質問１　夫婦間で「ありがとう」とか「感謝している」と言うのはそんなに悪いことなのでしょうか？
結婚記念日に夫は小さな花束を買ってきてくれました。私は何もできないけどこの結婚生活への感謝をつづった手紙を渡そうとしました。
なのに夫は私が花束を受け取るときに「わあ、ありがとう」と言ったのが気に入らないと怒り、私の手紙は受け取ってくれませんでした。「手紙の封筒に『感謝をこめて』と書いてあったのも気に入らない。消せ！」と言われて消しました。でも受け取ってくれませんでした。
私は夫婦間でも「ありがとう」と素直に表現することは必要だと感じています。
家庭といえど人間社会、潤滑油は必要でしょう。
でも夫は「夫婦は一心同体。お前がやったことは俺がやったこと、俺がやったことはお前がやったこと。いちいち自分のやったことに感謝する必要はない」と言います。
私は間違っているのでしょうか？　夫の言い分は正しいのでしょうか？
もう分らなくなってきました。

質問２　先日みなさんのお勧めに従いブログをつくりました。
で、下にＵＲＬを貼り付ける欄が設けられていますよね。
ここに自分のブログのアドレスを貼り付けたら削除されました。
これっていけないことだったのでしょうか？
ならばこのＵＲＬ欄は何を貼り付ける場所なのでしょうか？
どなたかご存じの方がおられましたら教えてください。
よろしく御願い致します。

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夫婦は時に一心同体だと思います。
普段は別個の人間で、何かあれば二人が同じ気持ちで・・・と思っています。
うちはありがとうを大事にしているので、この言葉を否定され、自分の感謝の気持ちを否定されれば、私には気持ちを表現する場がなくなってしまいます。
もし私の夫がポラリスさんのご主人だったら、肩をガックリ落とそうが離婚しますね。
お互いに幸せになれないですよ。
鬱を盾にしてモラハラを行っているような気もします。
自分の夫が病気ならば支えてあげたいと思うけど、全てを否定されればなす術はありません。
人を否定できるパワーがあるなら、自分を治そうと努力しろよとも思うし、謙虚な気持ちにも限界があります。

２、については、捨てアドとはいえ、やはりフリーアドレスじゃないと危険だと思います。
ＵＲＬがダメなら・・・なんだろう、お勧めのお店情報などを載せるのかなぁ。


>
>質問２　先日みなさんのお勧めに従いブログをつくりました。
>で、下にＵＲＬを貼り付ける欄が設けられていますよね。
>ここに自分のブログのアドレスを貼り付けたら削除されました。
>これっていけないことだったのでしょうか？
>ならばこのＵＲＬ欄は何を貼り付ける場所なのでしょうか？
>どなたかご存じの方がおられましたら教えてください。
>よろしく御願い致します。

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>質問１　夫婦間で「ありがとう」とか「感謝している」と言うのはそんなに悪いことなのでしょうか？

悪いことではないですが、そう受け取れる言い方だったのでしょう。
またはそう受け取ってしまう気分。
一般論とはかけ離れている状況のようですね。
それを考えずにこれは正しいっと杓子定規に考えるとこじれるような気がします。

>
>質問２　先日みなさんのお勧めに従いブログをつくりました。
>で、下にＵＲＬを貼り付ける欄が設けられていますよね。
>ここに自分のブログのアドレスを貼り付けたら削除されました。
>これっていけないことだったのでしょうか？

管理人さんにメールで許可を取ってからだと良いと思いますよ。
たぶんいきなり書き込んだのではないですか？
それだと失礼になりますから削除されても仕方ないですね。

>ならばこのＵＲＬ欄は何を貼り付ける場所なのでしょうか？

この形式を作った人が万人に対応できるように作っているんです。
同じ形式でいろんな方が掲示板に利用されています。
形式は同じでも管理人さんによって使い方はそれぞれです。
メールでお願いしてみてはどうですか？
でも、無視されても逆恨みしないでね。
自分の掲示板に我が物顔で宣伝されると嫌な気分になるものです。
立ち入り禁止にならないだけ管理人さんは寛容だと思いますよ。

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Ａ１
もちろん、「ありがとう」って口にすることは
いけないことではありません。通常の日本語の理解としては。
……スレ主さんもそう認めて欲しくて、
ここで（逆説的に）問いかけているんですよね？

