような周囲の環境も考えたうえでの宣言でしょうか？


・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・

どなたがこのコメントを書いたかはわかりませんが、お答えすると、埼玉スタジアムに行って試合を観に行ってきただけです。千住の大会には行きませんでした。

昨日、書いたとおりに、天皇杯の準々決勝川崎vs愛媛の埼玉スタジアムの会場に観に行って会いにきました。でも松原渓さんにも会えず、わからなくて、むなしさだけがつのって、もう自分自身どうしたらいいのかわからなくなっているので、今から帰ります。

画像は試合の様子です。


チケットは当日券のSSの席で7000円もしたけど試合も見ずに前半早々で帰るなんて、やっぱり自分は気が狂っているとしか言えないのかもしれません。


自分はいったい何をしているんだろうというむなしくて悲しい気持ちと寂しい気持ちでいっぱいに今なっています。それでも松原渓さんに会いたいという気持ちが強すぎて、その気持ちを今、書いています。


ただ昔のように松原渓さんに会って、少しだけでも話がしたいだけです。

もうそれしか考えることができません。


どうか松原渓さん許してください。どうかお願いします。どうかお願いします。

明日は、観に行って、会いに行こうと思います。本当にごめんなさい。すべてのことをつくしたけど、もうどうにもなりません。本当にごめんなさい。本当にすみません。松原渓さん本当にすみません。本当にすみません。

もう終わりだ。なにもかもすべてが終わりだ。

松原渓さんのフットサルのプレーを見たり、南葛のサポーターの皆さんともう一度少しだけでも一緒に応援したかっただけなのに。

夏から今まで、苦しみながらもなんとか生きてきたけど、もうなにもかも終わりです。
なにもかもすべてが終わりです。

なにもかもすべてが終わりです。

もうだめた。やっぱり。誰か助けて。渓ちゃん助けて

たくさんの嬉しいアドバイスの書き込みありがとうございました。

今夜、仕事帰りに、メンタルヘルス・心理相談という診療所を見つけました。
見つけたという言葉にはごへいがあります。以前からこの診療所は知っていました。
今よりも、症状がひどい時も、今年の春先、夏、などあったけど、そこには行こうという気は起きませんでした。
でも、今夜、そこの窓に書かれていた、診察時間や、予約するための電話番号などをじっくり初めて見ました。でも、まだメモはしていません。

通いたいと思うけど、勇気がありません。話をして、専門医のお話から自分は元に戻る？（気が確かになる？）、このうつの症状から抜け出せるのか？これから自分はどうなるのか？いろんな不安で、まだ電話して予約しようという気持ちにはなれません。

確かに、自分は、理性や「我慢」といった、人間にとって最重要なコミュニュケーションの能力が決定的に欠けているのだと思います。

そうでなければ、今まで、２年間の松原渓さんへの行為や自分のブログのひどさ、素晴らしい友人たちへの、愚かな行為など、説明ができません。

自分は理性もしっかりした人間だと思っていました。でも、そうでなかった。そう気づかせもらいました。アドバイスを書いてくれたかたに感謝しています。

自分は変わらなければ、ずっとこのまま悪循環に入っていくことは目に見えているような気がします。

でも、まだ診察をうける勇気は持てません。


だけど、受けようと思います。頑張らなければ、何も変わらないような気もしています。


もし、心療内科に診察に行って、変わることができたなら、もう一度、松原渓さんに会いたい。南葛サポのみんなと一緒に応援したい。幸せだった日々を少しでもまた感じたい。そうなるなら。。。。。。。。


もし、近い日に、診察に行ったら、その日のことをここのブログで診察日記として、少し書きます。

僕は２年前に松原渓さんの舞台を初めて観ました。その時。
彼女の舞台は、こころの病を治す話でした。その最後のシーンで、診察日記が終わったシーンがありました。その時の彼女の演技のシーンが今でも忘れられません。舞台の話をまねするつもりはないけど、あの時の松原渓さんの演技と話が印象的で、感動的で、今でも本当に忘れられません。


僕も、彼女のラストシーンの柔らかい澄んだ素晴らしい表情に少しでも近づけることができるように、ゆっくりと時間をかけて頑張りたいと思っています。