だけどね、前から気になっていたことがあります。
だんなさんとの会話を描写しているのを拝見していて、時々
小学校高学年の生意気盛りの少女が兄弟に憎まれ口を利いているような
印象を受けたことがあります。
もちろん親しみや愛情があるのだけど、礼儀や敬意とは
かけ離れたような口ぶりだなぁ…って。
なので、あくまで憶測で申し訳ないのだけど、
花束をもらったときの姿勢とか、あるいは言葉の抑揚が
神経に障ったのじゃないでしょうか？

Ａ２
ブログ情報の件は、削除される直前までの
応酬はご覧になっていたのでしょうか？？

あのまま放置していたら、主さんの立つ瀬がなくなると
懸念した上での、管理人さんの配慮だと思いますよ。

『消された』って言い方…
余裕がないのはわかりますが、言葉というものに
もうちょっと気を使ってもいいのでは？悪気はないにしても。
（→旦那さんが「手紙」を受け取らなかったのもわかる…）

いろいろたいへんだと思いますが、あまり思いつめないでね。

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Ａ1.親しき仲にも礼儀あり。
でもご主人は礼儀の言葉なら「夫婦間では」欲しくないのでしょう。
ところで本当に嬉しくてありがとうといった言葉を、ご主人は礼儀と捕らえてる、
これがポラリスさん家のすれ違いの元ではないですか？
ご主人も夫婦間ならありがとうは要らないと思ってるなら、それは間違いです。
なぜなら、夫婦はいつだって、いつまでも他人だからです。
血の繋がった子供だって親にありがとうを言いますよ。
親だって子供に言いますし、言わなきゃ分からない感謝の言葉として
夫婦が見本を見せるべきものでしょう。
ご主人の｢夫婦は一心同体｣も分かりますが、ご主人の主義を子供が真似したら
間違いなく、友達がいなくなりますね。
好きな人だからこそ、少ない言葉でめいいっぱいの気持ちを察することができますように。
一心同体の夫婦を目指していたって、人の心は言わなきゃ分からないんですよ。
無視じゃなくて、無言を実践してるんだろうな〜と思うけど超能力者でもないのにね。
言葉を沢山交わした相手だからこそ、パターンも見えてきて、無言も通じるってもんです。
ポラリスさんがご主人に買い物を頼む前に、ご主人が買って来たこと在りました？

Ａ２．基本的に｢来て下さいね｣のＵＲＬは、客引きと一緒なので歓迎されません。

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>質問１　夫婦間で「ありがとう」とか「感謝している」と言うのは
>そんなに悪いことなのでしょうか？
>結婚記念日に夫は小さな花束を買ってきてくれました

あちらも読ませて頂きましたが、
これってご主人が鬱だと診断されてからのことですよね。
鬱のご主人が「言ってくれるな」とおっしゃっている。
なのにポラリスさんはつい言ってしまった、と。

>私は間違っているのでしょうか？　
>夫の言い分は正しいのでしょうか？

間違っているとか正しいとか・・白黒はっきりさせなきゃ！みたいな
こといつもやってるのですか？そんなことで頭がいっぱい？

ご主人がそうおっしゃってるなら、
「あらどうもー」って言っとけよかったんじゃないんですか？
わざわざこちらにスレをたてて聞くことでしょうか？

>で、下にＵＲＬを貼り付ける欄が設けられていますよね。
>ここに自分のブログのアドレスを貼り付けたら削除されました。
>これっていけないことだったのでしょうか？
>ならばこのＵＲＬ欄は何を貼り付ける場所なのでしょうか？

いけないことだったのか？とか何を貼り付ける場所なのか？とか
これもまるで「自分は何も悪い事していないのに！」と、
管理人さんを非難しているように読めます。色黒はっきりさせなきゃ！とね。
こういった質問なら掲示板に書き込むのではなく、メールでお尋ねになるのがよろしい。
とはいっても削除の理由のお返事がなくとも、
利用させてもらってる側が文句を言ってはいけません。ネチケットです。

わざわざ掲示板に書き込んで雰囲気悪くして、
読む人に不愉快な思いをさせているの、いい加減気づくべきです。

こう書くと「不愉快に思われた方がいらっしゃればすみません」と
なるのでしょうね、いつものように。

ＵＲＬだって「直リンク、直アド記載でしたので念の為に削除」と
書いて下さっているじゃありませんか。
それもしばらくの間は消さずにおいていて下さっていた。
いつもここをのぞいている人なら、リンク先を知るにはもう十分な時間があったはず。

質問があればあちらにコメントを下さる人たちになさったらいいはずです。
新しい読者の方もいらっしゃるでしょうし。
そのためのブログ開設だったのでしょう？
　
ポラリスさんはご存知無いかも知れませんが、
こちらの前身、カテスト末期は削除削除の嵐で殺伐としていました。

こちらの管理人さんはその点、
とても理解あるあたたかな管理をして下さっています。ありがたいことです。

ご自分のことで頭がいっぱいなんでしょうけど、
ここは「大勢の人が利用する」、「かげやんさんの好意で開かれている」、
「みんなの掲示板」なんだということを、どうか分かって下さい。

よろしくお願いします。

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>私は間違っているのでしょうか？　
>夫の言い分は正しいのでしょうか？

＞＞間違っているとか正しいとか・・白黒はっきりさせなきゃ！みたいな
こといつもやってるのですか？そんなことで頭がいっぱい？


世間的にどう、じゃなくて、そう言うご主人についていくと、ポラリスさんはお決めになられたのではなかったんですか？
ここで「ご主人が間違っている」と言ってもらえたら、ポラリスさんはご主人に気持ちをぶつけることができるのでしょうか。
もしくは、こんな人についていけない!と決心できますか。
・・・たぶん、誰がどんな意見を寄せても、暖簾に腕押しじゃあないでしょうか、今までと同じく。

私も、ブログのほうも見ています・・・
せっかくコメントをしてくれる方々とこそ、交流なさればいいのに。
「ここで、みんなでわいわいするのが好き」とおっしゃっていたけれど、まったく同じようなことを、ブログでも可能だと思うんですが。
ここの人たちも、数人ブログのほうへ流れているでしょうしね。

それなのに、まだここに固執される気持ちがちょっと、わかりません。

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ポラリスさんは「空気嫁」が上手じゃない方なのでしょうね。
わかっていても自分の感情を優先させるのであれば
それは自己中ですよ。
ここはストレス発散の掲示板ですが
ポラリスさんがこちらに書かれることで
余計にストレスに感じられる方たちがいることは
すでにポラリスさんご自身がわかっていらっしゃるでしょう。
それをわかった上で書き込むのは
「荒らし」と同じレベルなのだと私は思いますよ。
こんな風にレスを付けると
貴方を喜ばせるだけなので
貴方のスレだけには絶対にレスしたくなかったのですが
とうとう付けてしまった(-_-;)

ＵＲＬは参照サイトなどではありませんか？
例えばＰＣ関係の質問があったとします。
自分では上手に説明できないので　
説明してあるサイトを紹介するなどの方法なら問題ないのかもしれませんね。
自分のサイトに来てもらうために貼るアドレスなら　宣伝行為ですね。

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ポラリスさんこんにちは。ﾌﾞﾛｸﾞも拝見しています。
ブログを見ているとこちらで相談していたポラリスさんと
本当に同一人物なのかな？と思ってしまう事も何度かあります。
掲示板の文章だけでその人の人となりを想像するのは難しいですね。
ポラリスさんの置かれている境遇や御主人の態度には
同情はしますが、私の正直な感想を言いますと
「視野がとても狭くなってきている」と思います
もちろんこれはポラリスさんに対しての感想です。
余裕のない状況だとは思いますが、落ち着いて考えてみてください。
もっと自分を大切にしてください。自分のことを考えてください。
なんだかジャイアンとノビタのみたいと思ってしまいました。

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レスありがとうございます。
ブログとここはまた別だと思いましたので、ちょっとみなさんに伺ってみたかったのですが・・・・・私が来るだけで不愉快。そうですか。そういう方もおられるのですね。
夫に対しては「あ、まずいこと言っちゃったかな？」とは思いました。
でもあんなに切れられるぐらい悪いことばかどうか知りたかったんです。

ＵＲＬについてはたしかに宣伝行為だったかも。
ただ貼り付けてくださいとおっしゃる方もいらっしゃたので貼り付けたのですが。
ちょうどＵＲＬ欄だし。とこう書くとまた反感かうんでしょうね。

たしかに今は視野が狭くなっています。だから外に出たい。でも夫は働くことに反対する。
堂堂巡りです、我が家は。ふう〜。

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>質問１
その場にいなかったので、憶測になりますが
ありがとうという言葉は、日常で普通に話される言葉です。
ご主人がそれを否定されるには、意味があるのだと思います。
「わあ、ありがとう」を言った時の、態度と言葉が嫌だったのでしょうか。
それは、ここで聞いても誰にも答えは出せないと思います。
もし出せても、あなたが受け入れられる言葉しか心に入らないでしょう？
ご主人はご病気なのでしょう？
間違っているとか、あなたが正しいとか言う時限の問題ではないと思います。
それを理解していかなければ、付き合っていけないと思いました。

>質問２
もし、リンクさせたければ、管理人さんに聞くべきです。
ここは、あなたの掲示板ではいですよね？
不明な点があれば、ここで聞かずに先に管理人さんに聞いたほうがいいですね。

いろんな意見がありますが、ここのみなさんは比較的寛容だと思いますよ。

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ポラリスさんの人柄について感じるのは
「とてもツラの顔が厚い人」と言うことです。
会った事も無いのにこういう事を書くのは大変
失礼と思うのですが、、、、。

なぜそう思うか。
こちらでも散々雰囲気を悪くして嫌がっている人が
かなり辛らつな言葉であなたを排斥しても
「ここがいいんです〜」「自分は書きたいんです〜」
「誰でも参加していいんでしょ？」と自分を押し通す所。

私だったら、幾人かの方から「嫌がられている」と
わかった時点で凹みますし、もう書きたくなくなるし
気分を害された方に申し訳なく思って泣きたくなると
思うのです。
もう同じ事についてはここでは二度と相談しないでしょう。
違う事を書き込む時も絶対同一人物とは感じられないよう
気をつけると思います。

だってここを見る人がイチイチ全員返信書いている訳じゃ
無いし、否定意見はそもそも書きにくいもの。
つまり、幾人かの方が嫌がっている＝その何倍もの人が
あなたを嫌がっていると言う事だと思うのです。
私も常に嫌な気持ちでいましたが、返信を書き込むのは
多分これが初めてです。

ご主人がウツだと判っていても信じられない初歩的な
無神経な応対したりするし、書き言葉では決して
ポラリスさんは悪くないような内容でも側にいる人が
イライラするのがなんか判る気がするんですよね。
こんな感じで、口では自分が悪いとも言うけど、絶対被害者は
自分と思っているような厚顔な人と生身で応対するんですもの、
掲示板どころの話じゃありません。しんどいですよ。

かといって、ご主人も病気を差し引いてもどうかと
思いますが、、、、。

ご主人との関係は、どっちが悪いとか常識がどうとか
そういった問題じゃないと思います。
芯から相性が悪いんだと思います。
もう別れるしか解決しないんじゃないですか？
でも離婚は絶対なさらないんですよね、それはそれで結構
だけど、いつもいつも「でも〜」「だって〜」「常識が〜」
「悪いのはどっち〜？」って、ここに書いてても仕方ない
んじゃないでしょうかね。

どうせ色んな人がアドバイスしても一緒なんですから。

ブログが出来て、こちらでもたっぷり宣伝させていただいた
んだからご主人関係の事はもうブログだけに収めて、こちらは
また他の事で利用するのが常識あるネットマナーだと思います。

まぁ「味方してくださる方がいるから」「私は悪くない」
「ここが好きなんです〜」って今後も書き続けるんで
しょう。でも私はあなたのその図太い神経が結局は色んな
災厄を呼び込んでいる気がしてしょうがないです。

そういう自分だけ大好きなところ、妙に自信満々なところ、
口先だけで絶対反省していない所、ただでお邪魔させて
いただいている立場で管理人さんに何か文句の一つも
ありそうな物言い、その辺りが全てを語っていると思います。

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　私が言いたくてうまく文章にできなかったことをカモリスさんが全て書いて下さいました。
　それでもあなたは反論するのでしょうが。
　いい加減気づいて下さい。空気読んで下さい。十分荒らしていますよ。

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>しょう。でも私はあなたのその図太い神経が結局は色んな
>災厄を呼び込んでいる気がしてしょうがないです。


↑　同感。
何を言っても絶対に真正面から応じようとしないところ
ずるいところ、自分が一番なところ。

ある意味ご主人の鬱は、結婚したことによって同居したことによって
悪化しているのでは・・・・・。
精神安定には程遠い主さんの人柄が、鬱を悪化させ
気持ちを不安定にしているのだと思う。

>そういう自分だけ大好きなところ、妙に自信満々なところ、
>口先だけで絶対反省していない所、ただでお邪魔させて
>いただいている立場で管理人さんに何か文句の一つも
>ありそうな物言い、その辺りが全てを語っていると思います。

主さんは、一生そのままの性格だと思うし、
常に何かに対して文句不満、そういう標的を作って
私は被害者、という表向きの名目をつくっていなければ
自分を保っていかれないところが、ありますね。

そういう人時々いますよね。
心から感謝したり、幸せ感を感じられる
そんな心を持つことは、今のままでは一生ないでしょう。
かわいそうな人。

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私も常々思っていましたが、旨く文章に現せずにいました。
カモリスさんと全く同意見です。

ここにURLを載せた事は、それを薦められたから・・・その人のせい。
ご主人に良かれと思っていった言葉がご自身の意を反して受け入れられなかった
・・・私は悪くない。ご主人の気持ちが理解できない。悪くとるご主人のせい。
全てに於いて自分だけ肯定されている気がします。
人と接する時、殆どの人は相手に良かれと思って行動します。
でも、取り方は千差万別ですよね。
人からのアドバイスにも、いちいち反応して揚げ足を取るような態度。
良かれと思ってレスされている方々に反発するあなたの態度。
あなたがご主人に対する不満そのものが、私があなたに感じる違和感です。

ブログはロムってる人ばかりで、なかなか書き込みが少ないようですね。
それがあなたに対する世間の評価だと思います。






>ポラリスさんの人柄について感じるのは
>「とてもツラの顔が厚い人」と言うことです。
>会った事も無いのにこういう事を書くのは大変
>失礼と思うのですが、、、、。
>
>なぜそう思うか。
>こちらでも散々雰囲気を悪くして嫌がっている人が
>かなり辛らつな言葉であなたを排斥しても
>「ここがいいんです〜」「自分は書きたいんです〜」
>「誰でも参加していいんでしょ？」と自分を押し通す所。
>
>私だったら、幾人かの方から「嫌がられている」と
>わかった時点で凹みますし、もう書きたくなくなるし
>気分を害された方に申し訳なく思って泣きたくなると
>思うのです。
>もう同じ事についてはここでは二度と相談しないでしょう。
>違う事を書き込む時も絶対同一人物とは感じられないよう
>気をつけると思います。
>
>だってここを見る人がイチイチ全員返信書いている訳じゃ
>無いし、否定意見はそもそも書きにくいもの。
>つまり、幾人かの方が嫌がっている＝その何倍もの人が
>あなたを嫌がっていると言う事だと思うのです。
>私も常に嫌な気持ちでいましたが、返信を書き込むのは
>多分これが初めてです。
>
>ご主人がウツだと判っていても信じられない初歩的な
>無神経な応対したりするし、書き言葉では決して
>ポラリスさんは悪くないような内容でも側にいる人が
>イライラするのがなんか判る気がするんですよね。
>こんな感じで、口では自分が悪いとも言うけど、絶対被害者は
>自分と思っているような厚顔な人と生身で応対するんですもの、
>掲示板どころの話じゃありません。しんどいですよ。
>
>かといって、ご主人も病気を差し引いてもどうかと
>思いますが、、、、。
>
>ご主人との関係は、どっちが悪いとか常識がどうとか
>そういった問題じゃないと思います。
>芯から相性が悪いんだと思います。
>もう別れるしか解決しないんじゃないですか？
>でも離婚は絶対なさらないんですよね、それはそれで結構
>だけど、いつもいつも「でも〜」「だって〜」「常識が〜」
>「悪いのはどっち〜？」って、ここに書いてても仕方ない
>んじゃないでしょうかね。
>
>どうせ色んな人がアドバイスしても一緒なんですから。
>
>ブログが出来て、こちらでもたっぷり宣伝させていただいた
>んだからご主人関係の事はもうブログだけに収めて、こちらは
>また他の事で利用するのが常識あるネットマナーだと思います。
>
>まぁ「味方してくださる方がいるから」「私は悪くない」
>「ここが好きなんです〜」って今後も書き続けるんで
>しょう。でも私はあなたのその図太い神経が結局は色んな
>災厄を呼び込んでいる気がしてしょうがないです。
>
>そういう自分だけ大好きなところ、妙に自信満々なところ、
>口先だけで絶対反省していない所、ただでお邪魔させて
>いただいている立場で管理人さんに何か文句の一つも
>ありそうな物言い、その辺りが全てを語っていると思います。

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ポラリスさんのお話は初めから読んでました。
ブログを作ったようなのでそちらも拝見しています。
でも、あなたは毎回毎回同じことの繰り返しです。
本当はアドバイスは必要ないんじゃないんですか？
自分の意見が既にあって、それを否定されたくないんじゃないですか？
自分に賛同する人だけが欲しい様な気がします。
そろそろ気が付いてください。
自分で決めてください。
人のせいにはしないで下さい。
もうネットではお手上げです。ポラリスさんをリアルでよく知っているお友達にでも
お話を聞いてもらってはいかがですか？

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>もうネットではお手上げです。ポラリスさんをリアルでよく知っているお友達にでも
>お話を聞いてもらってはいかがですか？

相談に乗って下さるお友達、仲人さん、従兄弟、叔母さまと大勢いらっしゃるでしょう？
まぁ、その方達も毎回、同じ事の繰り返しでは嫌気がさすかもしれませんね。

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>私だったら、幾人かの方から「嫌がられている」と
>わかった時点で凹みますし、もう書きたくなくなるし
>気分を害された方に申し訳なく思って泣きたくなると
>思うのです。

全く同感です。私もそうとう凹むし、傷が癒えるまで
来ないと思う。

>もう同じ事についてはここでは二度と相談しないでしょう。
>違う事を書き込む時も絶対同一人物とは感じられないよう
>気をつけると思います。

全くその通りです。

>つまり、幾人かの方が嫌がっている＝その何倍もの人が
>あなたを嫌がっていると言う事だと思うのです。
>私も常に嫌な気持ちでいましたが、返信を書き込むのは
>多分これが初めてです。
同じでした、私も嫌でしたが一度も書き込んだことありません。
「嫌なら来るな」がモットーなので(笑)
ご無沙汰していたら、ブログが出来たとのことでしたので
もう見ないで済むかと思ってきてみたら
この有様。
「まだやってるのぉ」が正直な気持ちです。
本当はスルーしようと思っていたのですが
カモリスさんのレスが全く当を得ていたので
「何倍もの人」の1人として意見を書かせてもらいました。

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辛口意見は最もだと思いますがもうやめて欲しいです。
よってたかって・・・と言う印象を受けますし、正直不快です。

もう良いじゃないですか。
やめましょうよ。

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あのう、もう〆たあとなのですが・・・・・

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>あのう、もう〆たあとなのですが・・・・・

こんだけたくさんの書き込みがあるんですよ。
やはりポラリスさんにとって都合のいいレスしか耳に入らないってなりますよ。
辛口意見かもしれないけど真摯に受け止める姿勢って大事なんじゃないですか？
毎回毎回、丁寧に時間をかけて辛口でもレスしてる人にこんな態度してたら誰だっていやになりますよ。
だったらブログに中だけで賛同意見だけ募ったらいいかがですか？

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貴女も以前、他の方にの〆めた後にレス付けてた事ありましたよね？

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>あのう、もう〆たあとなのですが・・・・・


これだけレスがついて、これだけ。

タイトルが「暖簾です」となっているけど、
そして以前もこの単語使っていらっしゃったけど・・

まさに「暖簾」。
上↑でもどなたかが言ってらっしゃったですよね、「暖簾に腕押し」。
その通り。何を言ってもポラリスさんに通じるわけがない。

とてもとても笑ってしまいました。

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>あのう、もう〆たあとなのですが・・・・・

これが彼女の真骨頂なのですね。
とてもよくわかりました。

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要するにコテハンを使い続けると嫌われるということですよね。
私もそう思って一度「夜空」というＨＮに変えたことがあるのですが、どなたかがわざわざ「またですか？ポラリスさん」と暴露してくれました。
辛口意見は拝聴に値するものがあります。
でも上記のような暴露は単なるイジワルだと思います。
もうこのＨＮでは来ないのでご安心ください。
ただＨＮを変えて来ることもあるかも・・・・・
そのときは気がついても「あなたはあの人でしょ」と暴露しないこともネチケットではないでしょうか？
そういう人に対してはお咎めなしですか？
あまりに不公平ですね。
今日は言いたいことを言わせて頂きました。

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>要するにコテハンを使い続けると嫌われるということですよね。

こんばんは。コテハンを使い続けるから嫌われるじゃなくて
あなた自身をみなさん嫌っているですよ。
これからどんなHNで現れてもきっと「ポラリスさん」ってばれると思います。
もうあなたの存在自身がここでは嫌われの対象だと思います。
こういう悩み相談の掲示板はたくさんあります。
もうここにこないほうがポラリスさんご自身のためです。
新しい掲示板を探してそこで相談してください。
もうこれ以上「他人」にストレスを与えないでください。

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嫌われるかどうかは別として、対応の仕方があまり上手くないのかなと感じます。
暴露されたって、それはある程度仕方ないです。
ネットには色んな人が集まります。
それを理解したうえで、ご自身の中で人の意見をよく咀嚼して下さい。
そうでなかったら、何度書き込んでも同じですよ。

>そのときは気がついても「あなたはあの人でしょ」と暴露しないこともネチケットではないでしょうか？
>そういう人に対してはお咎めなしですか？
このネットエチケットですが、守って当たり前ですが
守らない人もいるという事、それをここでまた引きずり出して
問題化する意味もないと思います。
不公平なのは、くどいと感じている人が多いからではないでしょうか？
あくまでも意見として書かせていただきました。

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ポラリスさん

やっぱり、根本から何も判っておられないようですね、、、、、。
コテハンが嫌われるわけではないですよ。
カテスト時代はたくさんコテハンさんがいらっしゃって、人柄が
それぞれに表れていて歓迎されていました。

ただ、今はネット社会の環境も変わってコテハンでいる事の
リスクも増えた為、OPENな掲示板では気軽に書き込める捨てハンが
主流になってきただけです。
もしいつも良識的な頼りになる意見を書いてくださるコテハンさんが
いたら今でもここでもどこでも大歓迎だと思います。

ポラリスさんは「コテハンだから嫌われる」んじゃないです。
書き込まれる「内容」が「他人を不快にする」要素が満載なんです。
そこがわかりませんか？

なんでそこを直視しないかなぁ。

気が強い事は必ずしも欠点ではないけれど、独善的なだけの強気には
なんの魅力も無いです。
今回もこれだけのレスが付いて、あなたがいつも相談する「キモ」である
夫婦関係についても言及されているのに

全て読んだ上でのあなたの反応は

「コテハンだから嫌われる」、、、。え、これ？これを問題にしてるの？

事実誤認もはなはだしいです。

いくら名前を変えたって一緒なんですってば。

私は今やご主人様に同情を禁じえません。
こんな話の通じない人ってリアルで出会った事がないし、実際そばに
いたらイチイチ砂を噛む思いだと思います。

あと、どなたかが夜空さんをポラリスと見破ったのって別にマナー違反
じゃないと思います。
なんでそんな遠慮しないといけないの？
読んだ方がどういう感想を持とうが勝手じゃないですか。

共感を覚えるような内容ならば、前も書いていた誰それさんじゃないですか？と
言う問いかけも「責め」ではなく、あくまでも「心配」です。
それを「責め」に感じたのなら、見破った側の問題ではなく
「もしや自分側に問題がある？」と言う風に想像もしないの？？

ここに書き込む以前に、ご主人の事もさることながら、やっぱりもっと
現実の自分を見つめないといけないんじゃないですか？
そこ（自分自身）をすっ飛ばしてるから問題も解決しないし、
読んでる人もフラストレーションが溜まってどんどん辛辣になるし
何も共感できないんだと思います。

真に解決を望むなら自分を見つめなおしてみて！
これは意地悪とかイヤミではなく、本気のアドバイスです。



>要するにコテハンを使い続けると嫌われるということですよね。
>私もそう思って一度「夜空」というＨＮに変えたことがあるのですが、どなたかがわざわざ「またですか？ポラリスさん」と暴露してくれました。
>辛口意見は拝聴に値するものがあります。
>でも上記のような暴露は単なるイジワルだと思います。
>もうこのＨＮでは来ないのでご安心ください。
>ただＨＮを変えて来ることもあるかも・・・・・
>そのときは気がついても「あなたはあの人でしょ」と暴露しないこともネチケットではないでしょうか？
>そういう人に対してはお咎めなしですか？
>あまりに不公平ですね。
>今日は言いたいことを言わせて頂きました。

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>要するにコテハンを使い続けると嫌われるということですよね。

今度はコテハンのせいですか？

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ポラリスさん、受容できる心、まだ隙間が残ってますか？
今ダンナさんとの事で精一杯で、とてもここにレスしてるみなさんの
意見を取り入れる余裕がないみたいですね。

あなたにきついレスをつけてる人でも、いい事言ってるレス、ありませんか？
確かにきつい言葉のレスを受け入れろというのは残酷ですが、ダンナさんに
ついていくと決めているあなたには、敢えて試練を受けてはどうでしょうか。

まず言葉の使い方、対応の仕方を考えませんか？別にポラリスさんの性格
うんぬんの話ではなく、言葉一つ、対応の仕方一つで人間変わるんですよ。

ダンナさん、鬱病なんですよね。欝の状態の人は対人関係に非常に神経を使います。
相手の気持ちを読もうとするんです。それも不安神経症のような状態で読もうと
するから結果は最悪です。
ダンナさんが冷たい態度、それは一種の防衛本能でもあります。
自分が傷つく前に感情をガードしてしまうんです。

鬱病は治る人も多い精神疾患です。薬のコントロールができれば時間はかかるけど
ダンナさんの苦しみも軽減できるのにと思います。
ダンナさん、とても苦しんでますよ。欝とはそういう病気です。
うまく対応出来ないのならそっとしておくのも手ですよ。

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まだこんな私のこと心配してくれてありがとう。本当にありがとう。
なぜか涙が出てきました。
打たれても叩かれてももう慣れてしまって、何も感じないというか心がピクリとも動かなくなっている自分に気がつきました。
素直になろう。
今はそう思っています。
自分の性格は？生活態度は？ここでの言葉づかいは？
みなさんを不愉快にしてしまったひとつひとつを振り返り考えてみます。
みなさんは信じてくれないかもしれないけど、本来の私は素直でまっすぐすぎる人間です。
このまっすぐさがかえって軋轢を生むこともあります。
ここのところはあまりにも夫のことにばかり目がいってしまって心の余裕というか隙間がまったくなくなっていました。
人生はタダ一度。「私が悪いところを直せば夫は治ってくれる」と信じたがっていて、そういう意見を欲しがっていました。
でも自分の欲しい意見ばかりがもらえるわけではない。
現実から逃げない。たとえ夫が治らなくても愛していこう。
結論です。
もうこのＨＮでは来ません。
でも他のＨＮでは来るかもしれません。そのときはもっと大人になっていたいです。
私は子供すぎました。
気付かせてくれた方々、ありがとう。これは心からの感謝の言葉です。

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こんにちは。
はじめてレスします。
かなりきつい事をいわれていますね。
私は、貴方が悪いのではないと思いますよ。
かといって、ここの人たちが悪いのではもないと思います。
所詮、掲示板です。
掲示板ではわからない事、伝わらない事ってたくさんあると思いますよ。
悩みが深ければ深いほど・・うまく伝わらない。
そんな事があると思います。
実は私もそうだったから・・
貴方の場合は、名前を変えるとかではなく、
一度病院に行って見るべきだと思いますよ。
カウンセリングを受けるか、もしくは鬱か・・どちらかでしょう。
本当に苦しい事は、掲示板では何も解決できない事を理解してください。
そうしないと、どこの掲示板に行ってもあなた自身がますますしんどくなるだけではないでしょうか・・
掲示板って、顔も見えない世界で、本当に文字だけの世界だから、難しいですよね。
決して貴方は悪くは有りません。

私も、ハンドﾈｰﾑを変えているのに、暴露をするような人は意地悪な人だと思いますね。
貴方が誰だっていいじゃない。
貴方は今とても心身共に疲れているのです。
掲示板に頼るのではなく、心療内科の薬を飲んで、又カウンセリングを貴方自身が受けましょうね。

本当にしんどい時には、アドバイスよりも、ただ黙って聞いてくれる人の方がいいのではないかなぁ。
黙って聞いてくれている間に自分の心が整理できるだろうし。
鬱のﾁｬｯﾄでお話するのもいいのではないかなぁ・・

ここに来る人達のストレスは貴方ほど大きなストレスではなく、プチストレスを発散してるに過ぎないのですよ。きっとね!

それでは・・・又!

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